450 ? `

quoi?

Et voilà des JOKES:

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
Pour que le frigo reste froid.

Une blonde prend l´autoroute. A la radio, elle entend soudain :
- " Alerte à tous ! Une imbécile a pris l´autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent ! ! !
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d´un!

Le professeur aux élèves :
- Seuls les imbéciles affirment et ne doutent jamais !
- Vous en êtes sur ?
- Tout à fait certain !

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants. Le soir venu, les 2 gamins se couchent, et, comme toutes les grands-mères standards, normalisées ISO 9002, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu´il s´est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n´as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c´est le pyjama de l´an 2000...
La grand-mère est un peu surprise, mais bon . . .Elle va en suite border sa petite fille, qu´elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n´as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, t´es total out ! C´est le pyjama de l´an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et là, il s´aperçoit qu´elle est nue ! ! !
- T´as pas mis ton pyjama, la vieille ? ? ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c´est le pyjama de l´an 2000 !
- Ben " pyjama de l´an 2000" ou pas, t´aurais quand même pu le repasser..

Dans le métro parisien, un type complètement saoûl entre dans un wagon et s´asseoit pres d´un prêtre.
L´ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l´autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s´adresse à son voisin :
- Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu´est-ce qui provoque l´arthrite ?
Moralisateur, le prêtre repond
- Cela arrive lorsqu´on mène une existence volage, qu´on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu´on abuse de l´alcool...
- C´est donc cela, retorque l´homme en baissant la tête, l´air attristé.
Pris de remords, le pretre poursuit :
- Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d´arthrite mon fils ?
Et l´ivrogne de declarer :
Non, non, je n´en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!

Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer.

- Pourquoi les blondes riches conduisent-elles des BMW ?
- Parce qu´elle ne sont pas capables d´épeler PORSCHE.

- Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
- Elles veulent surfer sur Internet.

- Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?
- " Ah non ! je vais encore tomber ! "

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j´ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

C´est trois hommes d´affaires qui survivent au crash d´un avion en bordure de la forêt vierge.
Il y a un americain, un francais et un belge.
Les 3 hommes sont recueillient par la tribu du coin.
Le chef de la tribu leur dit que s´ils veulent rester en vie il leur faut accepter un défi.
Ll´américain proteste " au nom des droits de l´homme vous navez pas le droit...". Le chef lui coupe la tête.
Alors le francais et le blege acceptent le défi et le chef leur dit qu´ils doivent aller dans la forêt chercher 100 fois le même fruit et le leur rapporter.
Alors les deux y vont et le francais est le premier à revenir avec 100 leetchees a ce moment le chef lui dit la deuxième partie du défi : " maintenant tu dois t´enfoncer les 100 fruits dans l´anus sans pleurer, crier, rigoler ou même parler."
Le francais accepte et commence donc. Alors qu´il en est au 98ème il se met a éclater de rire.
Alors le chef s´approche et lui coupe la tête.
Arrivé au paradis, St-pierre lui demande : " pourquoi as-tu rigolé ? "
Le français lui repond: " c´est parce que j´ai vu le belge se ramener avec ses noix de coco...!"

en classe une institutrice demande aux éleves
il y a trois oiseau je tire sur 2 oiseau combien yen reste il
une petite fille leve le doigts et repond un
mais au fond de la classe un eleve dit mais non les oiseaux sont pas cons ils se sont tous envolés donc il y en reste 0 !
la maitresse un peu gener lui dit oui c vrai tu a raison j´aime bien ta façon de penser mais ici nous sommes en math alors il y en reste 1 mais j´aime bien ta façon de penser
et bien dit l´élève puisque vous aimer bien ma façon de penser je vous propose un autre probleme 3 femmes mange une glace la premiere mord dans la glace
la 2e leche la glace
et la 3e suce la glace
d´apres vous quelle est la femme mariée ?
l´institutrice effroyablement gener finit par répondre et bien je pense que c la 3e
non répondit l´élève c celle qui a une aliance mais j´aime bien votre façon de penser....

comment reconnait on un français dans un sous-marin?

c le seul a avoir un parachute

coment reconnait on un belge dans un sous-marin?

c le seul ki assaie de voler le parachute au francais

-Vous là ! ! dit -il. A quoi vous sert votre fusil ?
-ah fusillez ! ! MOn général ! !
-Et vous la votre canon ?
-A cannoner mon général ! !
- Bien et toi avec tank ?
-A tankuler mon général ! !

Tres connu celui-la:
Une classe va au concesionaire.
Le curee demande:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Puis, la queue avance:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Et ainsi de suite...
Tout a coup, un enfant trempe arrive.
- Ta aussi jete du bois a l´eau?
- Heu non mr! C´est moi Du Bois!

zut g oublié un zero!!
jvoulait dir lé 4050 mess!!
ha non la gaffe!!

un peu long tt ca

Le Truc De Ducois, Je La Connaissait `

QUAND LES SCIENTIFIQUES EFFECTUENT DES RECHERCHES ;
Savez-vous que :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
( ça n´a pas l´air d´en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
( Ah, là c´est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres ( Cool!)
4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes. ( salaud ! ! )
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( J´en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée. ( Mais on s´en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. ( Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour. ( vaut mieux être lion ou cochon . . . ? )
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( ils ont des pieds les papillons ? ? )
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( Et c´est mieux comme ça.)
12. L´urine de chat brille sous « lumière noire ». ( J´avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça.)
14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau. ( Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. ( Comment est-ce qu´on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science ! )
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
( Noooon... le cochon est si con que ça?)

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald´s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j´ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j´ai une grande bite . . .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! ! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...
Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l´homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l´autre bout. Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t´aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chérie, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - soit fort, je t´aime

Chirac qui va à la maison blanche et qui voit Bush, lui demande :
- Dis moi... comment tu fais pour avoir des bons ministres toi ?
- Ben je leur pose des devinettes... Regarde ! Il appelle alors Colin Powell. Colin dit-il, je vais te poser une question, tu connais le principe, si tu réponds juste tu restes sinon tu es viré ! Alors : C est l´enfant de ta mère mais ça n´est ni ton frère ni ta soeur. Colin répond : c´est moi ! Bush approuve. Chirac rentre donc à Paris et convoque Raffarin. Dis moi Raff... je vais te poser une question... Si tu réponds juste tu restes, faux je te vire. Il lui pose alors la devinette... Raffarin embarassé et connaissant ses limites lui demande un temps de réflexion, Chirac lui donne 24h. Raff convoque les énarques et leur pose la question. Ne trouvant pas, ils décident d´appeler Juppé. Ils lui expliquent tout et Juppé répond : c´est moi ! Raff reviens voir chirac et lui dis qu´il a trouvé : C´est Juppé ! Perdu dit Chirac c´est Colin Powell

Un homme marche dans la rue lorsqu´il entend un cri derrière lui :
" STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE
SUR LA TÊTE "
Le gars s´arrête et au même moment, une brique qui s´était détachée d´un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu´il veut traverser la rue, il entend encore :
" STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s´arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? ! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

ENFIN UNE SOLUTION POUR RUINER BILL GATES
. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S’il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S’il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

égnééééémégniéééé ::.

égnééééémégniéééé................é................

. ...............égné..

................é..............gné................

. .....naméééééééééééééé.

..........gnéééééééééééééééé...............é......

. .......................

..................popu....................i......

. .............mégné...
. . ...................é

mégné..........égnééé.......é.....................

. .....................
. . ....é.....mégné ussss !
C´étaient les bons voeux du pape

Barf `

Hé Hé Hé `

T´en As Encore Combien `

he ben mon ordi il a planté au moins 10000 fois!

Oh Ca Me F´rait Chi*r `

povre de toi bryan!

Au retour d´une sortie dans la forêt, l´institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois " durs".
Plusieurs mains se lèvent. " Oui mon petit Thomas!!"
" - Du sapin madame!!"
" Non ! ! Le sapin n´est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
" - Du chêne ! ! ? "
" Oui Sophie, c´est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu´un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
" - Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l´institutrice ne s´énerve pas et répond:
" Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m´expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
" - C´est que madame, on a l´habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l´autre jour j´étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
" Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n´ai pas vu tomber un seul copeau!"

--------------------------------------------------

------------------------------

Le petit Thomas revient de classe avec son carnet de notes et il le montre à son père :
Histoire : 20, Géographie : 20, Mathématiques : 20, Lecture : 18.
- Comment ? Braille le père. 18 en lecture ? Sale petit fainéant ! Et le gamin se prend une sacrée paire de gifles.
Le mois suivant, le petit Thomas ramène son carnet de notes. Il à 20 partout, sauf en lecture. Alors, son père lui fout une raclée retentissante et il lui dit :
- Si la semaine prochaine, tu n´as pas 20 en lecture, je te fouette jusqu´au sang. Et au bout d´un mois, le petit garçon rentre à la maison, piteusement. Il a fait des efforts terribles en lecture mais il n´a que 19.
Cette fois-ci, le père va chercher un énorme martinet et il s´apprête à l´écorcher vif.
Et le petit Thomas dit d´une voix plaintive :
- Mais Papa, essaie de comprendre... C´est très difficile de lire le braille avec un crochet de fer...

Message Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu´il presse la détente, combien de coups pourra-t-il tirer avant d´avoir à recharger ?
José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l´a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour $320 et 15 grammes à Billy pour $85 le gramme. Qui de Jackson ou de Billy s´est fait rouler?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à José?
Quel est le taux de dilution de la coke de José?

Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d´une passe est $65 et que Rufus prélève $40 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack quotidiennes dont le prix est de $800.

Willie est payé $200 lorsqu´il vole une BMW, $50 si c´est une japonaise, et $100 si c´est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir $800?

Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent à raison de $100 par mois, combien d´argent lui restera-t-il lorsqu´il sortira de prison dans 4 ans?
Question subsidiaire: Combien d´années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué " cette chienne qui a claqué tout son argent"?

Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?

Hector s´est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d´aujourd´hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Hector?

Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n´a touché que 3 personnes. Quel est son taux de réussite?

Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. Si il paie sa caution et son avocat ( qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s´enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement?

Jarone veut couper les 100 grammes d´héroïne qu´elle vient d´acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu´elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser?

Suggéré par Grascou

Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu´aujourd´hui c´est l´anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L´autre :
- Un diamant ? Je croyais qu´elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues !

c par rapport à la blague de bill gates

`

Tellement Riche Ce Connard..... `

ca fai un peu beaucou à lire ces trucs

Bas j´ai 32 pages de words mais je ve pas les mettre tous sinon vs allez vs noyez

les dernnières que je met

Bush à l´école
Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d´aller voir les petits américains dans une école primaire et d´expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu´ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
" Monsieur le Président, j´ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?"

À ce moment là, avant que Bush n´ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
" Monsieur le Président, j´ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d´habitude?
5. Où est Bruce?"

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin ( sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand
mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n´est pas des choses que montrent les
grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d´un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et
montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère: " C´est qui le monsieur à côté de toi sur la plage, celui qui a les cheveux bouclés et qui est tout musclé?"
" Lui? , " Interroge la maman, " mais c´est ton papa!"
" Mais alors, c´est qui le monsieur chauve et gros qui vit avec nous maintenant?