Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?

- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

lool

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu´on ne peut soigner qu´avec des suppositoires. Le docteur:
-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."Il lui met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d´utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux."
L´homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"
-"OK, pas de problème."
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l´autre.
-"Aïe! "fait le mari.
-"Quoi? J´t´ai fais mal?"
-"Non, mais j´viens d´me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"

C´est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d´un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu´est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu´est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

dan le cendrier

C´est un gars qui n´a pas d´oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d´oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d´oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j´ai un problème avec mes oreilles : j´entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

Le mari rentre d´une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d´un échantillon d´urine, d´un échantillon de selles et d´un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :

- Facile, tu n´as qu´à lui donner un de tes caleçons !

dan le cendrier

Bon bah vu que ma ptite Métalia est bien lancée, je vais commencer fort ^^

Les quatre miracles de la femme :
Mouiller sans se laver
Saigner sans se blesser
Faire du lait sans manger d´herbe...

Et casser les couilles sans les toucher ^^

dsl jsui a la bourre

contrepetrie
Est-ce en riant de Saclay que vous menacez de l´abime notre belle terre ?
Est-ce en client de Sa raie que vous menacez de la bite notre belle-mèrre ?

une prostitué va chez le genico(pas doc geneco lol)et il l´examine et di :
-mais kel trou ,mais kel trou,mais kel trou!
-oui bon c´est pas la peine de le repeté 3 fois !
-c´est pas moi c´est l´echo,c´est l´echo,c´est l´echo!

Un curé dit à son ami rabbin : - J´ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j´attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s´il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j´ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t´es pas con pour un curé toi !! ! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s´empiffrent comme c´est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s´il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l´addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d´ailleurs j´aimerais bien qu´on nous rende la monnaie...

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman.
Il est assez nerveux (logique, ses deux voisins n´ont pas vraiment l´air commodes).
Il essaye de détendre l´atmosphère sans succès.
Quand les deux Arabes lui demandent d´un air à peine provocateur d´aller leur chercher deux jus d´oranges, il se lève pour aller les demander à l´hôtesse.
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures.
Il leur amène leurs jus d´oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l´avion commence à s´approcher de sa destination, l´Israélien remet ses chaussures et sent l´infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne alors vers l´un de ses voisins:
- "Vous savez, si l´on veut qu´un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d´oranges des Arabes...

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates??

C´est plus jolie qu´une laisse

loupDesArcans, jvais t´offrir une belle cravate pr ton annif cette année ...

passer sous un camions ne porte pas malheur

Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D´abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue

c pour toi metalia
Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- En élargissant sa cuisine.

toujour pour toi
Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l´homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L´homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu´il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d´un gros mur épais et que tu remplisses cela d´eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t´accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L´homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J´aimerais me sentir femme pour une derniere fois ".
Un bel homme la regarde et s´avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "