Bienvenue sur LE topic d´humour par exelence !
Tu trouve le forum de + en + chiant ? Vient ici 
Ici c´est : Des videos, des blagues, des images....etc...
Vous allez vous en taper des fous rire et c´est moi qui vous le dit 
Donc...pour commencer :
Une image : http://www.humour.com/images/AffichageImageZoneRose.asp?VIDImage=7152&VIDThemeImage=1
2 videos :
http://movies.flabber.nl/Madonna.wannabe/
http://www.kamazutra.be/owned_machine/
1 site trop lol :
http://membres.lycos.fr/gwilkens12/
Quelques blagues :
1 Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l´autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c´est horrible! Comment c´est de mourir gelée?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t´endormais...
- Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j´ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j´ai décidé d´en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j´ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J´ai couru dans la chambre à coucher et je n´ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s´y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d´y parvenir, j´ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
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2 Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l´américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l´enterrement sur place coûte100 dollars.
L´américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L´américain ne change pas d´avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s´adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c´est vraiment une marque d´amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère ! !!
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3 FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d´un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s´est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m´avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l´équipe télévisée qui était écroulée de rire...
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4 Qu´est-ce qu´un spécialiste?
- C´est une personne qui en connaît de plus en plus, sur un sujet de moins en moins vaste.... Pour résumer, c´est une personne qui connaît tout sur rien.
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5 Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d´Euros.
Lorsqu´ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu´ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n´existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n´est qu´en Belgique qu´ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s´en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
" Qu´est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"
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6 Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, " Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, " c´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d´accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, " Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, " c´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d´accord ( soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, " Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, " Faire des singeries pendant 20 ans ? C´est trop chiant !
Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ? "
Encore une fois Dieu a été d´accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit, " Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, ( tranquille, quoi ! ) Je te donne 20 ans."
L´homme répondit, " Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? "
" Ok!" répondit Dieu. " Marché conclu".
C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
Suggéré par Citius
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7 Parmi tous les grands couturiers, quel est celui qui est attitré au VATICAN?
Réponse : Christian LACROIX
Suggéré par le kiné masqué
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8 Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l´électricité, d´apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l´un d´entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu´est-ce que c´est que ça ? demande l´instituteur.
- Un poumon d´acier, m´sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m´sieur.
- Et il n´a rien dit ?
- Si, m´sieur. Il a fait : Pfffffffffffff...
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9 Sur une plage déserte, un jeune gars et deux de ses amis découvrent une lampe magique à moitié enfouie dans le sable.
Le gars la frotte et un génie lui apparaît aussitôt.
" Par suite de restrictions budgétaires, je ne pourrai t´accorder qu´un seul souhait à choisir parmi les trois qui vont suivre. Tu as le choix entre La Sagesse Infinie , La Jeunesse éternelle, ou la Richesse Démesurée. Que choisis-tu?"
" Le gars répond aussitôt: La Sagesse ! "
Et POUF! , aussitôt, un éclair jaillit de la lampe et le génie disparaît.
Les deux amis se tournent alors vers leur ami, et ils lui demandent:
" Dis-nous quelque chose de sage!"
Et le gars leur répond:
" J´aurai du prendre l´argent..."
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10 Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c´est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.
Voila 
J´espere que vous avez compris le principe de ce topic : rire rire rire et encore du rire 
A vous de venir balancer des trucs...commenter des trucs...et bien sur : Se marrer surdes trucs
Bonne rigolafe 
(