- Un belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s´est assise !

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable:"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
"- C´est affreux s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles
.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

ALLE ENCORE UNE

A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v´là les flics
A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000 FR?
C : Oui, oui
A : A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
C : Réflexion... Euh, chez le médecin dites 33
A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr, un peu plus compliqué: A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat
A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 Fr, là on retourne dans votre domaine: Qu´a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
C : Réflexion ... Non, là vraiment, j´ai un trou
A : Magnifique Monsieur le Curé, c´est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000 Fr ?
C : Oui, oui, je suis joueur et puis c´est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
A : Qu´a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
C : Réflexion ... Non, vraiment, c´est trop dur...
A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu´a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte?
C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j´aurais dû me retirer plutôt...
A : Mesdames et Messieurs, c´est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd´hui ! ...

une derniere,

et pas des moindre...

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d´une entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 vœux, vous en aurez donc un chacun"
Le responsable design : "moi d´abord, moi d´abord !!!!" et il exprime son vœux :"je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voila parti
"Maintenant à moi, à moi !!" s´écrie le responsable marketing :" Je voudrais être aux Bahamas, au volant d´un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
Et pouffff, le voila parti. A votre tour dit le génie au big boss
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"

Moralité de l´histoire : laissez toujours parler le patron en premier !

et celle ci?

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,parapluie, canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d´un air de dédain. Le punk lui demande :
"Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n´avez jamais rien fait d´excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j´ai enc*** un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils."

Quel est le but d´un homosexuel ?
Elargir le cercle de ses amis

celle ci me fait rappeler mon pere

Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère: "C´est qui le monsieur à côté de toi sur la plage, celui qui a les cheveux bouclés et qui est tout musclé?"
"Lui? ," Interroge la maman, "mais c´est ton papa!"
"Mais alors, c´est qui le monsieur chauve et gros qui vit avec nous maintenant?"

Non, ce n´est pas un topic qui a sa place ici, et puis certaines sont limites.

ha sisisi c´est le meilleur topic du forum!

seb demande a julien:t´etais ou hier ?
ben j´ai acheter une X box.
AH!! c´etait toi !!!

Pourquoi quand une blonde a une migraine les aspirines ne servent à rien ?
Parce que la pilule n´arrivera jamais à trouver le cerveau

Combien de canaris peut-on cacher sous le kilt d´un Écossais ?
- Ça dépend de la longueur du perchoir !

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l´une contre l´autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l´escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu´à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l´escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s´exclame l´air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

celle ci est nul ...mais bon

Pourquoi les vaches ne parlent pas ? C´est marqué la ferme.

Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

C´est une blonde qui a fait le fête, elle était bourrée et elle se réveille dans une ferme.
Elle ouvre les yeux et en fait elle est allongée juste au-dessous d´une vache.

Elle dit "Ah les gars vous êtes déjà réveillés ?"

Voilà.

lol