dis maman? c´est bizard tu n´a plus de croutes au pied ?
Tais toi et mange t´es corn flakes!!!

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l´été ?

degueulasse les corn flak

pour ne pas etre embeté par les mouche a la figure!

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L´interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m´assoir
Et ne rien faire du matin jusqu´au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s´assoit alors par terre,
Et sous l´arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu´un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S´approchant du rongeur en silence,
D´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé

Mr et Mme Monsexarentrer ont un fils, comment s´appelle-t-il?

edmond

Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie.
Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant:
"J´ai gagné, c´est moi qui a la plus grosse!"

C´est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

Deux spermatozoides se rencontrent. Le premier demande à l´autre :
- Eh c´est encore loin ?
Le deuxième lui repond :
- Ben oui on n´est encore qu´aux amygdales !

Deux types sont a la terrasse d´un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s´installe a la table a cote. Au bout d´un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM !! !!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?? ????
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Wouah, le mec, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu´il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D´ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. l´un : ouais, bof, j´y crois pas... l´autre : si , c´est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C´est 500 FF, payables d´avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- A bon ?
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s´exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m´enculer !! !
- Bien voila, ça commence a venir !! !

ta encor des blague en stok laitos malgré la kantité ke ta deja mise!

lol

pourquoi lorsqu´une brune et une blonde se jette d´un immeuble, la brune tombe avt?

C´est un gars assis au bar d´un restaurant. Il attend qu´une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s´avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d´un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !? ! Vous accompagner chez vous ?? ? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?! !
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l´heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu´on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d´un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ?? ? VOUS ÊTES FOLLE !

paskeu la blonde set arreté demandé son chemin!

C´est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu´est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d´un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu´est-ce que c´est que cette bestiole !! !
- Bah! Tu vois bien, c´est une grosse mite.
- Ouais! Et qu´est-ce que tu as dans l´autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l´exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s´ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j´avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j´avais demandé une grosse mite !! !!

papa,papa ,caca
papa,papa ,caca
bon d´accord je me retire

Quel est la différence entre le beau-père et le babouin ?

Le beau-père a juste un peu moins de cheveux sur la tête

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m´excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d´une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pardonnez-moi d´insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l´Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !