J´ai trouvé beaucoup de bétises sur un site 
Si Dieu avait voulu que l´on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l´humour.
On ne prête qu´aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Si j´avais encore l´argent que j´ai dépensé pour boire, qu´est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !
La guerre, c´est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s´inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s´inscrire au votre.
L´homme n´est pas fait pour travailler. La preuve, c´est que ca le fatigue.
La femme ne voit jamais ce que l´on fait pour elle; elle ne voit que ce que l´on ne fait pas.
Quand un philosophe vous répond, on ne se souvient même plus ce qu´on lui avait demande.
L´égoïste est celui qui n´emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes.
La réussite, pour un homme, c´est d´être parvenu a gagner plus d´argent que sa femme n´a pu en dépenser.
Il n´y a pas de bonheur parfait ! dit l´homme quand sa belle-mère mourut et qu´on lui présenta la note des pompes funèbres.
La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie.
Un soldat doit être prêt a mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie.
Les cures se consolent de n´être pas maries quand ils entendent les femmes se confesser.
Que l´on meurt gros ou maigre, la différence, c´est pour les porteurs.
Dieu créa l´homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.
Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?
Il y a des femmes dont l´infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari.
Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
La dictature, c´est "ferme ta gueule", et la démocratie, c´est "cause toujours".
Il y a deux ans que je n´ai pas parle a ma femme, c´était pour ne pas l´interrompre.
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Je ne parle pas aux cons, ça les instruit
Il vaut mieux passer à La Poste hériter qu´à la postérité!
Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j´ai deja celui de l´année dernière!
Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses!
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Fais confiance à Dieu, mais ferme ta voiture à clé.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Qui pisse loin ménage ses pompes
La célébrité m´a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu´autrefois.
Si je fais si bien l´amour, c´est que je me suis longtemps entraîné tout seul.
Un conducteur dangereux, c´est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l´en empêcher.
Elles croient que tous les hommes sont pareils, parce qu´elles se conduisent de la même manière avec tous les hommes.
Quand on ment à une femme, on a l´impression qu´on se rembourse.
L´avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c´est une connerie. Prenez les éboueurs...
Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.
Je n´ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j´ai donné beaucoup de départs.
Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l´appétit.
Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.
Pour le pape, le plus dur c´est de ne pas avoir d´homologue avec qui causer boulot
La dernière fois que j´ai pénétré une femme, c´était en visitant la statue de la Liberté.
Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c´est encore pire, je pense que les cons de l´année prochaine sont déjà arrivés.
Comme tous les verseau, je ne crois pas à l´horoscope.
Se marier, c´est partager à deux les problèmes que l´on n´aurait pas eu tout seul.
Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l´enlève.
Plus la photo est vieille, et plus on a l´air jeune.
On dit d´un accusé qu´il est cuit quand son avocat n´est pas cru.
Après l´amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s´endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.
Gynécologue, c´est un métier accessible aux sourds. En effet il n´y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
