OK, "L'oursonne".

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Je collectionne des Canards

Oursonne > Ad'

Fcz KOUKOU TU BA BI1!?

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Arrêtez avec votre lien pourri

Godzionche Y'en a pas ici

Geki, tu veux un bonbon ?

Pourquoi tu me demandes ça ?

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GodZionche Plus De rembourage, pour plus de Bourrage

/How High\

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Réponds simplement

Non merci

Ah, Tiens, Coucou Gkeki!

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Adèle

Salut Anto-oO

Bon, moi je pars manger, je vais casser la croûte !

Peace

Bob Marley Vaincra

Bon app

iEMC Je veux bien un bonbon mais ta camionette me fait peur

Mais non suis-moi, j'ai des fraises tagada

Bonjour les amis. Aujourd’hui dans le cadre de notre série sur les mille et une façons de s’en sortir en milieu urbain hostile, nous allons apprendre comment ouvrir un bocal de cornichons. Et oui, comme tout bon célibataire, vous vous êtes forcément dit un jour « tiens, et si je me faisais une bonne entrecôte maître d’hôtel avec un gratin dauphinois ? » mais comme vous n’avez ni viande, ni pomme de terre, vous vous êtes rabattu sur le bocal de cornichons acheté en promo l’an dernier à Auchan la dernière fois que vous avez fait les courses.
Seulement voilà. Si l’homme est capable d’envoyer des sondes sur Mars ou d’écouter pendant près de 43 minutes les chansons du nouvel album de Patrick Fiori, prouvant une fois de plus sa domination légitime et incontestée sur les autres espèces animales[1], aucun scientifique n’est parvenu à trouver une méthode infaillible pour ouvrir un putain de bocal de cornichons alors qu’ils sont là à portée de main, ils nous narguent à travers leur récipient transparent et nous on veut simplement en bouffer un ou deux bordel, on demande pas la lune, juste un pauvre cornichon de merde avec un vieux goût de vinaigre.

Je deteste ça