Trois vieux messieurs se racontent leur misère avec les mains qui tremblent en vieillissant.
1er : Mes mains tremblent tellement que ce matin, je me suis coupé en me faisant la barbe.
Le 2e : Moi hier en voulant couper ma haie, je tremblais assez que j´ai coupé toutes les fleurs aussi.
Le 3e : Moi hier quand j´ai été pissé, je tremblais tellement que je suis venu 3 fois !

Quelle différence y-a-t´il entre un magasin de tissus et un homme de 80 ans?
- Le magasin de tissus a du coton à la verge et l´homme de 80 ans à la verge au coton!

Trois jeunes discutent dans la cour de l´école et parlent respectivement
de leur grand-père.Le premier dit :
- Mon grand-père, les copains! et bien il est très grand, il est aussi grand que la tour du CN.
- Oh! répondent les autres
- Et bien le miens, dit le deuxième, il est aussi très grand car quand il lève les bras, il touche les nuages.
- Et le troisième dit:
- Et bien les gars, mon grand-père est aussi très particulier. En s´adressant au deuxième il lui dit:
- Quand il touche les nuages, ne sent-il pas quelque chose de mou?
- Oui répond le deuxième.
- Et bien ce sont les * biiip * du mien.

Une femme de 95 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
- Oui votre honneur, répond-elle. Je pensais qu´à 102 ans, s´il pouvait encore faire l´amour, alors il pouvait voler aussi.

I-Ninja26 Posté le 29 juin 2005 à 21:08:10
comment on fait pour occuper une blonde?

eh bien on lui dit de chercher un coin dans une pièce ronde!!!

dans le même genre :

Comment on fait pour occuper une blonde ?

En écrivant " Tourner S´il vous plaît " dans les côté de l´une feuille...

comment est mort captaine crochet

en se grattant les testicules

Quelque temps après s´être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur.
Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu´il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L´homme distrait pointe alors son parapluie vers l´ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible! s´exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu´un d´autre a dû tirer sur l´ours.
- Exactement, répond le docteur...

Toujours dans un souci de personnalisation Mico$oft recherche des messages d´erreur adaptés aux utilisateurs, voici quelques exemples:

Mafioso: Vous avez effectué une opération non conforme. Pour l´instant le programme ne dit rien mais il va se venger.

Compagnie aérienne: L´opération va subir un retard indéterminé. Touloulou.

Dépressif: Attention je dois vous faire part d´un petit désagrément. Actuellement des opérations sont en cours sur votre disque dur. Et c´est pas toujours facile. On ne fait toujours ce que l´on veut. Mais il a choses plus importantes. Tu as des parents qui t´aiment. Et des amis qui t´aideront toujours. Même dans les moments un peu pénibles comme celui que je vais t´annoncer. Enfin pénible, c´est un bien grand mot. Quand on pense qu´il y des gens qui meurent de faim à deux heures d´avion de Montréal. Mais bon voilà. Je viens d´effacer irrémédiablement toutes les données du disque dur. Dont ta thèse. Dix ans de travail foutus en l´air. Pour une simple négligence de ta part.
Mais je suis sur que tu seras fort!

Stressé: Merde. Touche pas à ça. Touche pas cette touche. T´es malade. T´as tout vérifié? Il est fou le con. Mais t´es vraiment sur que tu veux vider la corbeille??!

Compagnie ferroviaire: L´opération va subir un retard indéterminé. Veuillez nous en excuser.

Multinationale: L´ordinateur fonctionne à merveille. Le processeur va plus vite que jamais... Mais j´ai quand même viré la moitié des données par précaution.

Communiste: Comment ça vous voulez connaître les propriétés de cette application?

Trois gars s´en vont par le Nevada en plein désert dans une auto. Ces trois gars sont respectivement mécanicien, ingénieur et directeur d´une section de Microsoft. Au beau milieu du désert un des pneus se crève par la faute d´une aiguille de cactus.
Le mécanicien dit:
- Bah... y´en a pas d´problème. J´m´en va changer la roue.
L´ingénieur dit:
- Mais non... Va falloir réparer ça de toute façon alors aussi bien évaluer les causes, regarder les possibilités pour réparer et finalement réparer le pneu.
Le gars de chez Microsoft:
- Du tout. On a juste à continuer à rouler et on va voir si ça se répare tout seul.

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c´est du genre : «Qu´est-ce que tu deviens maintenant ? », «Qu´est-ce que tu fais comme job», etc...
Le premier dit :
- Ben moi, j´ai repris la petite épicerie de mon père. Je l´ai développée et ça marche pas trop mal. C´est pas encore Provigo mais c´est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j´ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l´ai développée et j´en suis très content. C´est pas encore comme chez Reno Dépôt, mais c´est une belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu´il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J´ai repris l´affaire et je l´ai développée. C´est pas encore comme chez Microsoft, mais c´est un beau bordel quand même.

La nouvelle version de Windows 2000 est presque terminée, il ne reste plus qu´à y incoroporer les erreurs.

Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d´avion. Le premier arrive en face de Dieu.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Steeve Jobs, président d´APPLE.
- Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche.
Arrive le deuxième, un peu essouflé.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Lou Gerstner, je dirige IBM.
- Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite.
Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place?

Récemment, les codes d´erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d´erreur - pour l´instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l´enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s´est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu´il est bien installé sur votre disque dur...

Personne ne m´échappe moi, Bill Gates, Window, les vieux...

comment est mort mc giver

ile est tombe dans un trou et il n avait plus asssez de poil au cul pour aire un corde

autre grand mystere

pourquoi faut il appuyet sur demmarer pour inteindre windows

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre qui, après quelques hésitations bien compréhensibles, lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C´est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais... il n´y a absoluement personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d´effets personnels. Bill l´arrête et lui demande gentiment:
- Mais où allez-vous si précipitamment?
La jolie jeune fille répond, tout en marchant :
- Quelle question! En Enfer, comme tout le monde!
- En Enfer? Mais pourquoi ? Qu´avez-vous fait de si terrible?
- Moi? Rien! Mais vous n´êtes pas au courant? Y´a Bill Gates qui arrive !

viki1230 Posté le 29 juin 2005 à 21:25:53
comment est mort mc giver

ile est tombe dans un trou et il n avait plus asssez de poil au cul pour aire un corde

autre grand mystere

pourquoi faut il appuyet sur demmarer pour inteindre windows

toi aussi t´aime bien faire des question existencielles ?

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L´un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L´autre est un film.

arriverez vous à trouver qui est l´un et qui est l´autre ?

Qu´est-ce que le bébé de Bill Gates et les produits Microsoft en commun ?

1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans beaucoup d´aide de la part de tiers partie

2. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.

3. Bien qu´annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien.

4. Ils arrivent un peu n´importe comment, sans documentation.

5. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l´écart de plusieurs mois entre l´annonce de la sortie du produit et se date exacte de disponibilité.

6. Bill recueille les lauriers, mais quelqu´un d´autre a fait le travail.

7. Le produit ne sera pas meilleur en 1999.

8. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

Dieu convoque les trois personnes les plus importantes de la Terre : Le président de la Russie, le président des États-Unis et Bill Gates.

Dieu leur dit : La fin du monde est pour demain dites-le à tous les humains

Les trois retournent chez eux

Le président de la Russie se pésente devant son peuple et dit :

« Camarades l´heure est grave, j´ai deux mauvaises nouvelles : la première c´est que Dieu existe la deuxième c´est que la fin du monde est pour demain »

Le président des Etats-Unis dit au monde entier :

« Nous avons une bonne et mauvaine nouvelle à vous dire, la bonne c´est que Dieu existe la mauvaise c´est que la fin du monde est pour demain »

Bill Gates envoie un E-Mail comme suit :

« J´ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer, la première c´est que je suis l´une des trois personnes les plus importantes de la Terre, la deuxième c´est que le bug de l´an 2000 est résolu. »

tu dois pas aimer la xbox

Une petite prière :

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que ton Windows soit débogué,
Que ton monopole s´impose,
Que tes commandes soient exécutées,
Sur le web comme sur le disque dur.
Donnes nous aujourd´hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson,
Mais délivre nous du plantage
Car c´est à toi qu´appartiennent,
Le Copyright, les mégahertz et les capitaux
Au moins jusqu´à l´an 2000
Amen ( ... le fric bien sûr)

viki1230 Posté le 29 juin 2005 à 21:35:12
tu dois pas aimer la xbox

Bah ouais !

mais c´est parce que j´en ai pas pour la PS2

Hum Kisa Tigrou= binoit? Si c´est ca alors tu es mon nouvel ennemi!

trois filles de plaisirs vont au paradis , st pierre demande toi recommenceras tu si je te donne la vie eternelle non j irai a u couvent
donnez lui la cle d or elle lui permettra de vire eternellement
et toi non mais je serai croyantes et fideles a mon hommes donner lui la cle d argent elle vivra deux vies
il s adressa a la troisieme et elle repondit oui je vais continuer plus que jamais

donner lui la cle de ma chambre

nicolas3112 Posté le 29 juin 2005 à 21:36:35
Hum Kisa Tigrou= binoit? Si c´est ca alors tu es mon nouvel ennemi!

N´importe quoi

attention je l ai inventee expres pour toi kid

bill fates va au paradis et st pierre lui dit

avant de te scuicider as tu fait une seule bonne action

oui j ai envoyer un mail au monde entier comme quoi j allais mourir

sinon, j´essaye de trouver la définition de MICROSOFT

assez dur