Bon, vu qu´il n´y a jamais personne qui répond à mes topic qui demandent des conseils sur quels jeux choisir, je vais en faire un autre avec une liste définitive que je ne modifirai plus.

Ma liste de jeux est la suivante:

Pikmin
F-zero GX
Timesplitter 2
Metal gear solid: The twin snakes
Resident evil: code veronica X
Viewtiful joe
James Bond: Nightfire
James Bond: Espion pour cible
James Bond: Quitte ou double
Final fantasy Crystal chronicles
Skies of arcadia legends
Gladius
Summoner: la déesse réincarnée
burnout 2
Need for speed Underground

Je sais que cette liste est très longue mais j´ai sérieusement besoin de conseil sur quels jeux parmis ceux-là je devrais me procurer. SVP, argumentez sur leurs avantages et leurs défauts.

Merci d´avance

f-zero
barbi horse eadventure

Il existe maintenant des raisons scientifiques pour boire...

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus lents et les plus faibles qui restent à l´arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmente avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Comme chacun sait, la consommation excessive d´alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière de bière élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaines et le rendement des mathématiciens, comptables, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, médecins, etc...

De cette facon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l´université et après s´être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplomés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d´une consommation vorace d´alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu ils étaient durant leurs années d´étudiant.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, Allons aux bars!

Buvons des litres et des litres! Courage! Nous vaincrons!

Je te conseil deux jeux parmi ceux la

skies of arcadia
viewtiful joe
Timesplitter 2
F zero

Ensuite, c´est en fonction de tes gouts

Putain répondez sérieusement!

Bruxelles, le 9 mars ( AFP)

La commission européenne a finalement tranché : Après la monnaie unique, la commission européenne va se doter d´une langue unique, à savoir le français.

Trois langues étaient en compétition : le français ( parlé dans le plus grand nombre de pays de l´Union), l´allemand ( parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union) et l´anglais ( langue internationale par excellence).

L´anglais a vite été éliminé pour deux raisons : l´anglais aurait été le cheval de Troie des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s´impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que l´orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à l´eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre [s], [z], [c], [k] et [q] seront répartis entre [z] et [k], ze qui permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le [ph] par [f], ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ´´fotograf´´ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztiques zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l´étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ´´e muets´´, zourz éternel de konfuzion en efet, tou kom d´autr letr muet.

4. La katriém ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé le [g], zoi par [ch] - avek le [j] - zoi par [k], zelon lé ka, ze ki zimplifira davantach l´ékritur pour touz.

5. Duran la zinkièm ané, le [b] zera remplazé par le [p], et le [v] zera lui auzi apandoné au profi du [f], éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klavié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l´ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Ponn chourné.

Bobby smith dmé deux fesses criss si tu réponds pas comme du monde décriss tabarnac

Vous êtes un beauf si...
21/10/2001

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1. Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.

2. Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en insultant les voisins.

3. Votre voiture contient des morceaux d´au moins quatre couleurs différentes.

4. Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

5. Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d´enfants idéal pour toucher le plus d´allocs tout en limitant les dépenses.

6. Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.

7. Votre beau-frère est votre oncle.

8. Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières que vous avez installées à Noël.

9. L´intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l´arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.

10. L´unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.

11. Vous avez deux pots d´échappements sur la voiture.

12. Vos pneus arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

13. Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

14. Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots
" Ecole de Routiers".

15. Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.

16. Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

17. Vous pestez contre tout le fric qu´on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l´armée française n´a pas assez de sous.

18. Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.

19. Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.

20. Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.

21. Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

22. Vous avez une voiture hors d´état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

23. Votre costume du dimanche est un Marcel à trous et un short rose.

24. Et celui de votre femme une robe de chambre et des bigoudis.

25. Le prénom tatoué sur votre bras n´est pas celui de votre femme.

26. Vous avez perdu plus d´une dent en ouvrant une canette.

27. Votre chien est enchaîné et borgne.

28. Sur la liste de gens que vous admirez figurent Jack Daniels, Sylvester Stallone, Le Pen et Kronenbourg

29. Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir.

30. Vous avez un carton à la place d´une vitre arrière de la voiture.

31. En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.

32. Vous emmenez votre fils à l´école parce que vous êtes dans la même classe.

33. Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.

34. Vous n´avez pas de rideau chez vous, mais dans la voiture, si.

35. Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

36. Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.

37. Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l´accouchement.

38. Vous avez été viré d´un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.

39. Vous avez besoin d´un devis du coiffeur avant chaque coupe.

40. Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

41. Votre femme pèse plus que le frigo.

42. Vous allez chercher le cadeau de Noël de votre femme chez Boulanger.

43. Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.

44. Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

45. Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

46. Vous trouvez que le BEPC, c´est dur, pour des gamins de vingt ans.

47. Vous pensez qu´en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.

48. Vous avez au moins dix casquettes, dix bobs, 3 tenues de chasse et 3 fusils.

49. Votre voiture consomme plus d´huile que de gazole.

50. Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.

51. Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est " pédé ! "

52. Le garagiste du coin est un ami ; vous l´avez sauvé de la faillite, et grâce à vous il s´est offert une BMW.

53. Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.

54. Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que la voiture dans laquelle vous trimbalez la famille.

55. Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

56. Vous vous demandez pourquoi on n´a pas encore nommé Sylvester Stallone ministre de la police.

57. Quand vous allez à un enterrements, il y a plus de bagnoles pourries ( R12, R21, Ford Escort) et de breaks que de voitures normales.

58. Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu´il avait triplé sa quatrième..

59. Votre voiture se repère de loin d´abord au bruit de l´autoradio, puis au bruit du moteur, puis, à l´horizon, aux antennes sur le toit.

60. Vous considérez que le meilleur journal d´information est Auto Moto.

61. L´assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix touches mémoires de son téléphone.

62. Les voisins aiment les matchs de foot à la télé : Au moins vous restez devant votre télé.

63. Vous pensez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.

64. Votre soeur était surnommée " l´autoroute".

65. Vous appelez le juge " votre Honneur".

66. Si vous sortez une blague en public, elle contient forcément le mot " arabe"

67. Vous demandez qu´on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.

68. Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos trois jours, un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests et vous a réformé P4 en pleurant de rire.

69. Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est de les arroser de bombes atomiques.

70. Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.

71. Votre film culte est la Soupe aux Choux.

72. Votre cassette vidéo la plus usée est " Pensionnat de Jeunes Filles en Folie".

73. L´usine chimique toute proche vous demande d´arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

74. Vous êtes contre l´interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.

75. Vous êtes contre l´euro parce que vous n´avez pas envie d´apprendre la table de sept.

76. Vous confondez Helmut Kohl avec Bill Clinton.

77. Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l´étiquette.

78. Vous achetez un nouveau fusil à chaque élection présidentielle que Le Pen perd.

79. Votre collection de canettes de bière est renommée dans toute l´immeuble.

80. Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

81. Le curé vous refuse l´entrée de l´église depuis que vous y aviez raconté tout haut l´histoire des deux putes dans l´ascenseur.

82. Vous vous demandez pourquoi on n´a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.

83. Après que votre femme fasse la lessive à la laverie automatique, le propriétaire nettoie tout à l´eau de Javel.

prend skies of arcadia l´histoire est super et le jeu super long

Voilà cela faisait quelques semaines que tout le monde annonçait Halo 2 pour avril prochain. Mais Bungie nous prend à contre-pied en annonçant que son FPS ne débarquera qu´à la fin de l´année. Désormais, il faudra noter sur vos agendas qu´Halo 2 sortira pour l´automne 2004. Pour faire passer la pillule, Bungie a lâché une image du mode multijoueur présentant l´affrontement de deux équipes autour d´un Warthog.

( source: bungie.net)

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d´atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l´arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n´est pas dangereux. S´écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d´être en bas et souhaiter être en haut que d´être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l´avion est en feu.

6. L´hélice devant l´avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu´il s´arrête, vous commencerez à avoir chaud. Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n´est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l´avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l´avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous êtes atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu´au terminal, c´est que vous avez oublié de sortir le train d´atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l´angle d´atterrissage. Plus l´angle d´atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d´y survivre, et vice versa.

12. Restez à l´extérieur des nuages. Les reflets argentés qu´on voit dans les nuages peuvent être d´autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l´heure et le sol qui est immobile, aucun cas n´a été rapporté où le sol a perdu.

14. Règle générale, afin d´avoir un vol stable, il faut pointer l´avant de l´avion dans la direction où on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n´y a pas de vieux pilotes audacieux.

BON VOL A TOUS . ..

écoute bobby de fils de pute de merde va licher les couilles à ton père comme tu le fais si bien ptit con. Tes un pseudo-suceur de merde. JE TEMMERDE DIS À TA MÈRE D´ARRÊTER DE CHANGER DE ROUGE À LEVRE; MA BITE EST MULTICOLORE! Décriss connard sans organe sexuel. Face d´anus dillaté dmerde de couillon de tronche de placenta! Ta une coiffure de poil de cul va chier criss de pédo dmerde!

Traduit de l´anglais - texte publie sur Internet)

Les Anglais qualifient souvent la conduite automobile a TOULOUSE de dangereuse ou d´anarchique. Ils soulignent l´absence de lois...

En fait, ce sentiment provient d´une incompréhension fondamentale des règles de circulation dans la Ville Rose.

Il faut admettre que ces règles ne sont pas écrites et ne correspondent pas tout a fait aux standards en vigueur dans les autres pays, mais elles sont claires, relativement simples ( il y en a peu) et, de plus, elles s´apprennent sur le tas.

1 - Priorité a droite

C´est la règle la plus effrayante pour les automobilistes de Grande-Bretagne:

a) une voiture arrive sur votre gauche: roulez, a moins que vous n´ayez l´impression que l´autre conducteur pense avoir la priorité.

b) une voiture arrive sur votre droite: ne la laissez passer que si vous pensez que le conducteur croit que vous allez le laisser passer parce qu´il a la priorité.

2 - Nombres de voies

Le marquage au sol indique clairement le nombre de voies exploitables sur la chaussée en question selon la formule évidente: nbvo x 1,5 = nbve, ou nbvo représente le nombre de voies et nbve, le nombre de véhicules qui peuvent se côtoyer sur l´ensemble de la chaussée dans le sens de circulation considere.

Exemple pour deux voies matérialises:
si nbvo = 2, nbve = 2 x 1,5 = 3 véhicules

3 - Le dépassement

Le dépassement est toujours obligatoire, sauf lorsque vous étés a l´arrêt.

4 - Apres le dépassement

Il faut immédiatement se rabattre. Cette règle est un corollaire naturel de la précédente. Elle édicte que tout espace vacant entre votre voiture et le véhicule qui la précède doit être rempli par un autre véhicule ( ou une partie de véhicule, dans certains cas malchanceux). L´utilisation du klaxon est donc totalement injustifiée et même illégale en vertu de cette règle.
Vous pouvez faire un appel de phares, mais l´autre conducteur pensera que vous le connaissez.

5 - Les feux tricolores

Ces règles sont a peu près identiques a celles internationales.

a) vert: avancez avec précaution, méfiez-vous du trafic venant de droite ou de gauche

b) orange: foncez

c) rouge: suivez le véhicule qui vous précède, sans laisser d´espace.

6 - Le klaxon

Comme déjà dit, le klaxon ne sert pas a avertir un autre conducteur ou les autres usagers. Il est strictement réserve aux embouteillages, et notamment a destination du conducteur qui vous précède et qui est incapable de se faufiler parmi les 35 autos qui sont devant lui.

7 - Les phares et les codes

Totalement facultatifs la nuit.

8 - Les clignotants

Utilises pour indiquer au véhicule qui vous suit que vous avez déjà tourne a droite ou a gauche.

9 - Le stationnement

Il y a des parkings partout a Toulouse, dans des zones spécifiques que l´on appelle " rues" ou " boulevards". Dans une rue étroite, le stationnement est réserve aux deux cotes de la rue. Dans une rue plus large ou un boulevard, toute portion de la surface disponible peut être utilisé. Dans certaines zones, la Mairie fournit des parcmètres pour attacher les chaînes antivols des vélos et des cyclomoteurs.

10 - Les passages piétons

Ce ne sont pas précisément des zones de passage. Ils servent uniquement a déterminer avec exactitude la responsabilité après un accident. Même si l´on est dans le Sud-ouest, il est complètement faux de dire que certains conducteurs locaux y vont a la chasse.

11 - La police

On la voit très rarement dans Toulouse ou elle a peu de contact avec la population, sauf parfois dans les embouteillages pour faire respecter la règle N°5 ci-dessus ( c´est a dire arrêter les voitures au vert et les faire passer au rouge). Quand un policier siffle devant vous, il vous intime l´ordre d´avancer; si le coup de sifflet provient de derrière, il vous faut foncer sans attendre.

12 - Les motos

Elles roulent sur les trottoirs pour se dégager du trafic.

13 - Les vélos

a) L´utilisation des feux la nuit, est formellement interdite aux vélos.

b) Le dimanche, ils ont priorité en tous lieux, sur tout véhicule a moteur.

c) Les autres jours, pour bien se démarquer des véhicules a moteur, ils n´utilisent que les sens interdits.

14 - Les camionnettes

Elles ont la priorité absolue, surtout face à une moto venant de la droite ( voir règle numéro 1)

15 - Les us et coutumes

A certaines époques de l´année, des voitures couvertes de tissus rouge et noir circulent dans la ville. Ce sont les supporters du Stade Toulousain. Il est conseille de ne se mêler a ce trafic sous aucun prétexte, sous peine d´y passer la nuit.

Si vous appliquez ces règles, et des que vous connaîtrez quelques invectives bien sonnantes - n´oubliez jamais le c.. qui termine toute expression locale - vous n´aurez plus rien a craindre de la circulation dans Toulouse.

non franchemen bobby a la limite ça peu etre drole ( le cou sur l alcool, lol) mai c bcp tro long et le fait que tu post tro souven ça pourri le topic, mai peut etre le fai tu expres, ds ce cas c du flood et c pa tre malin, surtou que si c vraimen toi qui ecrit tt ça le niveau a l air qd meme pa mal tu ne doi pa etre assez bete pour flooder comme un noob

Kizami je te conseille fortement Viewtiful Joe, Fzero GX et Metal Gear Solid.

Merci!

Enfin des personnes sensés!

Désolé pour mon ouragan dinsultes lol

Irumi Posté le 16 avril 2004 à 03:03:16
Kizami je te conseille fortement Viewtiful Joe, Fzero GX et Metal Gear Solid.

pareill pour moi !

Je te conseille:

F-ZERO GX:Tres beau graphismes,bonne durée de vie,surement parmi les meilleurs jeux de course du cube

Final Fantasy:CC:Tres beau meme s´il n´est pas comme les autres FF

Viewtiful Joe:Personelement j´y est pas joué encore mais selon les tests sa a l´air d´etre un tres bon jeu

Voila ses les trois jeux que tu aimerais surement alors fonce les acheter.