Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces, il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

mouargh

petite histoire personnelle qui m´est arrivé vraiment à moi même personnellement.

figurez vous que là où je travaille il y a un de mes collègues qui n´est pas très finaud, du genre à avoir pris option foot plutot qu´option " j´apprends à me servir de mes neurones".

l´autre jour je voulais lui raconter une blague. c pas parcqu´il est un peu boeufboeuf qu´il a pas le droit de rire le pauvre.

j´ai donc choisi pour le faire marrer une histoire que j´ai lue ici et que j´avais trouvée excellente. je vous la reraconte pour vous mettre dans le contexte.

c´est bush jr qui voit sa cote de popularité qui descend et il aime pas ça parcqu´il aimerait bien être réélu après son premier mandat.
il convoque son staff de communications et il leur demande une solution pour que les petits ricains ils recommencent à l´apprécier.

son directeur de la communication et de la vente de l´image médiatique et télévisuelle internationale-nationale en chef de l´équipe(le publicitaire de l´équipe en somme)trouve une solution.

il lui dit : vous n´avez qu´à allez dans les écoles parler avec les jeunes de notre beau et magnifique pays. les jeunes c´est con, ça n´a pas d´esprit critique et quand ils ont vus le président ils sont super contents et ils cassent pas les couilles à leurs parents, du coup les parents ils aiment le président proches de leurs enfants et donc d´eux et ils voteront pour vous, ipso facto.

le Président Bush, con comme une huitre, n´ayant rien compris au discours de son chef publicitaire,trouve forcémment l´idée géniale et la met en application.

il se rend donc dans une école, où la presse a été conviée, et tout le bordel que vous imaginez.

dans cette école il se rend dans une classe et dit aux enfants :
_bonjour les enfants. je suis le Président des Etats Unis d´Amérique et je vous autorise et vous engage à me poser des questions, et j´y répondrais avec toute l´éloquence, la franchise l´honneteté et l´intelligence qui m´ont rendu célèbre de par le monde et qui me caractérisent.

alors le petit Jack lève la main et dit : monsieur le président j´ai 3 questions pour vous.
1) pourquoi vous avez été élu alors que vous avez perdu au décompte des voix ?
2) pourquoi on a déclaré la guerre à l´Irak alors que maintenant que la guerre est finie on a toujours pas touvés d´armes de destruction massive(excuse qui a permis le déclenchement des hostilitées)
3)pourquoi vous êtes accusés de connivence avec Ben laden ?

Là d´un seul coup la cloche sonne.
Bush dit alors : bon les enfants, allez en récré je répondrai aux questions après.

la récré se termine et les enfants rentrent en classe
le petit John lève la main et dit :
j´ai 5 questions à poser :
1) pourquoi vous avez été élu alors que vous avez perdu au décompte des voix ?
2) pourquoi on a déclaré la guerre à l´Irak alors que maintenant que la guerre est finie on a toujours pas touvés d´armes de destruction massive(excuse qui a permis le déclenchement des hostilitées)
3)pourquoi vous êtes accusés de connivence avec Ben laden ?
4) pourquoi la cloche de la récré a sonnée 10 mn plus tôt ?
5) où il est John ?

moi là dessus je me marre et un autre de mes collègues qui écoutait ma blague se marre aussi.
par contre mon collègue un peu boeufboeuf lui me regarde et ne ris pas.

j´arrête de rire du coup(l´autre collègue aussi)et le collègue me demande en me reguardant bien dans les yeux et sans plaisanter :

mais c´est qui, John ?

. ..

édifiant non ?

enjoy

Lut tortue !

lol !

Il est vraimment con.

Bimox
oui il est vraiment con. la dernière questions qu´il m´a posé alors qu´on sortait d´un immeuble pour aller à celui d´à côté il m´a demandé :

dis ? Pourquoi on passe du 3 au 5 ? (il parlait de la numérotation des immeubles)

sans déconner je rigole pas il était sérieux quand il m´a demandé ça.
. ..
édifiant non ?
. ..

enjoy

C´est certainement un martien qui essaye de se renseigner . .. Ok, je sors...

le martien a un bon déguisement alors
enjoy

Un type entre dans un magasin d´animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut " eh ben, qu´est-il arrivé à ce perroquet ? ".
" Je suis né comme ça", dit le perroquet.
" Eh, on dirait qu´il a compris ce que je disais et qu´il a répondu"
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
" C´est à dire . .. c´est un peu embarassant . .. comme je n´ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d´une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu´on te dit?"
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie . .. Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m´acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
" 14.000 balles, c´est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l´appelle
" Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse " Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur . .."
" Quoi, ma femme et le facteur ? "
" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d´une chemise de nuit quasi transparente, l´a fait entrer et elle l´a embrassé sur la bouche."
" Quoi ? Et puis, qu´ont ils fait ? "
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l´a caressée sur tout le corps..."
" Hein ? Et puis, qu´a-t-il fait ? "
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s´est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre . .."
" Quoi ? Et puis ? Qu´a-t-il fait ? Réponds ! "
" ... Je ne sais pas, j´ai commencé à bander et je suis tombé.

C´est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L´ours : " je vais t´attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : " va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d´un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux ! "
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours...ton premier vœu "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment trop con toi ! "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l´ours pour ton 2ème vœu. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c´est comme si c´était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L´ours en regardant le lapin : " t´as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l´ours.... " . Je veux que l´ours soit pédé..."

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s´enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s´enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ? !

Une courte:

Un gars rentre dans les chiottes des femmes. Une dame qui s´y trouve l´interpelle:
- Hé, mais c´est pour les femmes ici!
Alors le gars baisse son froc et dit :
- Et ça, c´est pour qui ?

mouarf
ce bon vieux Robert
trop fort Bimox
enjoy

Lut tortue ! ^^

Xantar : elle est exellente !

C´est trois souris qui sont assises autour d´une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La 1ère souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j´arrive à soulever les machoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traine ça-et-là... Et bien moi, j´utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
" EH! OU EST-CE QUE TU T´EN VAS?"
La toisième souris répond:
MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C´EST L´HEURE À LAQUELLE J´ENCULE LE CHAT

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l´ amour ?

Elle ouvre la portière...

Terrible l´avant derniere Bimox ^^

Quel est la difference entre un rouble et un dollar ?

un dollar.

Imprégnions-nous de ces bons conseils... et bonne journée !

LEÇON 1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion
pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s´enroule
dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre
la porte d´entrée.

C´est Bob, le voisin de palier. Avant qu´elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisse tomber la serviette qui te couvre.

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et
se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100.

Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu´elle
vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C´était qui ?
- Bob, le voisin de palier, répond-elle.

Le mari : - Super, il t´a rendu les 800 euros qu´il me doit ?

Morale de la leçon 1 :

Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques
relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

_____

LEÇON 2

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise
une nonne à pied. Il s´arrête et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle
une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s´empêcher de les regarder
et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui lance :
- Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d´un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande aussitôt :
- Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible.

Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui
jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu´il
trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de l´avant, cherchez toujours
plus haut, vous trouverez la gloire " .

Morale de la leçon 2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de
belles occasions.

_____

LEÇON 3

Un représentant, une employée de bureau et un DRH sortent du bureau à
midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu´ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s´en échappe.

- D´habitude, j´accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
en aurez un chacun.

L´employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m´empêcher de profiter
de la vie...

Et pouf, l´employée de bureau disparaît aussitôt...

Le représentant s´avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît...
- C´est à toi, dit le génie en regardant le DRH.
- Je veux que ces deux crétins soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon 3 :

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s´exprimer en premier.

Si fin turbu :!)

- Papa, pourqoui mémé cours dans le jardin ?
- Ta gueule et passes moi une nouvelle cartouche !

Marrant Xantarr
lool Turbu. bon moi j´vais me coucher. Bonne nuit :´)