vrognboirenpaix ont une fille:
leslie

yapudbière ont un fils:
roooooooooooooooooobin

yerrofrai on un fils:
meleb

VOILA fini desolé de mes blague pourri maintenant

Par ou passe le pere noel Somalien?

Par le dessous de la porte!!!

d´autre blague???

Monsieur et madame Bomt ont un fils , comment s appelle t il?

Jean!!!!

J ai dit pouchi Pililou!!!!!

C´est l´histoire d´un Noir dans le désert du sahara, seul.Il renconter un génie, celui-ci lui dit:
"Yo mec, j´te file 3 voeux.
-Euh, bonjour, alors je voudrais de l´eau, plein d´eau!, aussi voir plein de cul de femmes qui me tombent dessus et enfin être Blanc."
Alors le génie réfléchit et le transforme en chiottes.

dans la classe la maitresse interroge les éléves su le métier que font leur papa.
- alors sindi, que f ton papa.
-mon papa il est boulanger.
- quel beau métier et toi téo que f ton papa.
- moi mon papa il est medecin
-oh magnifique, quel merveilleux metier. et toi toto que f ton papa.
-mon papa est mort
- oh me condoléence, je suis vraiment navré mais il faisait quoi ton papa avant de mourir.
- mon papa avant de mourir il faisait euhre euh euh ( quand la personnne souffre avant de mourir) plus marrante raconté à l´orale.

deja dit!!!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d´avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l´ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu´à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l´armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L´informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s´installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu´est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, assaille sexuellement le chien de l´ingénieur, prétend s´être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

je sait pas si je l´ai raconter deja

si deja di mais pas grave !

celle la je sais pas si elle a ete deja dite je pense que oui mais je la met quand meme:

quelle est la difference entre un camion et une échelle?

passer sous un camion ne porte pas malheur

c´est l´histoir d´une meuf un peu
elle va chez le medecin qui a la fin lui dit :
-je suis desolé mes vous avez une maladie sexuelement transmisible .
-quoi ?? ? quelle maladie?
-une blenoragie!
-mais c´est quoi une blennoragie??
-ba en fait sa vient du grec.....
-A LE GREC !! ! LE SALAUD!!!

un magasin qui vends des maris vien d´ouvrir
a l´entree du magasin on y decouvre une brieve description de la maniere dont fonctione le magazin:
vous n´avez le droit qu´a 1 seule visite,il y´a 6 etages
a chaque nouvel etage les qualites des hommes exposes augmentent au meme titre que vous monter d´un etage
bien entendu il ya un hic vous devez choisir un homme sur l´etage ou bien monter
interdi de redescendre sauf pour quitter le magazin
une femme entre pour trouver un mari
au premier:ces hommes on du travail
au 2eme:ces hommes ont du travail et aiment les enfants
au 3eme: c´est hommes on un travail aiment les enfants et on particulierement belle alure la femme se dit wahou mais elle sent instinctivement quel doit continuer
au 4eme c´est hommes on un travail aiment les enfants on particulierement belle alure et aident au travau menager oh mon dieu s´exclame t´elle je peut a peine y croire
mais elle continue a grimper
c´est hommes on un travail aiment les enfants on particulierement belle alure aident au taches menageres et sont tres romantiques
elle hesite a rester
mais elle monte au 6eme
le panneau di : vous ete le 31 456 012 visiteur de cet etage: ici il n´y ia pas d´hommes .Cet etage existe que pour vous prouver que les femmes sont impossible a contenter
merci de votre passage dans le magasin des maris

ele a deja ete faite mais d´une autre facon!!!

un magasin qui vends des femmes vient d´ouvrir juste en face dans la meme rue le 1er etage propose des femmes qui aime le sexe
le 2eme propose des femmes qui aime le sexe et qui font bien la cuisine
les etages 3 a 6 n´ont jamais ete visites

celle la elle a pas ete faite !

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s´endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d´étoiles.
- Qu´est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu´il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j´observe que Saturne est en Lion. Horairement, j´en déduis qu´il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Dis maman c´est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c´est ça !
- Et dis maman c´est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c´est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C´est une affaire, Monsieur. J´y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Un jeune homme annonce à sa mère qu´il est amoureux et qu´il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J´ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j´ai décidé d´épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c´est super, tu as deviné !! ! Comment as-tu fait ?
- je l´aime pas!!