Je veux vous raconter une histoire. Celle de Gevidéau-poin-kôm, celle du plus puissant empire intergalactique qui n'est jamais existé.

Tout commença en 2500 après J.C (ou en 560 après Chuck Norris, pour les noëlistes qui nous lisent ). Une guerre sans merci avait été mise en place dans tout l'univers, affrontant les empires intergalactiques, fondées par les humains et aussi nombreux que les étoiles. La technologie était plus qu'avancée, en ce début de 26e siècle (6e siècle pour les noëlistes ), les vaisseaux pouvaient voler jusqu'à une vitesse de 3 al/h (années lumières), la téléportation était totalement maîtrisée, bref la science était à son summum. Les humains, avaient, dès le début du 22e siècle (milieu 3e siècle après C.N), cherché à coloniser l'Univers pour y trouver de nouvelles ressources et des terres habitables. C'était ça qui avait déclenché cette guerre sans fin. Les Etats avaient chacun fondé leur empire et se convoitaient les uns et les autres, il n'y avait aucun endroit où se mettre à l'abri, des millions de civils mourraient tous les jours sous les bombardements des vaisseaux ennemis, l'Homme allait à sa perte, il fallait faire quelque chose.
Le 31 mars 2500, Lightman, à l'époque dirigeant de l'UFI (l'Union Française Intergalactique), décida qu'on ne pouvait plus continuer ainsi et qu'il fallait trouver une solution à ce problème qui causerait, sans aucun doute, la disparition totale de l'espèce. Après de longues négociations, il se mit en accord avec ses ministres dites "admins", les scientifiques ayant trouvés l'existence d'un trou noir, ils construiraient un vaisseau de sauvetage et fuiraient à travers ce trou. Le désavantage était qu’à la fin de chaque trou noir se trouvait un trou blanc, ce chemin était donc à sens unique...
Le vaisseau fut enfin prêt dans la matinée du 19 mai 2500. Lightman, accompagné d'un équipage de 10.000 hommes, contenant, admins, modérateurs (dans les grands empires, les modérateurs servaient à gouverner les grosses planètes), scientifiques, soldats, provisions, etc...
L'imposant vaisseau se dirigea donc dans le trou noir, sans espoir de retour...

Bon, pour le moment, c'est pas terrible, mais la suite est un peu plus...mouvementée. Sweet ?

Salut Free+sweet.

Salut Espilon. Et super mon bide.

De l'autre côté de ce trou noir, les Français découvrirent sans surprise, l'existence de nombreuses planètes. Le problème, c'est que celles-ci étaient toutes colonisées. Le vaisseau stationna sur une de ses planètes pour l'explorer.

Lightman : "Envoyez des sondes pour explorer cette planète !"
Dargor : "Euh, Monsieur Lightman, je ne pense pas que ce soit une bonne chose de...enfin, ces planètes sont habitées, et il y a de fortes chances que leurs habitants nous soient hostiles et...et...et qu'ils nous bouffent tout cru ! Et s'ils ne nous bouffent pas, ils pourront nous tuer lentement sous la torture, rien que pour leur plaisir ! Souvenez-vous de notre expédition sur Alpha 556, avec ces maudits légoriens..."
Lightman : "Ca suffit, Dargor, avec votre parano ! Depuis notre mission sur Alpha 556, vous n'êtes juste qu'une lopette, un trouillard, un bon à rien, vous voyez partout des légoriens prêts à nous bouffer et à nous torturer..."
Dargor : "Mais tout de même, on y a échappé de peu, il faut le reconnaître !"
Lightman : "De toute façon, que voulez-vous faire ? Toutes les planètes sont colonisées, nous devons nous arrêter quelque part, nos provisions ne nous assurent qu'une durée de survie de 5 ans !"
Haazel : "Non ! Même pas 2 ans, je parie ! Il faut dire que Nayru est parmi nous, et que la bouffe part vite..."
Lightman : "QUOI ? On a amené cette grosse vache de Nayru avec nous ? Vous savez bien qu'elle a besoin de sa dose de graisse et de sucre quotidienne, ce qui représente à peu près une ration de nourriture de 50 personnes !"
Haazel : "Je sais, mais...c'est quand même la grande modératrice, sans elle, la justice ne serait pas présente dans notre pays."
Rivaol : "Notre pays...il n'existe plus, à ce que je sache ! C'est terminé, exit l'UFI !"
Haazel : "QUOI ? La France existe toujours, enfoiré ! Je t'interdis de dire du mal ne notre belle patrie et tant que nous serons vivants, la France existera toujours !"
Rivaol : "Pourquoi dis-tu "la France", abruti ? T'avais oublié que c'était le terme qu'on utilisait encore au 22e siècle ?"
Haazel : "Eh, vas-y, je t'interdis de me traiter d'abruti, abruti !"
Rivaol : "Ta gueule, va te faire foutre ! Enfoiré ! Fils de pute !"
Haazel : "Eh, vas-y, d'où tu traites ma mère, connard ?"
Lightman : "STOOOOOOOP !! A l'origine, on devait parler de quelque chose de sérieux, à ce que je sache !!"
Dargor : "Ah bon ?"
Haazel : "Ben, c'était sérieux, là...c'était pas pour rigoler, les insultes, hein..."
Lightman : "Bon, vos gueules, où je vous bann !! Donc, on envoie les sondes d'exploration en vitesse, je ne veux pas savoir !"
Dargor : "Bon, finalement, vous voulez savoir ou pas ?"
Lightman : *regard noir*
Dargor : "Ok, j'ai rien dit..."
Sonde (voix de robot) : "Détection d'êtres vivants. Doit-on défoncer leur race ?"
Lightman : "Attendez, non." *refléchit* (ce qui nécessite un effort considérable chez un admin, en passant) "Ne faites rien. Ils ne sont pas dangereux, au moins ?"
Sonde : "Non, il ne nous ont pas attaqués pour le moment. Sinon, ils sont deux, moches et ils puent le camembert périmé depuis 3 ans."
La sonde envoya des images vers le vaisseau.
Lightman : "Mouais, ils ne m'ont pas l'air dangereux. Allons les saluer."
Dargor : "A votre place, je me méfierai ! Souvenez-vous avec les légoriens..."
Lightman : "Bon, tu me saoûles avec tes légoriens, boloss ! D'ailleurs, c'est moi qui vais aller les saluer, puisque t'as pas les couilles !"
Lightman revêtit alors sa combinaison rouge d'administrateur et sortit du vaisseau.
Il se trouva alors nez à nez avec les 2 extraterrestres.
Lightman : "Euh...salut ! Je suis Lightman, admin de l'UFA, l'Union française Intergalactique !"
Les 2 extraterrestres se regardèrent alors, l'air ahuri.
Lightman : "Euh...ça va sinon ?"
Long silence. Soudain, brusquement, les deux extraterrestres s'évaporèrent dans un "PLOP !" et il ne restait à leur emplacement qu'une sombre fumée noire.
Lightman : "Euh...ils sont passés où, les deux abrutis ?"
A peine avait-il fini de prononcer cette phrase que "les deux abrutis" resurgirent de nulle part dans un nouveau "PLOP !", mais quelqu'un d'autre était avec eux, cette fois-ci. Un humain.

Euh...sweet ?

Sweet.

Débidage sous la demande de Free...