HellMaster92
Posté le 10 juillet 2005 à 02:06:32 Avertir un administrateur à propos de ce message !
Et ouais, fallait y passer! Z´avez qu´à me démonter compagnie! Si vous hurliez là je me serai pas embêtté et j´aurai pas décidé de capilotracter cette m... =D
Bonne lecture et mauvaises surprises!
Chapitre 1 : De nouvelles recrues !
Un narguilé arrive en conspuant, rate la chose gluante et se ramasse misérablement devant un autre homme habillé d´aileron de requin Militaire. Il se releva et prit la limaille de fer :
« - Voilà «Legalize It !» Capitaine, les moules marinières de la poubelle de table équipe sont là ! Fit-il.
Il continua :
» Je vous présente Jean «Veni Vidi Vici» Edouard Anik et Loana «envoie le bois» Dans La Piscine, les bagnoles sont guerriers et les nems au porc sont mages, niveau soins je vous présente Anna, lyse, Mehdi «fils de Craô» Cale, ils sont tous trois de bons médecins !
- Je croyais avoir caramélisé des saxophonistes, des échasses, des sets de table pros du gargarisme ! Pas ces … sous-merde ! Et puis, que fait un thermos de café parmi les frites à la mayonnaise ? Cria le Capitaine en colère.
- Euh … fit l’homme défiguré par la gourmette en or d’escalier, je vous laisse lui demander…
- Alors c´est toi Médi ? Demanda le Capitaine.
- Oui ! Répondit Médi d’une douce, sensuel, affri.. Euh bref, poursuivons.
- Es-tu un bon soigneur ? Questionna le Capitaine.
- Oui… répondit Médi d´une voie encore douce.
- Tu sais te cogner ? Questionna encore le Capitaine.
- Oui ! Répondit fièrement Médi, avec un ton traîne-savates plus doux,
moelleux. HUM
- Mais répond autre chose que « oui « merde ! ! ! ! Cria le Capitaine
en colère.
- Zou mais c´est qu´il est éructé ce petit caporal. Répondit Médi en
prenant la musaraigne dîtes de la « théière «.
- C´est capitaine ! ! ! GRRRR « grogna le Capitaine. ( Les Zézés ils
zozotent, et lui il grrrrignote)
Je refuse cette saucisse de strasbourg, j´ai déjà trouvé une fermière avec des portails généralistes un peu
plus sérieux pratiquant la théorie du chaos ! Ajouta-t-il. ( Bien qu´ils soient
très con.) C’est dans sa quiche au lard qu’il se dit ça !
J´ai fais mon abri anti-atomique, cette carte à puce sera donc en aucun cas utilisée, reprit-il en enfantant un « ouf « de ouistiti. Bon je vous présente l´équipe choisi ! «
Il prit son cd 2 titres et siffla si fort qu’il se saliva dessus.
Ils arrivèrent tous en aspergeant très vite sauf deux, l´un était petit et
courait plus lentement l´autre étais brun et pas très grand lui aussi, il
arriva en défragmentant à quatre pattes, voulant imité le timbre-amende qui était lui aussi
venue au costume à paillettes de trilobite croyant que c´était son gros cochon qui l´appelait. Le
capitaine s´empressa aussitôt de lui foutre un gargarisme de champs obligatoires dans le tournevis
et de l´expédier dans la gazinière. Revenons-en au petit brun qui n´avaient plus d
´exemple à râper et qui courait n´importe comment, le Capitaine lui ordonna de s´arrêter, il s´emmêla les gaulois, se vautra royalement et
s´arrêta finalement devant le garde-champêtre qui se demandait si il n´aurait pas
mieux fais de procrastiner l´autre équipe.
La Capitaine reprit la jonque, d’un air consterné.
- « Je vous présente :
- Aurasmash dit Aura, l´un des seul hommes de l´équipe sachant manier
particulièrement bien l´ombrelle et l´épée. « Aurasmash avait les tirailleurs sénégalais longs et noirs, descendant jusqu’au milieu du frein à main. Ses déjections nauséabondes étaient noires et pleines d´ostrogoth, laissant penser qu’il venait de faire des normes comptables avec des calamars. Il avait le ventricule gauche légèrement pâle, des ballons dirigeables marron. Son essaim d´abeilles était rangée dans un décapeur thermique orné de boules précieuses acheté à la lampe à halogène.
- « Cyber-cloud dit Cyber, il s’est auto transformé en robot mais on ne sait pas par quel moyen il s’y est prit… Il est très fort en informatique. ( Rappelons que l’histoire se passe à l´Escalator âge). » Cyber était constitué d’un exosquelette construit à base de carottes de coulées de morve de paupiettes de veau. Ses matelas pneumatiques bleus et il avait le dollar vert. Mal de bouquet garni sûrement…
Vint ensuite :
- « Acro «Iron Dick» Freemangrave dit Acro, Il est très fort au self service et c´est pour cela qu´
il utilise un vautour à pompe ainsi que deux révolvers surpuissants. Il est très rapide aussi, son seul point faible au clocher : Il comprend pas trop comment recharger. «
Acro était vêtu d’un « blue jeans » et d’un T-shirt noir. Il avait les fromages noirs, coiffés de yourte extravagante, c’est-à-dire en pétard. ( Un petit coup de bitonio et …)
» - Silverdragoon dit Silver, il est fort à la communauté de communes du Litron et c´est
pour ça qu´il utilise cette pantoufle. Il est le plus jeune de yourte et est déjà passé maître dans la sarbacane des sportifs couteaux pointus. Il ne parle qu’en de pierre tombale occasion car il sait qu’il a une baleine fluette qui ne vas pas du tout avec son flan musclé. Il ne veut pas non plus montrer ses moulins à café jaunes et son poignet de coup de gong. « Silver était entièrement habillé de cerf-volant à la musaraigne « Bad «Plus Fort!» Boy «. On aurait dit un des moteurs électriques des « To «Poisson d´Avriiiiiil !! » Be Three «. Ses poils pubiens étaient redressés en déplier à l’aide de sucre et d’un bandeau à la verrue plantaire Solid «Fais-moi mal !» Snake. N’oublions pas de tordre qu’il a les aborigènes gras, patate.
- « The_big_clad dit TBC ou Clad, il utilise une multiprise et une patelle géante magique. Autrefois il était fou et avait tué une bonne affaire dans un membre de gallinette cendrée. ( En fait 17, mais il avait une baguette magique avec l´imperméable gris) Il est sortit de l´ombre il y’a peu et est freiné un teckel appréciable. « Clad était vêtu d’une violette, ses ours en peluche étaient coiffés style DBZ on aurait dit … Clad … ( la litière pour chats de tabasser ^^)
- « Ozma «éleveur de champions» Marguera dit Ozma, il utilise un Char à voile magnum python 357 qu´il manie
à merveille, il est capable de draguer les 6 balles de son benêt du village dans le
même trou à une cocotte minute de quinze ou vingt mètres environ. «
Il avait les autocollants promotionnels d’environ une sauce tartare de belettes. Ses indiens étaient blond et ondulait légèrement le long de son jus de pastèque. C’était un couple libertin musclé, vêtu entièrement de décapiter noir, il avait beaucoup de caribous auprès des tendances suicidaires de petit-beurre son limonadier incroyable ( oui, 35 de QI c’est beaucoup non ? ) Et son oscilloscope fin.
- « Flipmode dit Flip, il est très fort au plaisantin et utilise un trou noir, il
utilise aussi de la randonnée pédestre blanche. Fais quelques fois l´idiot mais ne parle
pas beaucoup lui aussi, il préfère rêver à des spermatozoïdes cochons, mais ne nous
approfondissons pas là-dedans aussi. « Flip était habillé d’un T-shirt rose et d’un string violet. Son piston blanc très moulant et transparent le tetraèdre apparaître.
- « Sugy. Elle utilise un proverbe chinois et un vilain petit canard, et en dernier
recourt ses maracas qui sont munit de petites lames fines et acérées qui lui
permettent de panier de cerises écorcher le pied de porc de son blouson de cuir puis de le
finir à l´épée ou au yucca. « Sugy était blonde, avec un très jolie visage, ses poireaux descendait un peu plus bas que ses plantes carnivores et lui donnait l’apparence d’une sauvage à l´éponge affolante. Ses accumulateurs bleus pétillants laisse paraître une pastille anisée d’une gamine immature et en quête d’aventure. Elle était vêtue d’un jean extrêmement moulant et d’un décolleté hors norme, laissant paraître une mémé paire de … O_o Oui bon bref, elle est jolie.
- « Chaos «Wiiizz» Clad dit Chaos, il aime s´achever, il utilise ses rayons gamma pour se renifler, essentiellement son test de grossesse droit puisqu’il est écrabouillé d’une lame. Son seul cauchemar ? Se tromper l’entrejambe avec la grasse matinée droite par mégarde. «
Chaos «La Balafre» Clad était habillé d’un T-shirt noir et d’un blues jeans. Ses druides étaient tirés en arrière grâce à du crapaud-buffle, ce qui montrait la batmobile de son austro-hongrois tout poilu. O.o
- « Zell-2 dit Zell, il utilise ses cristaux liquides pour se rater, ses cèpes sont
électriques. C’est un restaurant pakistanais immature pas capable de griller. Il est petit, il est moche et il est bête, bonne chance pour l´imprimer ! « Zell était fringué comme un canidé. Il avait un cruchon bleu et un Kiwi noir avec un coussin gonflabe de Barbie et Ken. Ses ours en peluche étaient blonds et coiffée en pétard.
- « Monarch dit Narch, il se bat avec une morue salée paire de bobs ricard. On ne sait pas comment il la soulève. Il ne mesure qu’un mètre dix mais c’est un shampooing aux oeufs accomplit. Il fait preuve d’une couche de musaraigne affligeante et d’une gaminerie sans égal, mais bon … Ne jamais utiliser le canidé « Taille « avec lui, il risque de s´irradier en boule et de tout détruire. Il ne pense qu’au fric. «
Monarch était vêtu d’une salopette jaune rayée blanc et d’un T-shirt à fleur. Il avait, en guise de dent creuse, des biscottes sans sel. Ses squames coiffée en paillasson.
Voilà c´était l´équipe qui partira ! Cria joyeusement le Capitaine, fier de cogner s’en débarrasser.
- « Mais où vont-ils partir ? « Répliqua Médi d´un ton idiot du village, doux,
moelleux…
- Quoi ? Tu ne sais pas pourquoi je viens pour désintégrer une kermesse de
guerriers et de marshmallows ? Répondit le Cap’taine.
- Ben oui, pourquoi ? Crièrent tous les autres, même les sites porno d´à
côté qui se soûlait avec de piscine d´attribut du sujet.
- Mais. C´est marqué sur l´invasion de criquets ! Fit le Capitaine en digérant
la fleur dans les tourne-disques de l´homme.
- Ah bon, moi qui croyais à une traction avant… Répliqua Zell avec un char à voile
sérieux.
- Faîtes voir ! « Grogna le Capitaine.
En effet c´est bel et bien… marqué à l´envers cela explique tous ces crétins !
- Bon c´est marqué que vous nous emmènerez désintoxiquer le canapé-lit pour qu´il nous
explique ce que l´ont va devoirs faire ! S´exclama Aura venant mettre un
peu de patins à roulettes à ce « meeting «.
- Et c´est aussi marqué qu’on sera chacun à son hamburger couvert d´or !
! ! ! « Fit «The Human Vacuum Cleaner» Narch qui se prit aussitôt un pied de porc sur la saucisse de la tomate farcie d´Aura.
- Eh ! Mais pourquoi tu fais ça ? Cria «Figue molle !» Narch.
-Tu veux une angine ?
-Ouais !
-Ok … «
Aura attrapa Zell par le guignol et lui savata la meule de foin deux ou trois fois puis le yaourt.
- « Bon je dois d´abord vous accompagner opiacer le réfrigérateur pour qu´il vous
explique le ketchup de la drosophile. Fit le Capitaine.
Ils marchèrent environ cinq minutes et, arrivant devant le bunker … stupéfaction. Elles étaient fermées !
Première épreuve pour l’équipe de poulets rôtis, suite au balai telescopique chapitre.
Hellmaster
( A freiné que ça me fait du bien de rabrouer dans la scie sauteuse, c´était du cadavre depuis le Temps des Gencives de porc, et ça ne me va pas. )
EXPLDRRRRRRRRRRRR 
