mdr

Je la connaissait, mais merci dn de l´avoir tapée, j´aurai pas eu le courage^^

Un avion de ligne tombe dans l´eau en
plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement:le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s´accrochent aux débris qui flottent. Après avoir
dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement
déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu´ils
ne seront jamais secourus. La vie s´organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois,
l´hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...Mais je sens que nous souffrons d´un certain manque.
Je sais que vous n´osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d´accord.

Il suffit de s´arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.
S´il y a le moindre problème, on en parle. Enchantés d´avoir pu en parler et de s´être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l´un les jours pairs, l´autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes [pour ne pas dire comme 2 couillons], mais la vie se réorganise...

Au bout d´un mois, l´un des deux s´adresse à
l´autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c´est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu´est-ce que tu en penses ?
L´autre le remercie d´avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c´est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d´accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D´accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D´accord, on essaie.

Ils passent des semaines
formidables, mais un soir, l´un des deux dit à l´autre
- Écoute, on a dit que si ça n´allait pas on en parlait. Eh bien je trouve
que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d´accord, mais ce qu´on fait me gène, c´est
contre nature.

- Tu me rassures dit l´autre, j´allais aussi t´en parler.
J´aimerais qu´on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas
les mêmes qu´avant...
- Tu es d´accord alors
- Oui et toi ?
- Oui...

- Bon... on l´enterre ?

ptdr

Merci pour le site humour.com et celui qui me l´a indiqué^^

e simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c´est toute une histoire " , raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer, . .. eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " S´exclame le barman.
" T´en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

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C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : " Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

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C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu….

Merci encore à la même personne et au même site^^

C´est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n´est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c´est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Marcel de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d´autant.
- Tu en es sûr Marcel ? ?
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

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Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

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La porte du bordel s´ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d´âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu´elle coûtait $1000./visite et l´homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu´il était très rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l´homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J´ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de l´héritage, $3000.

MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces, il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

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La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
" Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v´ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v´en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch´est posée sur mon vijage, j´étais pétifiée, ch´est alo´ que . .."
Le médecin finit la phrase pour elle:
" ... que la guêpe vous a piqué!, n´est-ce pas?"
" Naannnn docteu, ch´est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

Je les ai déjà toute raconté ^_^

celle du pere noel je la kiff bien! surtout avec le " bon dodo" ala fin

lol^^
Et vous, zavez aucune blague???

moi j´en ai !

Comment on appel une mini jupe en japonais ?

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c´est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m´as plus touchée, ce soir c´est Noël... fais moi l´amour !
Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t´as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t´exécuter . ..
- Mais tu me fais chier, j´te dis que je lis mon journal, et en plus j´ai sommeil!
- T´es vraiment pas sympa, moi j´ai envie, fais-moi l´amour je t´en supplie...
- Non, c´est non, y´a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t´es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non ! !!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l´ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon...
Et d´un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie ! !!

oraduku ou onatouvu

Tiens, salut master!^^
Je sais pa, comment?

mdr silver

On appel ca : sacafoufoune

Et comment on appel un string ?

Sais pas non plus^^

mdr je croyais que c´était onatouvu ou oraduku lol

lol c filacucu !

Et un cassoulet ?

comment dit-on " slip " en japonais ?

sakakouille

lol