300e

Le 18 janvier 2020 à 05:03:28 PaperVoyage a écrit :
Salut Paper.
Tu t'approprie le topic de quelqu'un d'autre pour créer ta propre histoire. Toujours à faire ta star On est le 18 janvier 2020. Je suis persuadé que tu oublieras ce topic l'an prochain. Mais sait-on jamais. Tu es toujours de bonnes surprises !

Hello toi ! On y croyait pas trop, mais pourtant ! Tu t'es souvenu de ce topic en décembre dernier, et cet anniversaire tu l'a laissé dans un coin de ta tête depuis. Tu avais un peu hâte de raconter tout ça, sacré année en même temps
Alors on commence sans plus tarder !

Je ne peux malheureusement pas répondre à mon moi du passé. Dans un an j'espère
Hâte que tu répondes à toutes ces interrogations.

1° T'as arrêté de fumer, c'est bon? On est plus accro ?

Bouhaha que croyais tu ? Évidemment qu'on est toujours une cigarette à la bouche. Et honnêtement à aucun moment tu as eu de la détermination pour le faire cette année ! Au niveau de "l'addiction" on a aussi chopé quelques emmerdes. Prise de cocaïne trop excessive, en urgence à Purpan. Je t'en dis pas plus, tu t'en souviens très bien et t'aimerai bien oublier cet épisode qui t'as fait découvrir : les crises d'angoisses

2° T'es toujours avec F d'ailleurs ?

Non, ça faisait quelques mois que tu le sentais venir de toute façon. Vous avez eu une jolie St Valentin petit restau dans un chouette hôtel puis distribution de champagne et de MD à la maison avec la voisine. Mais peu après une espèce de pandémie mondiale a fait son arrivée, tu suivais l'histoire de loin depuis janvier mais tu te doutais pas des conséquences que ça aurait sur ton existence. Puis un jour de mars, on t'annonce que tu es confiné pour quelques semaines. À la fois excité et angoissé, vous avez survécu la moitié de cet enfermement avant de faire disparaître à jamais l'amour que vous vous portiez. Rien de grave, ça n'a pas été douloureux, ni pour toi, ni pour elle ! Après quelques petites aventures, vous vous séparez définitivement en Septembre (mais ça je le raconterai plus bas !). Aujourd'hui encore vous vous échangez quelques mots.

En ce moment y'a cette fIlle qui te plaît bien, une jolie blonde, yeux bleus. On verra comment ça se poursuis mais ça a l'air plutôt mal engagé. La souffrance peut parfois tuer toute émotion. Si ça doit se faire, ça se fera. En tout cas elle t'as fait découvrir SNK et puis finalement t'as plutôt bien accroché. C'est ça de pris (et dieu sait que c'est dur de te faire tester de nouveaux trucs)

3° Dis moi que t'as passé ton permis et que tu as fait la surprise à tes parents

Ta gueule

4° Alors tes courts métrages ? Pétard mouillé ou reelle ambition? Comme l'auteur original! Balance un ptit lien

Oh. Souviens toi. T'as effectivement testé quelques trucs mais rien de concret. Du moins pour le début de l'année. Puis en février après tes folies de soirée, tu te décides à aller voir un spectacle d'une artiste que tu aimes beaucoup : Marie S'infiltre. Pendant son show, elle évoque une école dont tu avais brièvement entendu parler : le Cours Florent. Tu te décides que c'est peut-être un peu cher, et puis avec le corona pas de grand interêt donc tu passes vite à autre chose.
Lorsque en juin tu mates un film "la vie d'Adèle". Tu l'avais déjà vu mais tu décides de lui laisser sa chance. Et là, tu as une espèce de révélation : tu veux retransmettre ce genre d'émotions à l'écran. Tu veux être devant la caméra. En buvant quelques bières avec Antoine, tu repenses au Cours Florent. Ok pourquoi pas. Il te reste 500 euros sur le compte, parfait. C'est la somme demandée pour faire un stage d'été (à l'issu duquel tu peux intégrer ou non le CF). La semaine se passe super bien. Tu découvriras ton futur prof Sam, et tu as une petite escapade sentimentale avec une certaine Salomé Ton premier coup de coeur depuis F.
Tu es accepté, sauf qu'à Toulouse il n'y a pas d'école.
Donc tu déménages à MONTPELLIER. Tu es en coloc, dans un chouette appartement en centre-ville ! Tu as découvert plein de nouvelles personnes. Pensée à H, C, V.. Un nouveau départ, comme tu voulais. Mais étrangement Toulouse te manque !
Sinon les cours se passent bien, tu portes plus d'interêt à ce que tu fais que lorsque tu étais en journalisme. Et puis en 3 ans tu as bien mûri. Là tu essaie de changer de classe. Celle que tu as en ce moment ne te pousse pas assez vers le haut. Tu sais où tu veux aller mais pas dans ces conditions.

Côté court-métrage, tu en as écris un. Tu vas le tourner très bientôt. On croise les doigts. Ça résume un peu tes premiers mois de 2020. Les crises d'angoisse !

5° Comment tu vas ? Je pense fort à toi.

Tu gardes le cap. C'est sûr qu'en tant qu'animal social, tu as assez mal vécu ces histoires de couvre feu, de confinement.. Mais comme toujours tu sais tirer du positif. Et malgré tout tu es bien entouré

6° Le PSG a fait quoi cette année ? Tu t'es bourré la gueule la nuit du triomphe ?

La déchirure. Tu as (trop) fêté la qualification en quart face à Dortmund avec J, au 13r
Puis la compétition a été suspendue. Covid tout ça. Pour reprendre en Août. Le quart de finale face à l'atalanta tu t'en souviendras toute ta vie. Sous la nuit étoilée espagnole
Sinon défaite en finale, contre le Bayern. Tu es monté sur Paris pour l'occasion. Ça s'est fini en shooters à la violette avec J.

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À toi, mon moi du futur. J'espère qu'on réitérera l'exploit de se souvenir de ce topic.
1°) Comment ça s'est fini cette histoire de pandémie ? Please on s'en est sorti ?
2°) Tu viens de prendre ton premier cours de piano. Alors t'as continué ? Et là batterie ?
3°) Tu n'as plus d'excuses, envoie le lien de ton court métrage !
4°) Et le cours Florent ? T'en es où ? Tu as arrêté ? Toujours à montpellier ou t'as bougé ?
5°) Et tu me raconteras la fin de l'histoire avec E. Je suis sûr que ce n'est pas fini.

À l'année prochaine mec !

Bon… Mec.

T’es pas prêt…

Ton petit paragraphe, comme quoi t’avais peur du message de l’an prochain…
Je le comprends très bien. Tu vas-y repenser tout au long de l’année.
Je pense qu’il ne t’a pas fait du bien celui-là. Il ne t’a pas aidé, c’est à peu près certain.

Cette année, c’était l’expression même de ce paragraphe et de tes craintes.

Vas-y, je ne sais pas trop comment faire. On va faire comme d’habitude, mais pas vraiment. Pas vraiment du tout.

'
Petit message à mon moi du passé. '

Je vais raconter un peu mon année, j’aurais aimé aller vite mais c’est dur parce que j’ai l’impression qu’elle était remplie de moments essentiels et relativement déterminants. Plus qu’avant.
En tout cas beaucoup d’instants d’une certaine intensité, disons ça comme ça…
Ce serait fou de pouvoir te voir, voir ta réaction, ton visage et ton incrédulité face à tout ça. Il y a beaucoup qui arrive.

Mais voilà.

Genou.
Ton opération du genou n’a pas marché. J’ai toujours aussi mal. Toujours cette douleur insupportable qui est là et qui ne s’en va pas. C’est même pire que toi tu sais. Bien pire, c’est tous les jours, à chaque pas, je ne marche plus normalement, j’ai des douleurs dans le genou gauche, dans les chevilles, dans le dos... Cet élément est une constante dans toute l’année et je commence par ça parce que je pense que ça a été déterminant dans tout le reste.
Et du coup. Non. Non, pas de voyage, pas de marche, pas de tout ça. Voilà. Tu avais raison d’avoir peur.

Le printemps.
Je crois que le printemps est un thème chez moi. Et l’automne aussi en fait. Ce topic le montre bien, c’est toujours la même rengaine. Je n’aime ni l’automne ni l’hiver et je revis au printemps et en été. C’était pareil cette année.
Tu finis ce confinement dans le Verdon. Beau. Si beau. Une petite définition de la tranquillité et d’un quotidien paisible et heureux. Lecture, baignade, grimpe, photos, manger et une nouvelle famille et des amis si amis. Bref. Fou.
Puis tu deviens livreur de pizzas (tu sais, je crois que ça te réussit bien.), à Gap cette fois. Logé dans la maison d’Alex, sans Alex (…).
Et voilà, le printemps, qu’est-ce que tu veux je te dise. Non vraiment, les coquelicots dans les champs de blés tu sais. C’était fou l’ami. Vraiment fou. Tu as été heureux à ne plus savoir quoi faire de tout ce bonheur, de toutes ces larmes de joie et de tous ces sourires et de toute cette énergie dans ton ventre. Je vais te dire, tu as été si heureux que tu t’es brûlé le bras : à force de zigzaguer sur ton scooter parce que tu étais dans une euphorie absolument absurde, tu as perdu l’avant et tu t’es cassé la gueule à 50km/h dans les rues de Gap.
Tu as volé en parapente, une vingtaine de vols, dont certains si beaux… Si beaux mecs. Tout seul, sans radio, avec ton aile et ta montagne et un 3500m et un 2h de vol et des thermiques et des nuages et des vues à n’en plus finir de voir et des face-voile et un stage à Saint-André les Alpes et des atterrissages parfaits et d’autres un peu moins et une (grosse) fermeture de voile (ouf… oups…) et tout plein d’émotions l’ami… Et tout plein d’amis, Oscar et ses tourtons et son sexpert et sa montagne et tout Oscar entier. Je l’ai bien aimé cet ami. Et Guillaume. Et Adrian. Et Lila. Et Clara B. Tu as beaucoup grimpé avec eux. Et tu as grimpé comme jamais tu n’as grimpé, tout le temps. Céüse l’ami, Céüse. Trois 7a en tête enchainés dans la journée, tu savais ça ? Dont un à vue et un autre en dévers. Dans la journée. Essayé des 7b, arrivé en haut, mais pas enchaînés. Désolé. Bref, Céüse mais Montdauphin, le Verdon, Pontduf, Le Lauzet et d’autres encore. Le Queyras et Furfandole… Furfandole. C’était beau.
Oui, parce que dans le printemps, il y a eu Clara aussi. Et oui, la miche, la fameuse que tu connais et qui était l’objet d’un intérêt certain... Tu as été avec elle. 3 mois. Eh, oui je sais, c’est inattendu. J’aimerais vraiment pouvoir faire ça, réellement converser et voir ta tête. Mais oui, c’était beau et vrai et quelle joie et tu étais amoureux. Le Luberon, le Champsaur, le lac et le plateau de Céüse et Espinasses. Et ces trois mois ont été sublimés par cette jolie histoire.
Non vraiment, mai, juin, juillet. Je crois que tu n’avais encore jamais connu ça. C’était trop d’un coup.

L’automne et l’angoisse et les études
En fait, l’automne a commencé début août. Tu as fait un radeau avec Till, un voyage de 700km de stop et un radeau de construit avec une slack pour descendre une partie de l’Aveyron puis re du stop sur l’Aubrac et des pizzas et une grotte et le Tarn puis les Cévènnes et beaucoup beaucoup de rires. Vraiment on était des enfants à qui on avait donné la France comme terrain de jeu. Magnifique insouciance. Mais parmi ces rires, il y avait ces moments de doute et cet automne qui pointait son nez, dans les conversations et les pensées un peu grises qui annonçaient le reste à venir… A propos de Clara, ou Maman.

Mais bref, oui, c’est arrivé vite. Clara a décidé d’arrêter. J’étais triste, vraiment triste. Maman revenue, pas bon, recherche d’une bergerie mais mésentente, malaise, malheur. Doutes. Pas de voyage, genou en compote, cette haine et ce ressentiment face à Sciences Po, tout ça mêlé à la fin du printemps…Je n’ai pas réussi. Angoisses. Pleurs. Episode étrange avec Juliette (oui…), le soir-même où Clara me quitte…
Puis solos l’ami. Hehe. Tu as fait le con un peu. Mais en même temps, quels moments, quelle liberté et quel soulagement de ne plus être là pendant quelques instants suspendus. Arête de Cassis (et le soir, tu dors en hamac, installé sous la flèche d’une grue !) et pic de Glèzes… El Cap plus tard en septembre ! Premiers solos, en vrai, tu sais, c’est idiot que ce soit ce contexte qui t’ait poussé à t’y mettre mais tu es fier de toi. Quand même hein, avoir 100m sous les pieds et être en short, t-shirt, calme, serein, maître de tout.

Bref. Solos.
Puis refuge-Verdon. Deux Kangoos. Oui, tu as été propriétaire d’un Kangoo, revendu deux semaines après, alors que tu avais fait une promesse d’achat sur un autre Kangoo. :rire :
Bref. 0 Kangoo au final.
Refuge-Verdon, trop de tristesse et tu passes deux semaines là-bas. Tu sors avec Célia, pendant deux semaines, à vivre et faire l’amour dans la cabane de chez Bernard. Eh ouais, Bernard. Eh toi, là-bas, il y a 4 ans, tu te rappelles de ta petite admiration en lisant ce nom sur les voies du topo de la Sainte-Victoire ? Beh vous vous faîtes tous les deux couper les cheveux un matin, au soleil, sur sa terrasse, par sa fille, avec qui tu viens de passer la nuit… Bordel mais hahahaha, ta tête en lisant ça

Ensuite, retour aux études. Un mois à l’EJCAM. Un mois à déprimer chez Till.
Ma tête sur les photos. Ma tête sur les photos… Je te jure que c’était triste à voir. Peut-être suis-je peu résiliant à l’effort et faible face à la difficulté. Mais en réalité je ne crois pas que ce ne soit ni une question de difficulté ni de travail à fournir. J’en suis persuadé en fait, c’étaient des nœuds dans le ventre qui s’étaient noués depuis plusieurs années.
Du coup. Sciences Po : non.
Hahahahaha mais mec. Vous tous là, bordel, j’aimerais TELLEMENT voir vos têtes à tous, un par un, réunis dans une pièce et moi qui vous sort ça tout simplement. Ça fait 8 ans que c’est là sur le topic, tous les ans vous en parlez bordel, tous les ans. Mais ouais voilà.
J’ai joué à pile ou face. Tout simplement. La pièce, la fameuse. Elle est tombée sur la tête de Kennedy et je n’ai pas eu mon diplôme. Mes deux diplômes, les deux mémoires, inachevés, pas de M2. Je n’en ai jamais rien eu à foutre. C’était une façon de dire merde, de me prouver que je n’y accordais aucune importance et que je pouvais faire sans. Ne jamais valider, ne jamais avoir leur approbation finale, reléguer ça à un simple pile ou face absurde, inepte, un caprice de gosse de riche mais qui me rend décidément heureux. Vertigineux de se dire que toutes ses lignes sur ce topic, vos lignes à vous qui êtes-là dans le passé, tout cet espoir avant d’y rentrer, cet investissement, tout ce travail puis cette absence de travail, ce ras-le-bol, ce désintérêt, ce malheur et ces angoisses et ces larmes, ces promesses, ces coups de bluffs et ces absences à répétition, ces espoirs et ces heures de perdues, ces amphis tristes et gris et ces nuits blanches sur cet ordi et ce temps, tout ce temps, mon dieu tout ce temps passé à vivre ces études, les vivre puis les subir, y penser sans cesse et ressasser tous ces cogits… (comme dit Ben, eh alors, Ben ? Nouvel ami ?). Bref. Tout ça, la validation finale de tout ça a été déterminé par une pièce (et quelle pièce) qui a tourné dans l’air un matin du mois de septembre dans le salon de Till, avant le petit-déjeuner. Et que j’avais la réponse sous la main. Et que je continuais de parler à Emma sans regarder le résultat, pendant une minute, deux minutes, trois minutes, quatre minutes, cinq minutes. Et que je me suis levé, toujours sans réponse, la pièce sous la main et que je suis allé à la fenêtre et que j’avais le cœur qui battait et que je regardais un goéland voler dans le ciel de Marseille et que je n’osais pas retourner ma main et que je regardais les toits et le soleil et que j’avais peur. Puis j’ai retourné ma main et après ça, je suis parti avec une paire de chaussons et un short de bain et je suis allé faire El Cap toute la journée, sans penser à rien d’autre que moi, mes pieds, mes mains et les prises décidément salement poisseuses un peu trop haut au-dessus de l’eau.
C’était sympa quand même.
Quand même.
Ouais.

Et je ne serai donc jamais diplômé de Sciences Po Aix. Je suis heureux de pouvoir dire ça, enfin !

Bon après tu te doutes bien que ce n’était pas forcément très clair dans ta tête. Et qu’il y a eu des pleurs. Beaucoup de pleurs et de haine envers moi-même et d’une torpeur insupportable et une boule dans le ventre qui ne s’en va pas et qui se nourrit de sa propre noirceur… C’est pas très compliqué en fait, c’était un état dépressif…

Il y a eu une Auriane qui est passée dans le coin, une inconnue dans la rue qui est depuis une inconnue dans Marseille. Deux semaines et un déménagement plus tard, c’était fini. Il y a eu quelques moments assez intenses tout de même, pour toi.
Il y avait le projet de Nils, que tu devais continuer avec lui en octobre. Finalement, il a abandonné son documentaire, National Geographic a modifié le scénario jusqu’à le décourager et n’a surtout pas débloqué les fonds à temps pour lui permette de le faire…
Il y avait la grimpe mais tu te refais une poulie… 5 mois que je n’ai pas grimpé…

Le Grand Coyer et la petite souris sur ta cuisse
Du coup je ne savais plus trop où j’en étais. Je suis passé chez Lila. C’était bien, comme d’habitude.

Puis j’ai pris un sac, un autre sac, j’ai tout accroché ensemble, rempli le tout de deux, trois semaines de nourriture, d’au moins trois mois de lecture (…), de vêtements chauds et de beaucoup de tristesse. Environ 45kg sur le dos, je suis parti en stop, parlé à pas grand-monde : après 4000km de stop dans l’été je commençais à en avoir marre, ne plus pouvoir supporter ce moyen de transport… Me suis niqué le genou à marcher pendant 10h (au lieu de 4) et à grimper dans une cabane non gardée dans le Haut-Verdon. Bien loin, à plus de 10km d’un village de 50 habitants, au tout début du deuxième confinement. J’ai vu du monde les deux premiers jours et je suis resté 9 jours sans voir personne. J’ai ressassé tout ça là-haut, tout seul, fait le ménage dans la maison et dans la tête. Bon, ça n’a pas bien marché au début. J’étais triste et en pleurs. J’ai dessiné. Ecrit. Beaucoup lu. Le sens de la vie, Prairie et la nuit des temps, pour ne citer que les 3 plus beaux. Apprécié le silence. Dieu, quel silence. Marché. Eu mal au genou. Crié de rage. Pleuré. C’était très désagréable, je ne savais pas du tout ce que je foutais là.
Il y avait des souris et des mouches qui étaient insupportables. Je n’arrivais à rien. J’ai failli en piéger une, de petite souris mais elle s’est échappée entre mes mains. Je regardais les étoiles et je n’arrivais pas à dormir. J’en ai eu marre, je n’en pouvais plus je suis sorti à 5h du matin, pour aller faire le sommet du Grand Coyer au-dessus de la cabane.
Ce sont les paysages les plus beaux que j’ai pu voir en France. Des hauts plateaux solitaires, des prairies esseulées livrées au vent et à l’été, sans arbre, de l’herbe jaunie par le silence du soleil qui tape. J’étais seul. Au lever de soleil, dans le froid. A hurler tout ce que j’avais en moi à la gueule du nouveau jour, à me parler à moi-même, à faire preuve d’une bienveillance merveilleuse, à me demander d’arrêter, d’arrêter cette tristesse et avoir de nouveau foi en tout, en moi et en l’avenir, en ma capacité à être heureux et faire les choses qui m’animent, me réaliser, stopper tout ça, ces idées noires et cette formidable appétence à me traîner moi-même dans la boue. Et je me disais que j’avais le temps, que j’allais me poser, me reposer, reprendre tranquillement et reconstruire ce qu’avaient détruit le début de l’automne, ces études et leur fin telle qu’elle l’était et le sera, ces amours un peu trop éphémères, ce genou qui me tue depuis deux ans… J’ai pris des décisions, d’avoir besoin de stabilité, m’installer à Marseille, trouver du travail, un kiné, peut-être une copine à qui j’ai envie de donner tout cet amour que j’ai en moi, refaire un lien avec ma mère, qui se détériorait de jour en jour etc etc.
Je suis redescendu là heureux. C’était assez fou. Très illusoire peut-être, mais pendant ce temps-là, j’avais le sourire et une énergie dans le ventre que j’avais réussi à créer moi-même, par moi-même, pour moi-même. Des larmes de joie, une force formidable, inconnue, complètement folle, je ne savais pas que c’était possible… Je suis redescendu en parlant tout seul, sans douleur, sans souci, bienveillant et aimant avec moi-même. Des heures de rando dans le sourire. Arrivée sur la route le soir, j’étais passionné par les récits inintéressants des gens qui m’ont pris en stop alors que 11 jours avant je trouvais tout insupportable… Puis j’ai passé 2h30 seul dans le froid, la nuit, la pluie et l’absence totale de voiture, entre deux villages du Verdon, en plein confinement, à me prendre 135 euros d’amende par des fdp de flics et pourtant toujours cette espèce d’euphorie et de fous-rires solitaires que rien ne pouvait atteindre. Sûr de moi, absolument sûr de moi et de tout le reste. C’était fort.

Ça a duré quelques jours et je ressens encore ça de temps en temps.

J’ai décidé du coup de me tatouer une petite souris sur la cuisse droite, au-dessus de mon genou en compote. En souvenir de la meilleure version de moi-même, là-haut, ce type un peu fou qui se ramène en pleurant avec son sac de 45kg seul dans une cabane et qui repart en hurlant de joie, ivre de toute la rage et de la jeunesse qu’il a dans le ventre.

Encore une fois, j’aimerais voir vos têtes…

Le retour du printemps ?

Bref. Verdon quelques jours. Episode un peu douteux avec Lila… Vos têtes :rire :
Rien de bien compromettant, mais pas très clair dans ses relations le type. N’empêche, quelle année à ce niveau-là.

Novembre se finit et Décembre arrive. Installation sur Marseille. Nouvelle colocation sur Marseille. Rue des Petites-Maries, j’y vois un signe. Mais bon…

Et puis surtout, surtout, il y a Clélia/Alexandra qui arrive fin nomvebre. Tinder. Hé. C’est un scandale. Mais je m’en fous, la rencontre est jolie malgré tout. Elle est belle et on s’entend merveilleusement bien et tout se fait si naturellement. Rien. Pas de complexe, pas de gêne, pas de malaise, pas de rien et plein de tout et elle a quelque chose que je ne suis pas sûr de bien comprendre et pourquoi ça résonne en moi mais c’est facile, tout est facile et simple et logique et je passe des heures puis des jours d’emblée avec elle et tout va bien…
On est un peu différent sur certains points et à côté de ça, rien à voir mais Maman revient en Décembre et tout se passe très mal. Alors inévitablement, elles reviennent, les pensées noires. Je me déprécie beaucoup, je me hais pas mal par moments et j’ai ces vagues de tristesse qui prennent aux tripes et une envie définitive de disparaître. D’arrêter tout ça, cette incompréhension, ce malaise, cette mésentente avec moi-même. C’est peu joyeux.
Mais ça oscille avec des moments de joie et des bouffées d’amour de plus en plus fortes et que je sais sincère, que je sais que ça vient de moi, le véritable moi, celui du Grand-Coyer qui est vivant de vie. Et c’est de plus en plus rapproché et au nouvel an, je pleure d’amour en la regardant danser devant moi parmi ses amis et en l’aimant fort parce qu’elle rayonne et qu’elle brûle et qu’elle a l’air absolument toute aussi vivante et ensoleillée et toute pleine de jeunesse, tout autant que le vrai moi de mes tripes. Pfiou.

Puis il y les amis qui proposent un voyage au Maroc en janvier. Proposition acceptée.
Et Je pense à elle pendant tout ce mois au Maroc. Et on se parle et c’est là à travers les messages et j’y pense pendant tout le voyage.
Puis quel mois encore une fois. Quel joli mois de voyage. Quel voyage. Pas beaucoup d’argent. On est rois. Lila et Alex, les fameux, on dirait de nouveaux frère et sœur… Et on traverse le pays en stop, tout le pays du Nord au Sud et c’est le désert et la famille du Verdon en plein milieu du désert et du silence et de la voie lactée puis c’est les routes toutes droites, sans personne, en stop à trois, à l’arrière dans la benne des pick-up, les palmiers de la vallée du Draa et les marocains qui nous regardent et leurs mobylettes et les montagnes de l’Atlas et leurs nuages et la neige et leurs 38t essoufflés de botte de pailles… Et c’est des djellabas et des rires et des tajines et des tajines et des tajines et c’est des hôtels miteux à 5 euros ou une maison en construction tout en haut de Chefchaouen ou bien sûr, l’accueil chez l’habitant avec des fous rires et des thés à la menthe. C’est comme d’habitude, le stop dans toute sa gaieté et son improbable volonté, à rencontrer le Maroc et son peuple, les plus pauvres et les plus flippants et les plus jeunes et les plus riches et les plus gentils et les plus vieux et tous ceux qui nous ont tous aidé, un par un. C’était magique. Après être allé du désert, du Sud, jusqu’à Tanger, on voulait traverser Gibraltar en bateau-stop, on n’a pas pu. On réussit à dormir une nuit sur un bateau avec l’une des personnes les plus drôles du Maroc, on trouve un billet pas cher, Madrid, Barcelone, Marseille.
25 jours de voyage, 3000km de stop et 59 voitures de stop.
C’était parti pour un être un petit truc vite fait pour aller voir les parents de Lila, ça s’est fini par un beau voyage !

Et me voilà en février. Retour à la réalité, toujours un peu compliqué, une recherche de travail infructueuse, la coloc qui ne passe pas comme prévu et Marseille (Marseille…). Re des doutes et des jours de noirceur mais beaucoup de temps passé avec elle et de l’amour et des repas ensemble et des nuits ensemble et des week-ends ensemble et mes amis et ses amis et du ski et sa famille et des cabanes et plein de bonheur en fait… La voir, l’avoir, vivre avec elle, l’aimer au quotidien puis essayer de faire ce que je veux.
Vraiment. Toutes ces énumérations de tout ce qui me fait vibrer, de tous ces sports et tous ces instants magiques, toutes ces émotions, toutes ces visions de bonheur. Elle a réussi à faire sa place tout gentiment parmi ses virgules, tout tranquillement, avec beaucoup de tendresse et de délicatesse et j’aime beaucoup ça.

J’ai déménagé finalement, sur un coup de tête. Donc toi, depuis le Verdon, sache que j’ai vécu chez Lila, chez Alex, chez Till, à Ventabren et dans deux appartements à Marseille. Ça en fait des endroits en un an.... Je suis dans mon studio, seul, au sixième étage, vue sur le coucher de soleil, sur les toits, mieux que chez Till, puis on peut se balader sur tout le pâté de maison et prendre des bières entre les cheminées. C’est tout joli, tout propre, tout tranquille, il y a mes livres partout, c’est tout rangé et je me sens chez moi.
Et voilà.
Lundi, je suis de nouveau livreur. Je n’ai pas trouvé mieux. Mais j’ai trouvé. Cette fois, c’est en voiture et je fais beaucoup de kilomètres. Ça me permet d’être indépendant vis-à-vis de Maman, complètement. Je ne l’ai pas été. Alors, je crois qu’entre septembre et décembre, j’ai dépensé 1500 euros… Donc entre ça et mes économies des mois d’été, je ne lui ai pas coûté trop cher. Après, avec les loyers, ça fait trois mois que je ne vis que grâce à elle… Mais là ce sera fini.
Cet été j’essaye de faire un job en montagne, écogarde, aide-gardien de refuge ou même berger. Peu importe, mais en montagne, qu’on me foute la paix. Donc livreur, ce sera pour trois mois. En attendant, je postule au master d’écriture documentaire, pour l’an prochain.
Et bien sûr, mon genou. Bonne nouvelle, il ne faut pas opérer. Ce sont des douleurs qui sont liées à des déséquilibres et une peur, beaucoup de psychologique. Il faut que je l’accepte et cela peut passer de la douleur à la simple gêne. Qui ne disparaîtra sûrement jamais, mais qui normalement, n’a pas à m’handicaper de la sorte.
Il faut que j’y croie.

Et voilà. J’ai l’impression que c’est à nouveau le printemps. Les beaux jours arrivent. J’ai les amis, une copine, un appartement, un travail, des sports que j’aime. J’ai l’impression que ce sera comme les autres années, à vivre de très jolies choses pour les jolis mois.
Et que comme les autres années, c’était le mauvais temps qui faisait la substance des beaux jours. C’était juste un petit peu plus long et plus fort… Mais que moi, en soi, je n’ai pas changé hein. Je n’ai pas changé d’un pouce mon pote, rien de rien et que malgré toutes ces idées noires et tous ces temps morts et toutes ces déceptions, je ne crois pas que je change. Donc il n’y a pas de raison, ça prend un plus de temps qu’ils ne le croyaient mais voilà, c’est tout.

Bref. Avec tout ça, cet appartement et Alexandra et le travail, Marseille peut prendre le sens que je lui donnai en haut du Grand-Coyer. Et les sports. J’ai revolé la semaine dernière, pas volé depuis août… J’ai moins mal au doigt, je regrimpe un peu.
Et la voile. Je finis là-dessus, j’e C’était aujourd’hui.

Bon, voilà, je pense que si vous étiez devant moi, vous auriez plein de questions. Il y a quelques phrases qui cachent beaucoup de moments heureux et d’autres derrières lesquelles il y a des pleurs et des heures de cogit Quel intérêt d’y répondre, je les ai, moi ces réponses. C’est toute l’absurdité de ce topic. Mais bon, c’était mon année 2021, en résumé. Bien remplie. Je pense que tu vas t’en souvenir et que c’était une année assez importante pour la suite. On verra bien.

Bon, du coup, si on fait comme d’habitude : un petit message au mois du futur, n’est-ce pas ?
Des questions.

Message au mois du futur

Eh tu sais quoi mec. Petite surprise. On ne va pas faire comme d’habitude.
Je ne reviendrai pas l’an prochain. Ni celui d’après… Oui je sais, ça me fait quelque chose à moi aussi… Eh pour te dire, je suis presque en train de chialer pour rien tout seul dans mon appartement.

Mais le moi du futur qui nous parlera, il le fera le 14 mars 2024.
Il aura 27 ans presque révolus. Ça fait peur un peu. C’est fou. Mais ça ne fait pas si peur que ça. Regarde, c’est dans trois ans, j’ai l’impression que c’est dans si longtemps… Et pourtant il n’aura toujours QUE 27 ans !!! C’est fou, c’est bien en fait. C’est tranquille. Tout va bien…

Bon, lui, logiquement, il aura grimpé à Yosemite, n’est-ce pas ? Il aura refait le GR 20 sûrement, mais bon, pas si fou en vrai pis, s’il est toujours en forme ce sera fait rapidement.

Mais les autres trucs. Tous les autres trucs mec. Toujours les mêmes je crois… J’espère. Je crois que j’espère. Ouah. C’est vertigineux trois ans, vraiment, j’ai peur d’être à côté de la plaque.

Bon, on peut commencer par ça.
Mais ton genou ?
En vrai, c’est fini non ? Je ne sais pas pourquoi mais j’ai l’impression que te laisser le temps d’en parler, ça me laisse le temps de le réparer, moi, maintenant, à partir de là.
C’est peut-être idiot ce que je dis mais j’ai l’impression que ça va aussi me faire du bien de ne pas avoir de tes nouvelles pendant 3 ans…

L’escalade ? L’alpinisme ?
Eh, ça grimpe toujours ou quoi ? Les objectifs on s’en fout hein.
Un 7b, ce serait bien quand même, ce serait marrant, au bout de 8 ans ? Peut-être plus.
En vrai, tu sais quoi, je serais plus heureux d’agrandir la liste des courses d’alpi je crois, ou du trad, peu importe. Je crois que c’est ce qui m’attire le plus. En vrai, oui, l’alpinisme, vraiment ! Quelques grandes faces ? Des BIG walls ?
Un DE aussi ?
Mais bon, je n’en sais rien, je n’en sais rien du tout, en trois ans, trois ans… Si ça se trouve je suis à côté de la plaque, je ne fais plus de grimpe. Mais je pense que t’as pas arrêté, n’est-ce pas ?
Demain, moi, je vais faire une grande voie avec Till. Une de plus. J’aurai dormi 3h pour celle-là, je vais être fatigué. Je suis sûr que tu l’auras oublié toi, tu ne sauras même pas de quoi il s’agissait. Normalement, on s’abrite du Mistral, on va en face est de la Candelle.
Putain, ça me fait bizarre que tu répondras à ça trois ans plus tard. C’est absurde comme topic je le sais, mais bon, si moi j’y trouve du sens, c’est ça le plus important je pense.

La voile.
Du coup, comme je disais, je viens de commencer. Grâce à Alexandra, qui en fait depuis longtemps donc ! Vraiment, il y a deux semaines c’était ma toute première sortie, toute tranquille mais eh, pas si tranquille, j’étais un peu dans l’euphorie, toujours la même hein, tu sais. Et aujourd’hui même mec, aujourd’hui même, je ressors de ma deuxième sortie, un sourire sur tout le visage et cette énergie dans le creux du ventre, celle de quand tu te sens vivant et heureux et tout plein de soleil l’ami !
Et j’étais avec Alexandra et elle était belle et on était beaux et on regardait les reflets du soleil sur la mer dans le sillage du voilier qui voguait, sans bruit, dans la rade de Marseille... Et ça prenait du gîte (je ne sais même pas comment on écrit ça ?) et c’était impressionnant et j’ai adoré. Terriblement.
Et toi ? Est-ce que tu as trois ans de voile derrière toi ? Tu as fait des jolies choses ? Est-ce qu’il y a un chemin qui s’est ouvert, après ces touts petits premiers pas dans ce monde nouveau ?

Le parapente ?
Du coup oui, cette année c’était la première année d'indépendance, de ta propre voile, de tes premiers vrais beaux vols. Tu en serais à ta quatrième ? Tu voles ? SIV ? Accro ? Cross ? Speed ? Que de mots, que d’instants magiques non ?

Le BASE ?
Eh. On le sait. T’inquiète pas. Ils y pensaient, tous. J’y pense. Si tu n’en fais pas, tu y penses encore… Est-ce que c’est une façon pour toi de refaire des saltos ?

Les voyages ?
Ceux que tu sais, que tu as dans le cœur depuis un certain temps maintenant. Bon, Yosemite et les US, normalement ? Les Carpates ? Les Météores ? Et le Pacifique ? la Mongolie ? T’as lu Guerre et Paix mon pote ? Hahaha, j’aimerais avoir un petit résumé de Guerre et Paix…
On verra, en trois ans, si ça se trouve tu as fait un de ceux-là, non ? C’était beau ?
Puis d’autres, forcément, des pas prévus, des courts, des longs, des solitaires et des partagés ? avec eux ? Elle ? J’aimerais avoir des retours.
Le stop, ça fait toujours partie de ta vie ? Tu sais cette année je crois que tu as fait plus de 15000km de stop, c’est beaucoup, et ça t’a construit ces dernières années. J’aimerais que ça ne parte pas.

La photo ? Le documentaire ? L’écriture ?
Eh comme d’hab hein, le travail ce n’est pas ce qui compte dans ces messages. Bordel ne t’as pas beaucoup changé en 8 ans maintenant. Ça n’a jamais été ça l’important. Comment c’est possible que ce soit qu’au bout de tout ce temps que t’aies arrêté ces études, je ne comprends pas.
Mais du coup, ceux-là, les projets persos, les trucs qui te font envie en fait, auxquels tu rêves et que tu aimerais mettre en place, au fond de toi ? Ça s’est fait, le master documentaire ? Ça se fait ? Ce serait stylé. J’aimerais beaucoup que tu me racontes tout ça.
Sinon, quels autres jobs ? Libraire, monde du livre un de ces quatre ? Parcs Naturels ? Berger ? Livreur et toujours livreur ?
Si ça se trouve d’ici trois ans ce sera un élément essentiel de ta vie, le travail… Et ces paragraphes sur les sports et la joie du dehors seront devenus obsolètes…

Et le Verdon mon pote ??? Le Verdon il est toujours dans ta vie non ? Il en a pris de l’importance depuis deux ou trois ans, de plus en plus, et maintenant alors ?
Je suis sûr qu’il est toujours là, avec les mêmes falaises et les mêmes vautours et les mêmes voies lactées et le même miel et la même boulangerie avec ses paluardes et ses croutons en moins et les mêmes paluardes, amies, amantes, amoureuses ( ?), avec leurs bergeries rénovées et leurs mêmes jardins dans les forêts de silence ou de la rue Kétanou. Et le parapente, le BASE ? Tout ça est là. J’en suis sûr. T’auras peut-être été écogarde une fois, non ? Je ne sais pas. Peut-être que tu es paluard ? Je serais heureux en vrai tu sais.

Les amis ?
Ils sont toujours là eux aussi, les mêmes non ? Oh il doit y en avoir plein d’autres, ça j’en suis sûr, mais ceux qui étaient là, ils le sont toujours non ? Till il a bientôt 33 ans… Ouaaah. Alex ! Il va comment Alex ? Et la petite Lila, elle en est où ? Elle est impératrice de la Palud ? Et Nils ? Vous avez fait des trucs ensemble pendant ces trois ans ? C’était beau son baptême de parapente ? Oscar ?? Il va bien Oscar ? Adrian il est guide ? Ben ? Astrid ? Jade ? Clara et Clara ? Chloé et Amaury ? Et Jeff ?
Ouah, les amis, dans 3 ans, ils en auront fait des choses eux aussi.
J’en suis sûr, ils sont trop beaux et trop bons tes amis, et bordel tu les aimes et je suis sûr qu’ils sont toujours là, que ces noms seront encore là. Pas tous, je sais, mais obligé non ?

L’amour ?
En trois ans, qu’est-ce qu’il va se passer ?? Je crois qu’entre des périodes de 2/3 ans sans rien et celle-ci où en 6 mois tu as « aimé » plus de femmes qu’en 24 ans, je ne sais pas à quoi m’attendre. Que va-t-il se passer ? Si ça se trouve tu auras changé d’avis et aimé jusqu’à penser à être père. Je n’espère pas, je ne crois pas. J’aimerais beaucoup savoir la suite avec Alexandra. Tu me la raconteras, peu importe ce qu’elle est, parce que moi, pour moi, c’est devenu ma relation la plus longue. Et j’aime beaucoup ce qu’il se passe. Aujourd’hui, la voile, c’était beau, je t’assure.

Et Maman ? Maman, maman, maman… Maman. Maman.
Elle est où Maman ? Elle est rentrée du Guatemala Maman, en bonne santé ?
Elle a sa bergerie et elle est toute belle et toute fière dans sa vieillesse, dans sa bergerie, dans la garrigue avec son pick-up, ses chiens, ses brebis, ses ânes, son fusil et sa solitude ? Elle est fière Maman ? Dis-moi qu’elle est fière Maman ? J’aimerais qu’elle le soit et qu’elle soit belle et que je l’aime.
Et Amanda ? Et Gaël ? Tu sais, je ne parle pas beaucoup d’eux ici, comme à chaque fois. Mais bon, je ne crois pas que ça veuille dire que je ne tiens pas à eux. Gaël va avoir 8 ans cette année. Ce sera étrange ça. Ils sont où, ils vont bien ??

Vas-y tiens, des questions absurdes comme ça, qui me viennent en tête :
- Tu t’es déjà laissé pousser la barbe complètement ? J’ai essayé au Maroc, en vrai, c’était pas si mal, dans trois tu auras une vraie barbe je pense ?
- Les cheveux ? Longs ? Courts ? Rasés, mulet ?
- Le mariage de Till ? Cette baignoire ?
- Tu as eu un van aménagé ? Une moto ?
- Tu as quoi comme appareil photo ?
- Et ce studio à Marseille ? Et Marseille tout court ? Olalala, mais où est-ce que tu vas vivre toi qui déménages tout le temps ? A l’étranger peut-être ? En vrai, tu sais, je ne suis pas sûr que j’y croie tant que ça. Quoique, la Polynésie ou la Réunion ? Oui, pourquoi pas, ça, j’y croirais…
- Bon vas y, je sais plus quoi dire, mais je viens de découvrir Cendrars et Prévert, tu as découvert quoi toi récemment ?
- Tu as vu un loup ? Une baleine ? Un grizzly ? Un éléphant ? Ah oui tiens, l’Afrique ? On ne sait pas hein, pas dans mes projets à moi mais à toi ?
- Des glaciers et de la glace et de l’antarctique ?
- Une aurore boréale ?
- Tu as dormi en hamac plus que sous une grue ?
- Tu as fait du bateau-stop ? De l’avion-stop ? Du cargo-stop ? Du side-car stop ?
- Les Dolomites ?
- Le Mont Aiguille ? Ca t’es obligé hein hahaha !
- Tu n’as pas trop frôlé la mort ? C’est une vraie interrogation, j’ai peur, imagine, ce message qui reste sans réponse, jamais, parce que j’existerai plus….

Conclusion à 2021.

Pouaaaaaaaaaah.
Dieu que j’ai hâte de savoir ce que tu auras fait.
Mec tu ne peux pas savoir à quel point j’ai hâte de te lire.
Un peu peur tu sais, je nous laisse dans le silence pendant 3 ans. C’est long trois ans. Oh mon dieu que c’est long en fait, c’est si long. Hahaha mon dieu c’est affreusement con, je suis en train d’en rire tellement c’est absurde mais c’est vrai : ne pas avoir de tes nouvelles pendant 3 ans me paraît absolument vertigineux… Alors qu’on parle de moi-même, c’est débile mais j’adore l’idée.
Donc bref.
Oui, en laissant trois ans passer, c’est beaucoup de vide. Beaucoup de temps. Beaucoup de temps pour perdre du temps mais aussi beaucoup de temps pour faire, construire, vivre et être heureux.
Tu sais toutes les questions, je sais pertinemment que tu ne feras pas tout. Que ce sont des pistes, des envies, des rêves, des lignes lancées et que beaucoup ne mordront pas. Et je sais que j’ai beaucoup de centres d’intérêts et l’envie d’avoir beaucoup de passions mais que tout ça prend du temps.
D’où le temps, là, devant moi, jusqu’à ton prochain message : c’est beaucoup d’espoir en moi, beaucoup de vie à remplir et tu verras, en trois ans, tu auras plein de choses à raconter

J’espère que tu es toujours toi, avec ton soleil et ta petite souris. J’espère que tu n’as pas cessé d’être ivre et de chercher à être nulle part. Tu sais de quoi je parle.

Et la chanson de l’année. Du coup des trois prochaines années ? Hihi, elle aura de l’importance celle-là…
J’en ai tellement en tête. Vraiment beaucoup.
Mais c’était celle-là, en juin, je me suis dit que ce serait celle-là, et c’est comme ça. Archi-connue. Cliché. Walk on the wild side de Lou Reed.
https://www.youtube.com/watch?v=oG6fayQBm9w

Tu sais, c’était avec Yohan. Devant nous, 7h du mat, il y a le pic de Bure et ses 600m de paroi qui nous attendent. Alors je ne dis pas que c’est la voie d’alpinisme la plus impressionnante, la plus folle et la plus dure, mais pour toi, toi et ta seule arête des Cinéastes, ouais, autant te dire que t’avais l’impression de faire un truc un peu impressionnant. Pas vraiment d’expérience sur coinceurs et ça se lance dans 600m de TD+…
Et vous arrivez en bas, à 7h et c’est beau, dieu que c’est beau, toute la voie sous vos yeux, toutes ces heures d’effort juste là, à portée de regard et c’est le lever de soleil et paroi entière s’enflamme devant vous et toi, tout petit, t’es impressionné et t’as un peu peur… Et vous arrivez et il y a 60km/h de vent, impossible d’y aller et vous rebroussez presque chemin. Et vous niquez toutes les règles de l’alpinisme en vous disant : « vas-y on attend et on voit » et vous faites une sieste au calme au pied, dans le pierrier, vue sur les versant herbeux qui plongent dans cette petite vallée perdue, magnifique, qui s’étend au pied de Bure… Et il y a Walk on the wild side qui passe.
Et à 9h, vous vous dites, ouais ok, walk on the walk side, il y a moins de vent, on y va on s’en branle du temps. Et cette peur magnifique pendant ces relais improvisés sur coinceurs, à moitié perdus en plein milieu de la paroi, sans savoir s’il reste 100 ou 300m et la nuit qui tombe, le coucher du soleil, l’ombre grandiose de Bure sur la mer de nuages et nous, quelque part, dans cette ombre, nous et notre et notre angoisse de passer la nuit sur une vire, sans sac de couchage. Bon, on ne serait pas mort, on aurait eu froide et une petite leçon d’alpinisme, un petit coup à l’orgueil, mais pendant ce temps-là, on ne faisait pas les fiers. On arrive finalement au sommet au coucher de soleil, au sommet de cette ombre de Bure sur cette mer de nuages toute bleue, puis grise, puis blanche puis noire avec la nuit qui tombe sur les 3h de randonnée retour. Et on met 20h de la voiture à la voiture…
Alors ouais, Walk on the wild side 😊

Allez, voilà. bon. Je crois que c’est tout. Je prends mon courage à deux mains et je ne me relis pas. Comme avant.

A plus l’ami. A dans 3 ans.

Existe.

Pouah... Flemme d'avoir tout lu mais visiblement t'as passé une année sacrément compliquée voire déprimante. Big up à toi en te souhaitant sincèrement bonne chance pour la suite. Surtout que c'est toi qui m'a inspiré à faire un topic que je up à chaque fois fin de mois pour faire 1 point sur plusieurs aspects de ma vie à chaque fois. Et aujourd'hui ce topic a 2 ans.

Et GG pour le up ! On se revoit dans 3 ans, même si me concernant j'espère que je serai plus sur JVC et encore moins sur ce forum . J'aurai alors 24 ans et j'espère juste que j'aurai ma petite vie oklm : un bon boulot qui me plaît, que ma santé et celle de mes parents, ainsi que celle de mon chien se portent bien, que j'aurai toujours les mêmes potes qu'actuellement, que je persévère toujours autant dans le sport, et pourquoi pas me trouver enfin une meuf d'ici là, en n'espérant que je serai plus puceau

Le 14 mars 2017 à 08:22:26 Tusvenjuv3 a écrit :
Petit coucou au moi du futur

Dis moi ce que tu sera devenu

Entre temps j'étais repassé sur le topic mais j'ai jamais répondu à ce message. Du coup je te réponds à toi moi du passé d'il y a 4 ans

Flemme de pondre mon propre pavé mais en bref voilà ce qu'il y a eu en 4 ans chronologiquement :

-t'as eu ton BEP (2017)
-t'as eu ta ceinture noire de judo (2018)
-t'as eu ton BAC PRO (2018)
-t'as eu ton code et permis (2019)
-tu fais actuellement ton BTS depuis l'année dernière et je prie fortement pour l'avoir cette année

Sur le plan un peu plus personnel sinon :

-t'as eu beaucoup de nouveaux potes en 4 ans. En particulier ceux qui étaient en Terminale de l'époque alors que toi que t'étais en Première. Aujourd'hui ils sont devenus tes meilleurs alors que t'étais super loin de t'en douter à l'époque

-même chose dans le domaine du sport. Beaucoup de nouveaux potes grâce à tes stages annuelles d'été (t'en as fais 4 depuis ton message)

-toujours 0 meuf cela dit... Malgré quelques crushs que t'as pu avoir. Déjà je te rappelle qu'à l'époque t'avais littéralement gâché ta chance tout seul comme débile avec une 8/10, ensuite plus tard t'as eu des vues sur une meuf que tu connaissais depuis des années mais il s'est révélé que qu'elle avait un mec et... c'est tout . Le reste a été parsemé de neant même si très très brièvement t'as eu quelques "pensées" sur une meuf de l'été dernier mais elle était un poil trop jeune et surtout elle était taillé comme une meuf de 14 ans sans aucune forme... donc non merci

Puis.... c'est tout . Les quelques contacts que t'avais encore du collège ont tous disparus
Quelques mois voire jours après ton message justement. Comme je le dis plus t'as eu ton permis en boîte auto, y a presque 2 ans. Faudra donc que tu fasse le manuel aussi mais c'est tellement la liberté de pouvoir enfin te déplacer comme bon te semble. Je ne compte plus le nombre de sorties que tu fais entre potes depuis. Et pour terminer t'es passé effectivement ceinture noire de judo l'année suivant ton message, on vise depuis la 2ème DAN mais les blessures et le Covid en ont pour l'instant décidé autrement...

Voilà voilà... J'essaierai peut être de répondre à mon propre message d'aujourd'hui l'année prochaine, ou du moins la prochaine fois que ce topic sera up. Moi du futur j'ai juste à te demander si tu vas bien et qu'est ce que tu deviens ?

ho putain le 1ER message est de 2013

Je suis en retard cette année

J'avoue il est chaud l'OP GG

L’auteur qui me laisse tout seul 3 ans

Jyfu

Nn mais c qui ce mec franchement

Le 18 janvier 2021 à 20:39:19 :

Le 18 janvier 2020 à 05:03:28 PaperVoyage a écrit :
Salut Paper.
Tu t'approprie le topic de quelqu'un d'autre pour créer ta propre histoire. Toujours à faire ta star On est le 18 janvier 2020. Je suis persuadé que tu oublieras ce topic l'an prochain. Mais sait-on jamais. Tu es toujours de bonnes surprises !

Hello toi ! On y croyait pas trop, mais pourtant ! Tu t'es souvenu de ce topic en décembre dernier, et cet anniversaire tu l'a laissé dans un coin de ta tête depuis. Tu avais un peu hâte de raconter tout ça, sacré année en même temps

2 années de suite Eh on va peut-être finir comme l’auteur originel ! Salut aux deux moi du passé et aux futurs !
Alors on (re)commence sans plus tarder !

À toi, mon moi du futur. J'espère qu'on réitérera l'exploit de se souvenir de ce topic.
1°) Comment ça s'est fini cette histoire de pandémie ? Please on s'en est sorti ?

Alors alors, si tu savais Officiellement on a un vaccin, Pfizer (pour ma part) qui était censé nous faire retrouver la vie d’avant. Sauf que bon, pour l’instant, à part empêcher les formes graves aux viocs et aux personnes à risque, il sert un peu à rien! Surtout que le covid a évolué et semble beaucoup plus inoffensif. Mais cependant, pour fréquenter les lieux à « risques » tu dois présenter un pass sanitaire qui prouve que tu es vacciné/négatif. Ça semble évoluer vers un vaccinal, à voir. Tu as fais deux doses de Pfizer en juin et août et tu comptes t’arrêter là. T’as pas envie d’être complice d’une société de flicage. Et promis t’es pas en train de nous faire une gilet jaune bis. C’est juste que ça va trop loin. Donc non tu ne vas pas manifester, et tu utilises ton pass de rétablissement! Car oui tu as choppé le covid juste avant les vacances de noël, de ce fait, tu n’as pu rentrer que le 28 à Toulouse! T’as morflé un peu quand même. Mais t’es vivant. T’as survécu à cette terrible maladie

2°) Tu viens de prendre ton premier cours de piano. Alors t'as continué ? Et là batterie ?

Alors la batterie, non t’as clairement arrêté les cours, ça te saoulait un peu. Enfin disons que tu t’es impliqué dans autre chose Si un mot devait décrire ton année, je pense que ça serait clairement le piano! Quelle belle découverte ! Tu aimes vraiment ça, tu fais des progrès rapidement tout en ayant une liberté d’improvisation et de création. Tout ce que tu aimes! Alors non, t’as pas un niveau extraordinaire pour un an, notamment car t’as clairement délaissé le solfège et la technique pour la création et la composition. T’es un monstre sur les accords et reprise de chansons, mais sinon… Tu aimerai apprendre le thème de Rose dans Titanic actuellement
En février/Mars tu as fait l’acquisition de ton premier piano! C’est un électrique et plus précisément c’est un Yamaha P45-B. Il s’appelle Jeannot, c’est Julie qui a trouvé son prénom. Et franchement ça lui va bien. Il a toujours une bougie allumée sur lui

Hormis cela, musicalement tu es en train de préparer un album. Pas de pression dessus, tu as du mal à tenir tes engagements mais c’est ton mood depuis quelques mois. Tu penses préférer la musique au théâtre. De toute façon t’as plus le choix par ce que…

3°) Tu n'as plus d'excuses, envoie le lien de ton court métrage !

4°) Et le cours Florent ? T'en es où ? Tu as arrêté ? Toujours à montpellier ou t'as bougé ?

.. tu as quitté le cours Florent. Je te préviens l’arc va être un peu long.
Bon on va la faire chronologiquement, en février/mars dernier tu as changé de classe. Tu es passé aux cours de 9-12 (avant tu étais en 16-19). L’intégration s’est bien déroulée et hormis un mec que tu voulais absolument ne pas avoir tu t’entends avec les gens. C’est la période des alexandrins! Tu fais la rencontre de ton futur très bon ami Julien, tu fais des randonnées avec des gens de la classe, tu découvres de nouvelles personnes. En plus ils t’ont donné un rôle que tu vas kiffer jouer (au début, après il va te traumatiser) : Alceste dans le misanthrope ! Puis l’idée de partir à Paris l’an prochain apparaît de plus en plus. Ton père t’en parle, t’as l’air chaud, Julien veut partir aussi..
Et cette pensée va se confirmer lorsqu’il t’arriveras deux énormes couilles de merde putain. Tu as encore la haine en y repensant. Tu sais bien que tu ne peux pas en parler ici, mais t’oublieras jamais ces histoires (t’as la musique du naufrage du Titanic en tête à cet instant T ). Au cas où deux mots clés : Coup de boule, par derrière.

Ok ta décision est prise, tu vas quitter Montpellier. Et c’est comme par hasard à deux semaines de ton départ que tu rencontres une super fille
Tu l’avais abordé le long du lac à côté de la place de la Comédie, puis 30 min plus tard elle était en soirée avec elle. Très sensible à l’art, très cultivé, très belle voix. Vous ne vous parlez plus aujourd’hui. C’est dommage.
Tu es ensuite resté une quarantaine de jours à Toulouse, rythmé à coup de JO, de bouquins de théâtre et d’ennui
Début Août, ça y est. Tu es prêt ! On fonce sur Paris !!!!! T’es trop heureux. Tu arrives le même jour que Messi plus où moins
Tu loges chez ta tante dans le quatrième en attendant de trouver une stabilité. Tu sais que ça va être la merde…
Ah bah non trois jours après tu avais trouvé un appart, et 6 jours après tu avais ton boulot (que tu occupes toujours aujourd’hui ☕️)
Tu maintenant un jeune parisien ! Tu viens du 11eme arrondissement. Tu en avais toujours rêvé, de ce pass navigo, de cette ambiance particulière, de ces soirées magiques.
Eh bien ça dépend de toi. Des fois tu es totalement épanoui, et des fois tu t’en veux de ne pas l’être.

Enfin bref, tu es donc serveur dans un chouette restau, et tu opères le samedi et le dimanche lors du brunch! Le taff est cool, les gens sont sympas, les clients aussi. Au début tu as eu un peu de mal, mais tu as enfin réussi à mettre ton ego de côté maintenant tout roule ! Et en plus tu apprécies bien l’une de tes collègues… à suivre ?

D’ailleurs côté amoureux, t’es un peu deg, par ce que la ville de l’amour te chie dessus. T’as jamais eu autant de premier rdv mais de deuxième, t’en a jamais eu si peu! Tu es bien resté 3 semaines avec une fille mais y’avait pas ce truc. Tu compares trop deux relations différentes (coucou si tu me lis chère F d’ailleurs). Mais bon c’était sympa malgré tout, le combo soirée a l’A.N suivi de la coupole t’as bien marqué! Mais bon maintenant tu sauras que les avocates c’est ptet pas ton péché mignon.

Tu mènes une vie de faux riche par ailleurs, cette fille tu l’emmènais tout le temps au resto! Bon tu gagnes un peu ta vie, mais tu abuses légèrement. Et avec Julien c’est pas mieux ! En même temps tu essaie d’être rarement à l’appart, entre les cours, l’escrime, le boulot.

Oui oui l’escrime. Mec tu t’es mis au sport et franchement ça te réussit bien! Tu n’as pas été deguelasse à ta première compet. 15-8 contre un mec qui avait 40 ans d’expérience dans la lame!

Bon et malgré tout il reste, le cours Florent. Je vais pas épiloguer dessus, école de merde, mentalité de merde, ciao bambino, à jamais.

Putain c’est fou j’ai encore la musique de Titanic dans la tête, tu commences à boucler.

5°) Et tu me raconteras la fin de l'histoire avec E. Je suis sûr que ce n'est pas fini.

Ah sisi.

À l'année prochaine mec !

Bon bah, j’ai l’impression d’avoir un peu torché le tout mais j’ai pas hyper envie de faire un schéma complet de mon année avec tout ce qui s’est passé. Le plus important c’est l’évolution.
Écoute, je sens qu’on progresse, qu’on essaie d’être meilleur, d’être bon, d’être juste. On y arrive pas encore complètement, on a encore plein de vices mais je suis persuadé qu’on est sur la bonne voie !

J’ai pas de questions pour l’année prochaine, tout simplement car je te laisserai me raconter ta vie. Comment tu l’entend.
Vive nous

Je viens de découvrir ce topic grâce au pseudo de l'op qui m'a attirée, c'est énorme et j'ai pas encore tout lu

Cette capsule temporelle.

Ce pseudo bon sang

up pour la gloire

Oh merde, il a pas up, c'est la première fois...

Il a dit qu'il ne uperrait pas pendant 2/3 ans, mais y a encore des gens qui y pensent, c'est la folie déjà mdrrr

Y’a écrit « ce pseudo est banni »… 🥲