C´est un couple qui habite en forêt. L´homme est un chasseur. Un jour,il demanda à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds:
- Non, j´ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme;
- Ou bien tu me suces, ou bien je t´encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme dit:
- J´ai décidé et je vais te sucer.
La femme s´exécute la mort dans l´âme. Mais très vite elle dit:
- Beuarh... ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond:
- Je sais... le chien non plus voulait pas venir.

Une fille vient voir son père:
-Papa, tu peux m´acheter une barbie ?
-D´accord mais tu devras me faire des bisous sur le zizi
La fille s´execute et dit
Beurk ça a gout de caca ...
-Ah ça c´est ton frere qui voulait aller au cinéma hier

C´est deux copains qui parlent ensemble :

- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu´elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j´ai une solution. Tu t´enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Un jour,une maman decide d´enmener son petit gracon au mc donal,rendu pres de la madame qui prend les commandes le petit gracon lui dit ´´suce moi ma grosse esti.´´ Alors la, là mere lui dit ´´Voyon! on ne parle pas comme ca à une madame.Le petit enleve le sucon de ca bouche et re-dit à la madame ´´six Croquettes et un Gros pepsi´´

moi je connai

-suce ma kékette elle est grande comme sa!

enleve ta sucette!

-6 mc nugget et un grand coca!

allar encor une blague et ya la 22eme page!

28 eme pageeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Un garçon demande à sa mère :

-Maman ,qu´est-ce que tu a dans le ventre ?

-Un bébé !

-Et tu l´aimes ,ce bébé ?

-Bien sûr ,mon chéri !!

-Ben ,pourquoi tu l´a mangé ,alors ?

dot blague?

pas trop mal!

ta mere a tellement de poil au cul ke on dirait kel est assi sur le chat de la voisine!!!

je suis desolé d´avoir piké sa sur un autre topic:

lettre d´enfant au pere noel:

lettre de l enfant :Cher Papa Noël, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.

lettre du pere noel : Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vraie femme ! !! ! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

lettre de l enfant :Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis

lettre du pere noel :Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Cher papa Noël,
j´aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t´aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t´avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t´aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Cher père Noël, je t´ai laissé sous l´arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t´aime Suzanne

Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu´elle mette un string, ça m´excite. Père Noël.

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t´en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t´en supplie.
Paquito

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Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t´emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l´an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël

Monique décide d´en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s´apprête a faire le grand saut sans élastique. C´est alors qu´une voix derrière elle l´interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là : - Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l´épaule et lui dit : - Comme c´est Noël et que tu es très triste, je vais t´aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d´argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l´amour de ta vie demain . .. ! !!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d´espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l´oreille : - Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t´appelles-tu ?
- Monique"
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ? ....

docteur j´ai un probleme de taille avec ma b...
je l´ai comme un bébé!

le medecin regarde :
comme un bébé vous dite?

oui comme un bébé 50 cm 2 kilo 5

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d´avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l´ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu´à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l´armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L´informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s´installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu´est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, assaille sexuellement le chien de l´ingénieur, prétend s´être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Qu´est-ce qu´un spermatozoïde en costard cravate?

Un représentant de mes couilles.

c´est une dame ki parle a un desekilibré mental:
-tu a une soeur comment s´appelle elle?
-mmmma sssoeur elllllle s s s s a a apelle p p p p plumelle !
-a bon pourkoi?
-ba k k k k kan elle est n n n né ya une p p p p p plume ki est t t t t tombé dans son b b b b b berceau!
-ah et toi comment tu t´appelle?
-m m m m moi je m´a a a a apelle poutrelle!

grande question sans reponse:

1.pourkoi on appui fort sur les touche d´une telecommande kan les pile marche plus?

2.pourkoi on lave no serviette de bain alors kon est propre kan on s´essui avec?

3.pourkoi les pilote kamikaz mette des cascque?

4.kan l´homme a decouvert ke la vache donnai du lait ,il cherchait koi?

5.si un mot dans le dictionnaire est mal ecrit comment s´en appercevra on?

6.pourkoi le mot "racourcissement"est aussi long?

7.pourkoi noé na pas ecrasé les 2 moustik?

sur ce médité bien !