C’est une femme qui rentre de l’hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit :

"Chérie, Je peux expliquer ! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture, j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours. J’ai pris pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n’utilisais plus.

Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit : "Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus ?"

Je suis d´accord avec pseudo. La dernière était pas terrible.

Perfect Life Team.

yoshi

Mon Dieu. Pauvre épouse.

oué

Une petite vieille va à l´épicerie et met dans son panier des boîtes
d´aliments pour chats, les plus chères qu´elle puisse trouver dans le
magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière

- Il n´y a rien de trop dispendieux pour mes chats

Et la caissière de lui répondre :

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans
une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés
qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c´est pour leur
propre consommation. La direction de l´épicerie exige donc une preuve que
vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière.Celle-ci l´autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l´épicerie pour acheter des
biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les
plus dispendieux.La caissière lui raconte le même boniment lui disant
qu´elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu´elle avait un
chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés
achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s´en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.La caissière n´avait pas le choix ;
elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l´épicerie avec une boîte dont
le couvercle était percé d´un trou.Elle demande à la caissière de mettre
son doigt dans le trou.La caissière refuse en disant :

- Non, j´ai trop peur qu´il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu´il n´y a rien dans la boîte
qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et
s´aperçoit que son doigt a une drôle d´odeur.Elle s´écrie alors :

- Mais c´est de la merde que vous avez dans cette boîte !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier
toilette ?

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s´enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d´entrée. C´est Laurent, le voisin de palier. Avant qu´elle n´ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l´admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu´elle vient de se faire en un clin d´oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C´était qui ?
- C´était Laurent.
- Super, il t´a rendu les 800 € qu´il me devait ?

ème dé aire !! !

j´vais m´pisser d´ssus

Pas mal dark.

Un monsieur hésite à acheter une voiture qu´il a vue en vitrine.
-Je vous garantis que l´on monte à 160 ! insiste le vendeur.
-Dites donc, on doit être serrés là-dedans !

bon... je m´en vais aussi.

C´est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d´une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d´un parking souterrain et demande a la fillette :
- Tu sais ce que c´est un pénis ?
La petite fille lui réponds que non.
Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit :
- Ah ok , c´est comme une bite mais en plus petit en fait.

Mdr

Je me suis réveillé ce jour-là et j´avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j´espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m´a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m´ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m´a dit : "Joyeux Anniversaire !" . J´étais heureux, car au moins elle s´était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m´avaient oublié. A midi, ma secrétaire m´a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?" . J´ai dit que c´était la plus belle chose qu´on m´avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m´a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m´a offert un verre et m´a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l´aise ?" . J´ai répondu: "Quelle question !" . Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
Je me suis senti comme un con, à poil dans le salon ...

Mdr fish

On est plus que deux?

Non

Fish Tu écoutes quoi comme musique toi ?