deposez ici toute vos blague

Pourquoi la masturbation est-elle si populaire?
- Parce qu´elle est à la portée de main de tout le monde.

Quelle est la différence entre les seins d´une femme et un train électrique?

- Aucune, c´est fait pour les enfants mais c´est toujours papa qui joue avec.

Comment appelle t´on un boomerang qui ne revient pas ?

- Un bout de bois

Aller op une petite blague pourit !

Quelle est la diférence entre une femme et un camion-baine ? ??

Il n´y en a pas! quand on en a pas on décharge manuélement ! !

Combien faut-il d´hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C´EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

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Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n´as pas besoin de lui dire que tu l´aimes pour la sauter

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Pourquoi Dieu a inventé l´alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser . ..

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Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

- Pour garder le meilleur pour la fin . .. ou
- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

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Savez-vous pourquoi il n´y a pas de femme au paradis ?

- Parce que ce serait l´enfer !

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Pourquoi chez les femmes l´anus est-il si près du vagin ?

- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière . ..

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Pourquoi Dieu a crée l´homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

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Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.

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Pourquoi Dieu a crée l´homme avant la femme?

- Parce qu´il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d´oeuvre...

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Une femme, c´est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c´est comme les champignons, plus c´est beau, plus c´est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme . .. c´est l´écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu´elles s´en vont, elles partiraient plus vite !

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1. Que se met Madonna ( ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?

Ses genoux . ..
1´. Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...

- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe . ...

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1´´. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?

- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires

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2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?

NON ? . .. MOI, je sais !
3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
4. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?

Aucune différence: quand on n´en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ?

Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
6. Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?

Tu mets ton doigts où "t´habites"
6´. Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?

-Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
7. Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?

Tout simplement parce qu´elles n´ont pas de couilles !
8. Qu´est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ?

Et bien, c´est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 ! !
9. Quel est le comble pour les mathématiciens ?

C´est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !
10. Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?

Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas

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1. Quelle est la différence entre les seins d´une femme et un train électrique ?

Aucune, c´est fait pour les enfants et c´est papa qui joue avec . ..
2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l´autre pour se faire pardonner !
3. Combien faut-il d´hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?

Aucun, c´est un boulot de femmes...
4. Pourquoi les femmes belges n´utilisent pas de vibromasseurs ?

Tout simplement parce qu´elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d´abord trouver une femme dans la Moselle, s´assurer qu´elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l´on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l´Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu´à l´Aube. En Somme, il ne s´agit Pas-de-Calais ( à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?

Ce sont de très bons amis de l´homme pour peu qu´ils soient bien montés.

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Remplacer les numéros par leur équivalent départemental ( en France uniquement)
J´étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s´asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j´acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s´amusa jusqu´à l´10 .

Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d´08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu´elle m´appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l´ 27, mais où l´histoire se 20 c´est que lorsqu´on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c´était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c´est à ce moment là que j´aurais eu besoin d´un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s´arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l´y prendrait plus, elle le 39.

On se 23 la cervelle, c´est à devenir fou 03 !

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Qu´est-ce que la femme ?
C´est une fleur qu´il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n´y en a pas, les 2 s´épanouissent au bout d´une queue....

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
. .. parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes n´ont-elles pas de pénis ?
parce qu´elles réfléchissent avec leur tête.

Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s´habiller qu´un homme ?
parce qu´elle doit ralentir dans les courbes...

Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac . .. parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage . ..

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
La différence entre . ..

Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...

Qu´est-ce que l´homme ?
C´est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.

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je le pense pas c juste pour rigoler pour ceu ki aurai pas compris

mdr t un tarré toi

mé non ten veu dautre??

ouais vasy

Blagues sur les couples et le mariage

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Un type souffre d´une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n´y fait : c´est une infection. Alors il n´a pas beaucoup de chance avec les filles.

Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c´est l´haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d´égout.

Un jour d´hiver la chance leur sourit : enrhumés l´un et l´autre, ils se rencontrent, c´est l´amour fou. Ils prennent l´avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s´avouent tout ( torride, non ? ).

Elle :
- Chéri, il faut que je t´avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j´ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

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c´est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d´essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d´assurer et d´éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d´un coup le contenu de son tube d´essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l´impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c´est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu´un avait chié derrière un sapin."

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Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n´avons jamais fait ça, mais j´aimerai te sodomiser.
La femme, s´offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n´insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s´il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n´en est pas question. Je veux bien faire l´amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t´en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu´à l´orgasme. A la fin, la femme, qui n´a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées ! "

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Lors d´une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu´il est magicien et qu´il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c´est simple, je te baise et après tu disparais ! "

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Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame ( péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C´est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C´est pas l´Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s´approche d´une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu´il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu´il avait accostée éclate de rire et lui dit

- Eh t´as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ? ??

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Comment interpréter les signes cachés , lors d´un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire

1. La femme n´enlève pas le verrou de la porte de l´homme ( en voiture).
- C´est râpé pour la fellation.

2. L´homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C´est râpé pour les préliminaires.

3. L´homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.

4. L´homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d´ouvrir.
- Il préfère les vierges.

5. L´homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d´ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.

6. L´homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C´est un Don Juan.

7. L´homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C´est un Don Quichotte.

8. L´homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu´il pète au lit.

9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.

10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n´avale pas.

11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.

12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l´orgasme.

13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c´est tout.

14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.

15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu´elle prend la pilule ( en fait, non) et elle tombera enceinte.

16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...

17. Il demande "Comme d´habitude".
- Ça sera la position du missionnaire et rien d´autre.

18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l´amour alors que vous serez menottée au lit.

19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C´est un éjaculateur précoce.

20. Il ne finit pas ce qu´il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.

21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.

22. Il change d´avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.

23. elle veut changer de table.
- C´est une nymphomane

24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l´orgasme.

25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l´orgasme

26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu´il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l´argent.

27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l´amour.

28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d´une fellation.

29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C´est une femme castratrice.

30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d´envie de vous tester au lit.

31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.

32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.

33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.

34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.

35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n´est pas tout.

36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l´amour.

37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.

La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
mdr

Pour plein de blagues allez sur le topic ***Objectif 10 000 messages***
A mourir de rire!!!!