allez je suis généreux cette nuit, encore une variante. vous pouvez pas dire que tonton tortuetordue est pas tordu(hum superbe allitération en r je trouve)

donc la vous prenez votre oncle beauf qui se prend pour un mousquetaire avec ses favoris, sa moustache et ses superbes pattes(celles des cheveux vous savez)

là pareil vous lui parlez et vous lui dites quelque chose d´étonnant.
là vous n´avez pas affaire à la même catégorie d´individu qu´auapravant, vous pouvez donc vous lâcher un peu plus au niveau des révélations graveleuses :

_hé tonton, tu sais qu´une baleine, quand ça éjacule,ça relâche plusieurs litre de sperme dans la mer en une fois ! !!

là votre tonton vicieux(comment ça g un problème ? ils sont pas comme ça chez vous ? )va vous regarder de ses yeux étonnés et émerveillés devant les connaissances très utiles que vous connaissez(pensez donc, vous savez qu´une baleine relâche des litres de sperme, c super utile ça quoi ! ).

là, vous en profitez pour prendre entre vos doigts ses superbes poils qu´il a sur les tempes et vous lui dites :

_"ça t´épates pas vrai ? !"

enjoy

Oh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oki! Désolée! J´l´avais po catché!^^

tortuetordue Posté le 11 août 2004 à 02:52:45
allez je suis généreux cette nuit, encore une variante. vous pouvez pas dire que tonton tortuetordue est pas tordu(hum superbe allitération en r je trouve)

---> C´est un exercice de diction?^^

Moins marrant le deuxième. L´autre certains gars le faisaient au lycée, j´te dis pas les gifles..

mdr !

exercice de diction ?

essaie celui ci :

simontontontondtontontontontontonseratondu

c´est une vraie phrase, il suffit de mettre les espaces où il faut. à vous
enjoy

Si mon tonton tond ton tonton ton tonton seras tondu !

ouaiiiis bravo
t´as gagné un yop

maintenant plus dur, il faut dire à la suite :

un chasseur sachant chasser doit savoir chasser sans son chien
les chaussettes de l´archiduchesses sont elles sêches, archi sêches ?
si mon tonton tond ton tonton ton tonton sera tondu

bon courage
enjoy

Site de Ginette ( une chatte + de 1500 fakes a hurler de rire)

http://www.122.ch/

Mon site préferer

http://www.xbox.com/assets/en-us/flash/games/halo2/index2.htm

Je verse une petite larme en le regardant ( véridique)

trop fort les ginette

bimoX, pauvre petit être sensible, qu´est ce que ce sera quand tu jouears vraiment au jeu.
enjoy

Je chialerais !

Madame: Allez... S´il te plaît chéri?

Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.

Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.

Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.

Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.

Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!

Madame: Parce que je suis brûlante!

Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Madame: Si tu m´aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses

Monsieur: Si tu m´aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.

Madame: Alors tu ne m´aimes plus.

Monsieur: Mais si je t´aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Madame: ( sanglots)

Monsieur: ( Aaarrghh-soupirs) D´accord, je vais le faire, tu as gagné.

Madame: Qu´est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d´éclairage?

Monsieur: Je ne trouve pas...

Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Monsieur: Ça y est, voila. J´y suis. Alors, heureuse?

Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!

Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t´iras l´ouvrir toi-même!

MDR!

UP à l´un des meilleurs topic !

Re UP à mon topic préferer !

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l´attriste. Alors qu´il est en face du gardien des portes de l´enfer ( ça doit être Zoul ou l´équivalent de St Pierre), il se dit:
" Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n´aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l´air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu´est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j´avais su...
le gardien: - L´enfer n´est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j´aime l´alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d´alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l´on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d´attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c´est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j´ai un peu essayé quand j´étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c´est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d´enfreindre la loi ou de l´overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j´aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l´enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

C´est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur
( il travaille à ´La Poste´, c´est une référence!).
Ce gars s´appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j´aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l´heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. . .. Et tous les dimanches, Raymond arrive à l´heure, et il leur met la " pâtée" quelque soit la main qu´il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n´y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard,
mais tu es toujours là à l´heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c´est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j´arrive 10 minutes en retard

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l´école plus tôt que d´habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: " Maman, qu´est-ce que tu fais? Tu es toute nue!" La maman répond: " Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d´amour." Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d´aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
" Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!" La fillette répond:
" Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J´ai revêtu ma robe d´amour!" Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: " Oh la vielle, qu´est-ce qu´tu fais là? T´es toute nue!" La grand-mère répond alors: " Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J´ai revêtu ma robe d´amour." Le grand-père dit alors: tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l´as pas repassée!"

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu´il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

C´est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C´est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s´appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?