Episode Deux ~ DonaldVille : {Silent Circus}
{ http://www.youtube.com/watch?v=d6vUAi9Fhjw&feature=related }
DonaldVille était à nouveau dans la salle du procès, et en pyjama, exactement comme la dernière fois. Le juge était à sa place, toujours avec sa grande tête de sanglier et il braillait:
"Alors, vous comparaissez aujourd'hui pour un meurtre tellement horrible que vous mériteriez de vous faire pénétrer par un Lama!"
Donald avait du mal à réaliser. Qu'avait-il fait de mal? Il s'était retrouvé là sans savoir pourquoi. Un avocat avec une tête de faucon s'avança et déclara:
"Vous êtes accusé d'avoir assassiné une jeune femme avec un... un...
-Allez, vous pouvez le dire! s'exclama le juge.
-Un godemichet..." murmura l'avocat en faisant rougir ses plumes.
"C'est insensé! répondit violemment l'accusé. Comment peut-on tuer quelqu'un avec un objet comme celui-ci!
-Nous n'en savons rien, mais ce qu'on sait, c'est que vous allez le sentir, le Lama! rétorqua en crachant le grand porc.
- NAAAAAOOOOOOOON!" hurla Donald avant de s'enfuir en quittant la salle du procès.
Il courut dans les couloirs, poursuivi par des policiers aux faciès canins et s'enferma dans une cabine de WC qui apparut, subitement, au milieu du couloir.
Il faisait noir à l'intérieur, mais il vit une lueur rouge qu'il décida de suivre. C'est pourquoi il courut droit devant lui pendant cinq minutes avant d'arriver devant une femme en tenue d'Eve accrochée au mur et qui hurlait:
"Ah, baise-moi comme tu baiserais une chèvre!"
Interloqué, Donald s'approcha et son pyjama disparut en même temps qu'un sex-toy en bois apparaissait dans sa main droite. Il devait résister à la tentation... Et pourtant il avait une folle envie de lui fourrer l'objet dans... le nombril. Deux grands boucs apparurent à côté de la fille et voulurent la vio... lenter alors Donald se battit en duel avec son arme végétale contre les deux animaux; il réussit finalement à enfourcher les deux bêtes et voulut s'approcher de la jeune fille pour accomplir son devoir masculin. Il entendait en bruit de fond des crépitements, comme si quelqu'un tirait avec une arme ou des chevaux de cow-boys dans un désert texan.
Seulement, la fille avait une corne de bouc plantée dans le ventre et crachait ses tripes dans une effusion de sang.
Une explosion fit ouvrir les yeux à Donald. Il s'était endormi dans le fauteuil de la chambre de Choubaka chez qui il était hébergé et tenait dans une main un joint éteint et dans l'autre un verre puant l'alcool. Il avait un goût bizarre dans la bouche alors voulut se lever pour aller dans la salle de bains mais un douleur terrible s'empara de ses jambes lorsqu'il se mit debout et il s'affala sur le sol. Se traînant par terre, DonaldVille parvint néanmoins à atteindre le palier, près des escaliers qui étaient explosés en morceaux. Il fut surpris de voir l'état des marches et pensa qu'il se passait quelque chose en bas; c'est pourquoi il s'agrippa à la rampe et voulut glisser dessus, mais rata son coup et tomba tout en bas.
Choubaka s'approcha de lui, étonné. Il avait des bouts de verre dans le visage et ses vêtements étaient salis. La porte d'entrée avait disparu et le living-room était en miettes.
"Ça fait deux semaines que tu dois faire le ménage." lui dit-il alors, ne sachant pas quoi dire d'autre.
Ayant bon dos, ce dernier l'aida à se relever et le vit sortir de la maison:
"Où est-ce que tu vas comme ça?
-Voir le Nègre.
-T'as dit que t'avais arrêté... soupira Choubaka.
-Tant qu'il n'arrête pas son joli commerce, j'arrête pas!"
Et sur ces mots, il tituba jusqu'au trottoir et marcha jusqu'au centre de la Ville. Il y avait là-bas un salon de thé sympathique pour ses produits... rigolos; "Le Nègre". Cet endroit portait ce nom en référence à l'homme qui payait les charges du salon et qui, malgré son activité sous-terraine, commerçait au premier étage du bâtiment. C'est jusque là que Donald se traîna nonchalamment avant de s'affaler sur une chaise et de faire glisser dix billets sur la table. Celui qu'on appelait Le Nègre marmonna, entre deux bouffées de tabac:
"Tu ne m'avais pas dit que la consommation excessive te faisait faire des rêves bizarres?
-Si, j'en ai même fait un méga-cool juste avant... répondit calmement Donald avec un sourire niais.
-Tu fusillais encore des chimpanzés invisibles arracheurs d'yeux?
-Non, ça c'était la dernière fois, là j'ai sauvé une jolie fille, ou alors c'était un homme? Beurk, j'ai horreur des ornithorynques...
-Qu'est-ce que tu racontes, là? demanda le grand homme noir en retirant le cigare de sa bouche.
-Je sais pas. Bref, file-moi le champi, le Nègre.
-J'aime pas quand vous m'appelez comme ça, vous tous. C'est irrespectueux de juger les gens à leur couleur de peau et c'est péjoratif de dire Nègre.
-Rien à battre, je te file le fric, tu files le plaisir! rétorqua Donald dans un bâillement.
-Non, pas rien à battre, petit con! s'exclama le vendeur. Quand mes clients meurent, les fics sont à mes trousses, et vient pas me dire que mes clients font toujours gaffe, la preuve, t'es une loque et je suis sûr que si tu crèves dans la rue, n'importe qui verra tes papiers dans ta poche, je me trompe?
-Ok, Négro...
-Et aussi, tu vas arrêter de m'appeler de cette manière, car comme je te l'ai dit, j'aime pas trop. Mon nom c'est Lloyd. Donc soit tu m'appelles Lloyd, soit tu finis comme ça! explosa-t-il en écrasant un emballage de compote de pomme du poing.
-D'accord "Lloyd". Alors, tu le files le champi?
-Tu as entendu parler de la conférence qui a lieu cet après-midi? demanda Lloyd en essayant de détourner l'attention.
-Le docteur là? Genre, euh... Shaly... Sly...
-Slip.
-Voilà... Oui et bien?
-Ça a l'air intéressant et ça te changerait de tes journées habituelles, tu sais, à fumer, dormir, fumer, baiser, t'as saisi?
-Donc en gros, tu veux que j'aille voir ce type pour pas faire marcher ta boutique?
-C'est l'idée... répondit Le Nègre en levant un sourcil et en recentrant ses lunettes. Si tu le fais, t'auras double ration de champis la prochaine fois."
Sans dire au revoir, Donald se leva et sortit du salon de thé, il avait repris une démarche presque habituelle et se dirigeait vers le Dôme Central où se tenait la conférence. C'était la première fois qu'il allait voir le Dr Slip, pourtant connu pour ses théories du Mirroir et du tissu nasal orgasmique...
J'avais jamais remarqué que t'avais fait un rainbow avec les consoles dans ta cdv 