oui ness te voilà enfin !

tu es près à voir le panneau washou parfait ?

Ca floode pas mal sur le forum GameCube....

Je suis prêt !
Mais Washou risque ne pas apprécier... ^^

. .. sans craindre les protestations de SOS femmes battues et autres MLF ?
Ingrédients : une dinde, des marrons
Temps de préparation : variable selon la format de la dinde

Premièrement, il faut faire précuire les marrons que l´on aura pris soin d´éplucher au paravant ( ou à la main, c´est plus pratique, et en plus on n´a pas à fouiller dans les affaires de plage dans la caravane à pépé et mémé ) . Pour celà, laisser au four pendant 15 minutes à 520 K ( environ 250 degrés Celsius pour les cons { et autre français } ou environ 475 degrés Fahrenheit pour les gros cons { et autres britaniques } ) .

Deuxièmement, il vous faut une dinde. Soit vous en avez une sous la main ( ou sous le pied, ou sous le cul ou dans la culotte, ça dépend ) , soit vous en êtes dépourvu et dans ce cas composez le 3615 CUM, ULLA, NIB, LOLA, TINA, VULVE, SALOPE . .. ou encore faites le 08.36.69.69.69 ( ce n´est pas à vous que je vais apprendre celà ) , voyez http://www.felation.sex, faites aussi un tour sur IRC, #clito, #sex, #dick . .. en dernier recour appellez le ( 33) 01.48......... je vous filerais ma soeur, mais elle est déjà pleine à craquer.

Un fois en possession de cette dinde et une fois chez vous ou chez des amis ( mais oui, bien sûr, c´est si délicat . .. ) ou chez TF1 ( on appelle ça le JT de 20h ) calfeutrez-vous : fermez tout à clef ( pour éviter que le facteur n´entre ) fermez fenêtres, rideaux ( pour éviter que le voisinage n´entende quand la dinde onot { et oui, c´est son cri } )

Ensuite prenez votre dinde sur le lit, c´est classique, sur la moquette, c´est inconfortable ( surtout si on n´a pas passé l´aspirateur ) , dans la salle de bain, ça mouille ( ceci est néanmoins nécessaire dans certains cas, notamment quand on prend une somaliène qui ne peut pas mouiller [ drôle => rires SVP ] ) ou dans la cuisine ; et c´est là qu´on en vient à notre sujet : on bourre sa dinde de marrons quand on ne peut le faire avec autre chose ( cette fiche est aussi adressée aux aphaliques [ phallus vient du grec évidemment ], aux aphaliques, disais-je, aux aphalliques et autres lecteurs de cette page Web ) .

Saisissez-la avec les deux mains ( nous nous excusons aupres des manchots et des monobraïques auxquels la recette n´est pas adressée ) en agripant ses poignets ( poignées si vous faites celà avec un placard, mais c´est moins rigolo ) , vous les lui clouez au mur au moyen de gros clous ( longueur : 15 cm ; section : 1 cm ) et d´un maillet ; puis faites la même chose de ses pieds de façon à vous libérer les mains. Attention lors du cloutage . .. non, du clouement . .. cloutement . .. du cloutérage . .. cloutissement . .. de la cloutaration . .. du cloutoiement . .. de la cloutoritatisation . .. ET MERDE ! !! Lorsque vous clouez . .. non ! clouiez . .. clouiassez . .. clouiassonez . . clouiatisez . .. clouiatomarisationnez . .. ET MERDE ! !! bref, à cet instant, faites attention à bien écarter les jambes de la dinde : celà facilite la 2de phase de la préparation.

Ensuite je vous conseille de faire appel à un baillon : vous verrez plus tard les raisons de sa nécessité ( sauf si on éxécute la recette avec Tabata Cash ou le tunnel du Mt Blanc ou sous la Manche ) . Une fois le matériel ainsi mis en place, il ne vous reste plus qu´à mettre dans tous les orifices les marrons précuits. Pour celà, on peut s´aider d´un entonnoir ( si l´on en a pas une bouteille en plastique coupée à 15 cm du haut et sans le bouchon, fera parfaitement l´affaire ) ; introduisez-en l´embout dans le trou voulu et poussez les marrons au fond jusqu´à n´en plus pouvoir ; répétez l´oppération autant de fois qu´il y a d´orifices ( si l´on n´a pas de baillon : commencer par la bouche ) .

Voilà le volatile près pour la cuisson.

Bon appétit

c´est p-a-r-t-iiiiiiiiiiiiiiii

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§§& & & & & & & & & & & & & & & WASHOU & & & & & & & & & & & & & & & §§
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oh mais arretez!
y va pas il y avoir du flood sur ce topic maintenant!

IL PARAIT QUE... Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.

Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d´un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d´un individu.

Quelques Statistiques :

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lêcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.

21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu´il s´agit d´un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l´école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s´amuser.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s´amusent à péter dans l´eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l´envers pour tenter de l´enflammer....

putain bobby tu fait chier il a pourrit tout le forum et il est en train de péter le topic !

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, " Je hais Noël", " Père Noël casse toi ! "

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habille en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l´adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu´il n´oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot " Pour la petite souris ". A cote posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, " Pour le Père Noël "

- Laissez trainer des trophées et des fusils de chasse un peu partout.

- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, " Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge ! " puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu´il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redecoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d´être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, " Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n´est pas assez grande pour vous deux.

Il y a des décalages . .. ^^

Voici quelques définitions à avoir sous la main en toutes circonstances

Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu´il commence à pleuvoir ( Mark Twain).

Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu´il a prédit hier n´est pas arrivé aujourd´hui.

Programmeur : Celui qui résout un problème que vous n´aviez pas, d´une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique : C´est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n´est pas là.

Avocat : C´est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l´intitule " Sommaire". ( Franz Kafka).

Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu´une belle femme entre dans la salle.

Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l´heure et te fait payer le service.

Diplomate : Celui qui te dit d´aller te faire foutre d´une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.

Amour : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Ami(e) : Se dit d´une personne du sexe opposé qui à ce " je ne sais quoi" qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Dance : Frustration verticale d´un désir horizontal.

Candidat : Personne obtenant de l´argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance : Liberté que l´on accorde à une personne pour qu´elle fasse des bêtises.

Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral : Epreuve d´admission de stagiaires à la Maison Blanche.

Facile : Se dit d´une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Football : Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence : Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l´intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.

où ca des décallages???

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C´est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même facon qu´en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c´était une bonne idée car ça permettait également d´utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu´ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déja des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l´essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l´empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se géner. Afin d´assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d´accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d´origine. L´espacement des rails US ( 4 pieds et 8 pouces et demi) s´explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l´arrière train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gateau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l´espacement des rails et l´arrière train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.

La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l´UTAH. Les ingénieurs qui les ont concus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu´au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l´usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d´un cul de cheval.

Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut etre posé la bonne question.

Sur le côté droit .
A moins que ce ne soit mon odri...

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d´améliorer la vitesse et la santé de l´ensemble par l´élimination régulière de ses membres les plus faibles.

A peu prés de la même manière, le cerveau humain n´est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d´alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière, ou de n´importe quel alcool fort, permet par l´élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l´efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années apres avoir quitte l´université et s´être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s´astreignent un régime strict de consommation d´alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous a notre meilleur, et il ne faut pas s´empecher d´avoir la carrière que l´on mérite.

ATTENTION, l´abus d´alcool est dangereux pour la santé ! Maaaais c´est tellement bon ! !!...

ah bah c marrant moi il n´y en a aucun de décallage !

je pensai pas que ca pouvai changé d´un ordi à un otre ?

t´as un mac ou un PC ?

un 15 pouces ou un 17 ?

a mon avis c l´ecran

Un PC avec écran 17 pouces .
Sur ce, bonne nuit à vous!
@+

ouai possible...