Cher fils,
Je t´écris ces quelques lignes pour que tu saches que je t´écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à démanager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement 2 fois. La 1ère fois, la pluie a duré 3 jours, la 2ème 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te l´envoyons avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
je te raconte que l´autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis proprulsés dans l´air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de ma taire pendant 10 mn, ton père lui a proposé de lui racheté le tube.
Et puisqu´on parle de ton père, je t´annonce qu´il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d´à peu près 500 personnes. Ils l´ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà, mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était d´elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père, telle fille.
Ton cousin Paul s´est marié et il prit tous les jours devant sa femme, parcequ´elle est vierge. Par contre, on a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt.
Mais ton frêre Jeannot, c´est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l´intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double des clefs pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t´écris pas l´adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les n° pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t´adore,

LOANNA.

P.S. : J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe.

LES PHRASES CULTES DE BUSH

Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :
"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH
"La vaste majorité de nos importations vient de l´extérieur du pays." - G.W. BUSH
"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d´échouer." - G.W. BUSH
"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH
"Ce n´est pas la pollution qui attaque l´environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH
"Je sais que l´être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH
"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH
"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH
"Pour la NASA, l´espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH
"J´ai fait de bons jugements dans le passé, j´ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH
"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c´est actuellement arrivé." - G.W. BUSH
"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d´instruction." - G.W. BUSH
"Je pense que nous sommes d´accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH

LES FEMMES

Dieu a créé l´univers, c´était beau. Dieu a créé la terre, c´était beau. Dieu a créé l´homme, c´était beau. Dieu a créé la femme...bof, elle se maquillera

Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d´une femme?
– La queue d´Einstein

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désolé, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se lève et dit " J´aimerais donc me sentir femme pour une derniere fois.
Un bel homme la regarde et s´avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Aucune, elles s’épanouissent toutes les deux au bout d’une queue.

Les femmes, c´est comme les pommes de terre, on les aime bien sauté

Qu´est-ce qu´une secretraire allongée sur un bureau?
Une formalité à remplir

Pourquoi les femmes ont la ménopause ?
Pour garder du sang pour les varices

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne à part leur créateur n´est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n´importe qui d´autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t´en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l´un d ´entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d´essayer ceux des autres,
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

49 BONNES RAISON D ETRE UN HOMME

Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
C´est toujours des filles qui sont nues dans les films.
Vous connaissez des choses à propos des tanks.
Une semaine de vacances ne nécessite qu´une valise.
Vous n´avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
Vous passez 80 \% de temps en moins dans la salle de bain.
Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
Les coiffeurs ne vous volent pas.
Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu´un pleure à la télé.
Vous n´avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.
Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
Vous gardez votre nom de famille.
Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
Le garage est à vous.
Vous comprenez l´humour.
Vous n´avez jamais à nettoyer les toilettes.
Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
Si quelqu´un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
Vous pouvez être président.
Vous pensez au sexe 90 \% du temps où vous êtes éveillé.
Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
3 paires de chaussures sont plus qu´il vous en faut.
Vous pouvez manger une banane sans que personne n´ait d´arrière pensée.
Les boys bands n´existent pas dans votre monde.
Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
Vous n´avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu´un vient.
Les mécanos vous disent la vérité.
Le monde est votre urinoir.
Vous n´avez jamais à conduire jusqu´à la prochaine station service parce que celle-là est trop sale.
Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
Même travail.... meilleure paye.
Votre cul n´est pas un facteur d´embauche.
De la cire chaude ne s´approche jamais de votre peau.
La télécommande est à vous rien qu´a vous.
Vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
Vous ne refusez pas du rab de dessert.
Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
Vous n´êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été..
Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Si quelqu´un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
L´idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
Les films pornos sont faits conformément a votre esprit.

SACRE SIMPLET

Ce sont les 7 nains qui vont voir le Pape:

- "Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose".

- "Aucun problème", répond le Pape, "je t´écoute Simplet".

- "Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? "

- "Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs".

- "Est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes
soeurs noires ? "

- "Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires."

- "Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle nord il y a
des bonnes soeurs noires et naines ? "

- "Ah non simplet, il n´y a pas de bonnes soeurs noires et naines".

A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :
-Simplet s´est fait un pingouin!!...Simplet s´est fait un pingouin!!!

COURTE MAIS BONNE

Lors d´un safari, un bègue hurle : " hip... hip . ..hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" !
Et ils se font renverser par un hippopotame

POISSON D AVRIL DEGUEU AME SENSIBLE NE PAS LIRE

Autant vous prévenir, cette blague est dégueu. Bon allons-y ! !
Dans une clinique, une femme est en train d´accoucher. Lentement le bébé sort, et dès sa sortit le docteur le prend dans ses bras. Et d´un cas, il le jette en l´aire, et le laisse tomber. Il le reprend et lui arrache les 2 bras, puis les 2 pieds!!!!! La pauvre femme est en train d´hurler. Le docteur continue, et lui fait tourner la tête a 360 degrés ! !! Et d´un coup, il se retourne, au moment ou il allait arracher la tête du bébé, et il entend la mère hurler. Alors, en explosant de rire, il donne le bébé a sa mère et lui dit :
-Poisson d´avril, il était déja mort . ......

Dégueu hein?? je vous l´avais dit!

HISTOIRE VRAIE

Je n´avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n´avais jamais compris toutes ces
histoires de Mars et Venus. Et je n´avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et
coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j´étais déjà "full hot" et croyais que c´était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m´a dit :
- Écoute... maintenant je n´ai pas envie mon amour, j´ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j´ai dit :
- QUOI ! !??
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin j´ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n´allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.

Je la regardais pendant qu´elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n´arrivait pas à se décider pour l´une ou l´autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m´a dit qu´elle avait besoin d´une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j´ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d´où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l´aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu´elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s´en souciait pas! beaucoup... Je crois qu´elle me testait lorsqu´elle m´a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage ! !! C´est alors qu´avec son meilleur sourire elle
m´a dit :
- Allons à la caisse pour payer.

J´ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n´ai pas envie d´acheter tout ça..
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j´ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d´homme...

Je crois que je n´aurai plus de sexe avant le printemps 2003...

MDR !

VENTILE GARS VENTILE ! !!

C´est l´histoire d´une femme qui ne réussit pas à atteindre l´orgasme lorsqu´elle fait l´amour avec son mari.

Un jour elle lui dit: " Chéri, cette nuit j´ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l´amour et au dessus de nous, sur l´armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j´ai eu un orgasme incroyable ".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s´il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l´armoire pendant qu´ils font l´amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l´amour et le noir agite l´éventail.
Malheureusement aucun résultat. La femme n´atteint toujours pas l´orgasme.....
Elle propose à son mari de changer de place avec le noir. Le mari perplexe accepte. L´échange se fait et peu de temps après, la femme
hurle de plaisir en atteignant l´orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s´approche du noir et lui dit: " T´as vu comment il faut ventiler?"

FABLE DE LA FONTAINE: l ours et le lapin

Il était une fois une grenouille qui vivait dans une forêt si immense qu´elle n´avait jamais rencontré un autre animal de sa vie.
Un jour, en se promenant, elle aperçut un ours qui chassait un lapin pour son dîner.
La grenouille leur demanda de s’arrêter sur-le-champ et leur dit :
"Parce que je suis un génie et parce que vous êtes les deux premiers animaux que je rencontre, je vous accorde chacun trois souhaits. Toi l´ours, commence ! "
L´ours se mit a réfléchir un instant et finalement, en sa qualité de mâle, dit :
"Je souhaite que tous les ours de cette foret, a part moi, soient des femelles."
Le lapin a son tour, ne perdant pas un instant, dit :
"Je veux un casque de motocyclette. "
qu´il s´empressa de mettre immédiatement sur sa tête.
L´ours fut vraiment surpris de la stupidité du lapin, gaspillant son premier vœu de cette façon.
Enfin, il était temps de faire un deuxième vœu et l´ours, dans la même ligne de pensée dit :
"Je souhaite que tous les ours de la forêt voisine soient également des femelles."
Encore une fois, le lapin aussi rapidement qu´au premier tour dit> :
"Je veux une motocyclette."
La motocyclette apparut et le lapin s´empressa de sauter dessus et de la démarrer.
L´ours était de plus en plus déconcerté de la stupidité du lapin.
Après tout, il aurait pu demander une somme d´argent considérable et acheter un casque et une motocyclette et avoir encore de l´argent à sa disposition.
Enfin pour le dernier souhait, l´ours réfléchit un peu et dit :
"Je souhaite que tous les ours du monde entier, a part moi, soient des femelles."
Le lapin se mit a sourire d´un air vil et dit, tout en faisant gronder sa moto :
"Je souhaite que ce batard d´ ours soit PD."

• et il demarre en trombe sur sa moto*

bon allez maintenant c est a vous de faire vivre ce topic humour avec vos propre blagues anecdotes ou delires

@+++++

gigahyunkel

je l´a connais celle du lapin et de l´ors mais elle me fait tjrs marrer !

gigahyunkel,
TU DECHIRESSS ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

viens ds mon topic rescapé

C´est une fille qui pleure pres d un ravin, un homme interloqué par le desarroi de la jeune fille se rapproche et demande :
- Pk pleure tu ma petite ?
- C est ma maman elle est morte, elle tombé dans le ravin en glissant ouin ouin !
- D accord tu a perdu ta maman mais il te reste ton papa !
(et la fille redouble ses larmes)
- Ouin ouin regardez (en poitant du doigt une voiture encastré dans le mur) c mon papa il a fait un accident !
( en deboutonnant sa braguette )- Décidement c vraiment pas ton jour ma p´tite !