Un belge ( riche propriétaire terrien) se rend en voyage d´affaires en France. Il a l´occasion, durant son séjour, d´assister à une vente à la criée de tronçonneuses !
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l´abattage de 6 arbres à l´heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l´enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment.
" Comment ? ", S´exclame le vendeur, " Vous n´êtes pas satisfait ? "
" De la camelote j´vous dit", répond le belge, " j´ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée ! !!. Remboursez-moi comme promis ! "
Un arbre ? En un jour ? Ce n´est pas possible ! ", Dit le vendeur, " Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...
À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : Attendez, une fois, c´est quoi ce bruit ?
--------------------------------------------------
------------------------------
115 - Pourquoi en Belgique il n´y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite
--------------------------------------------------
------------------------------
118 - Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu´il faut trouver une solution à " sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français : - Dites voir, vous savez qu´on en a pour un moment avant qu´un bateau passe...
Le belge: - Alley, mais c´est vrai ce qu´il dit
Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d´en haut d´un arbre
Le belge: - Ma foi, c´est pas bête comme idée, tu say
Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu´il y est qu´il crie aux Belges:
- Hé en bas, c´est pas parce que je regarde pas qu´il faut en profiter!
Le belge : - Mais qu´est ce qu´il raconte ? Mais je ne say pas ce qu´il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose :
Le français : - Alors bande de salaupiots ! c´est pas un peu fini de s´envoyer en l´air?
Le belge : - Alley, alley, qu´est ce qu´il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu´il raconte ce castard...
Au bout d´une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c´est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l´arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
" Ma foi, c´est quand même bien vrai que d´ici on dirait bien qu´ils baisent...
--------------------------------------------------
------------------------------
107 - Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? ??
Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
--------------------------------------------------
------------------------------
109 - - Qu´est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
C´est marqué: Ouvrir de l´autre côté.
--------------------------------------------------
------------------------------
124 - C´est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d´une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu´est-ce que ça veut dire " 3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c´est sûrement le numéro de la voiture qui l´a écrasée."
--------------------------------------------------
------------------------------
83 - Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse
--------------------------------------------------
------------------------------
121 - Un Belge arrive chez le médecin :
- ouh là là docteur, qu´est ce que j´ai mal à l´œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l´œil gauche
- " C´est vraiment bizarre, je ne vois pas", s´interroge le médecin. " Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: " ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- . .. Oh je vois... Je vous conseille simplement d´enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!
--------------------------------------------------
------------------------------
95 - Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer !
- Moi j´veux bien , mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille . .. Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s´approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n´sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se decida d’acoster l´autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c´est perdu !
--------------------------------------------------
------------------------------
89 - Constatation : Lorsqu´un Belge s´adosse contre un mur, celui ci s´effondre.
Déduction : c´est toujours le plus intelligent qui cède !
--------------------------------------------------
------------------------------
116 - C´est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : " Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique ! "
Et son mari de rétorquer : " Je crois que ce n´est pas la peine, elle est bien trop loin . .."
--------------------------------------------------
------------------------------
105 - Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n´avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c´est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
--------------------------------------------------
------------------------------
81 - Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu´ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
! !!il y kelkun?? 
