Alors ?

j´ai dèjà répondu
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Je n´ai qu´une seule chose a répondre :

lawl

Ah oui désolay...

Un marcheur non-averti se promene dans une montagne, il marche longtemps, et tant le paysage est beau ne fait pas attention au temps qui passe...
Soudain surpris par la nuit, il se voit perdu dans la montagne, incapable de retrouver les tracés des ouvreurs de sentiers dans le noir. Heureusement, il aperçoit en haut d´une colline, une maison éclairée. Il se précipite a la porte pour demander refuge. Un petit chinois ouvre la porte:
- BonZoir.
- Bonsoir monsieur, voila, je suis perdu dans la montagne, j´ai été surpris par la nuit, je suis incapable de retrouver mon chemin, pouvez vous m´héberger cette nuit car je n´ai pas de quoi camper.
- Bien ZûL, Avez-vous aLzent?
- Oui, il est entendu que je paierais
- Je vous pLéviens, on accepte pas les cheque iZi, et Zi vous touchez a ma fille, vous ZubiLez, les 3 Zupplices Chinois.
- C´est d´accord.
Le Chinois laisse alors rentrer le voyageur dans sa demeure qui compte plusieurs étages:
- Vous doLmiLez dans la chambLe du 4ème.

C´est alors que la fille de l´homme descend l´escalier et se retrouve nez a nez avec le marcheur. Celui-ci tombe sous le charme de la charmante fille qui s´avere etre plus que jolie. La soirée passe et pendant le repas, celle ci lui jete des regards, lui caresse la cuisse et finalement lui laisse un petit mot comme quoi il pourrait la rejoindre dans la nuit dans sa chambre au second en faisant attention de ne pas réveiller son père au troisième.
Une fois dans sa chambre, celui-ci, même ayant une gratitude infinie pour son hébergeur n´arrive pas a se controler, descend discretement dans la chambre de la demoiselle, et lui fait l´amour. Puis il remonte dans sa chambre en pensant: " j´lai bien niqué le vieux ".

Le lendemain matin il se réveille, tente de se lever mais n´y arrive pas. Il se rend compte qu´il a un parpaing sur le ventre, un petit post-it est collé dessus: " Pour avoir transgressé mes règles tu vas subir les 3 supplices chinois - Premier supplice chinois: l´immobilisation ta folie te coutera ". Il reprend alors son souffle, et de toute ses forces soulève le parpaing et le fait basculer. Ayant vu une petite serre en bas de sa fenêtre et voulant se venger de la fourberie du chinois, il porte alors le parpaing, ouvre la fenètre et le jete.
Il remarque alors un petit post-it sur le bord de cette fenêtre: " Deuxième supplice chinois: Ta couille droite est attachée au parpaing " Supris par cette révélation il vérifie les dires et ramrque par quel stratagème le chinis avait lié son testicule avec une ficelle et dans l´empressement et l´impossibilité de détacher le noeud, décide de se jeter par la fenètre et prendre le risque de s´entailler et de se casser une jambe plutot que de perdre son précieux testicule.
Puis en chutant, il remarque une phrase écrite avec des galets sur un petit jardin non loin de son point de chute: " Troisième supplice chinois: Ta couille gauche est attachée au pied du lit"
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Je n´ai qu´une seule chose a répondre :

Je crois qu´elle est assez connue aussi

C´est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand (ah ben tout de même 50, c´est trop long, non !? ) et décide d´en parler à un copain. Le copain lui répond d´aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "NON", ce membre raccourcit.

Tout excité content d´avoir peut-être la solution à son problème, Il décide d´aller dans la forêt et trouve une grenouille :

C´est vous la grenouille magique ?
OUI, c´est moi!.
Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
NON
et hop, moins 10 cm. Mais 40 c´est encore trop. L´homme retourne voir la grenouille.

Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
NON, et hop moins 10 cm
Mais 30, c´est encore beaucoup alors il décide d´y retourner une dernière fois:

Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
NON, ET QUAND JE DIS NON, C´EST NON !. .

aeglon, je la connaissais, pas mal quand même lol

MDR la tienne, je m´incline ^^
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Je n´ai qu´une seule chose a répondre :

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d´épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu´il l´a déjà coiffée d´un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu´est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d´une femme qui hurle, et l´odeur du caoutchouc brûlé.
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Je n´ai qu´une seule chose a répondre :

après j´´en ai plus
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Je n´ai qu´une seule chose a répondre :

"Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture."

excellent, franchement, très drole

c´est génial la grenouille

ps : les poste pas trop vite que tout le monde ai le temps de les lire et de poster un com.

Tropicana, tu fréquente oleoo.com

Petit pirate va !
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Je n´ai qu´une seule chose a répondre :

Pas mal, je les connaissait pas celles la ... lawl

Pas mal, pas mal. ^^

Mdr la tienne lol !
Celle là fait parti de mon oeuvre :

C´est un gars qui se rend compte que sa pisse est marron.
Il va chez le docteur. Ce dernier lui demande d´uriner dans un verre et de lui apporter.
Le gars execute pui l´apporte au docteur.
Le docteur regarde et analyse, puis tend sa bouche vers le verre et commence à boire quelques gouttes. Puis il s´exclame :
- C´est magnifique ! Monsieur, votre urine, c´est du coca !

Le gars rentre chez lui trés content. Il dit à sa femme de ramener deux verres. Sa femme les ramène. Puis le gars commence à pisser dedans. Il dit à sa femme de goutter.
Sa femme répugner, refuse avec insistance. Son mari insiste et elle commence à boire.
Puis cette dernière s´exclame : Mais c´est magnifique, ton urine, c´est du coca !
Puis le lendemain, le surlendemain etc. sa femme amène deux verres puis ils savourent le coca.
Jusqu´au jour ou sa femme n´amènent qu´un verre. Le gars lui dit : eh bien pourquoi n´en as-tu ramener qu´un ?
Sa femme lui dit : Cette fois-ci je vais boire au goulot.

Aeglon, et non, figure toi que je vais les chercher autre part ^^

Sauf la dernière qui est de mon oeurvre

Alors