lut a ts

si vs avé dé histoire marrante sur lé ff(ou final fantasy)nésité pa a lé mettre ici
MERCI

bon comme personne ne commence , c a moi de débuté

Un petit délire FF7

Temple des Anciens. Sephiroth hypnotise Clad pour que celui-ci lui donne la matéria noire.
Sephiroth: Donne-moi la matéria noire… La matéria noire…
Clad: OK.
Il lui donne la matéria
Sephiroth: Et maintenant… Change de coiffure!
Clad: AH, NON! Y A DES LIMITES!

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Président Shinra: Pour détruire Avalanche, nous allons faire écrouler le secteur 7 sur les taudis.
Scarlet: Ca va être long de détruire le pilier!
Président Shinra: Mais non! Ce sera fait dans deux minutes! Heidegger? Va te promener dans le secteur 7!
Scarlet: Je vois…

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Clad: Equipons-nous! Tiens Yuffie! Prends cette matéria.
Yuffie: Non, j’en veux pas.
Ordinateur ( eh oui!): Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Prison du désert. Dayne va se jeter dans le ravin.
Barret: Dayne, non ! Ne fais pas ça! Pour Marlène!
Dayne: Ouais… T’as raison, j’aimerais bien la voir.
De joie, Barret fout une grande claque dans le dos de Dayne qui trébuche.
Dayne ( tombant): COOOOONNNNNAAAAAARRRRRRRRDDDDD!
Barret: Oups!

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Après avoir battu Jénova Vie, dans la cité des Anciens. Musique romantique. Clad rend un hommage émouvant à sa fiancée disparue.
Clad: Aeris… Tu nous montre le chemin par ton sacrifice. Tu seras…
Aeris ( se relevant): Non, en fait Sephiroth m’a loupée, je vais très bien!
Mécontent d’être contredit, Clad lui fout un grand coup d’épée dans la tronche.
Aeris: Aaaaaargh!
Clad: Qu’est-ce que je disais moi? Ah oui: même à travers la mort, tu vis encore à travers nous.

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Scarlet se trouve devant les héros.
Scarlet: Kya ha ha ha! Maintenant, vous allez devoir vous battre contre le Superbe Lourdaud!
Clad: Quoi? Il est pas mort, Heidegger?

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Matin à Costa Del Sol.
Clad: Il faut qu’on y aille! Où est Tifa?
Aeris: Je crois qu’elle bronzait sur la plage.
Clad: Quoi? Depuis tout ce temps?
Il descend sur la plage. Tifa est allongée sur le sable, et montre frénétiquement sa poitrine.
Tifa: Au secours! Trop louuurd! Peux… pas… bouger!

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Sous-sol du manoir Shinra. Clad, Red XIII et Yuffie viennent de rencontrer Vincent.
Vincent: Après un long sommeil, je sors de mon cauchemar…
Soudain, il aperçoit Yuffie.
Vincent: Euh… Ben finalement je crois que je suis encore dedans!

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Clad Barret et Tifa se battent. Tifa utilise la materia Sentir sur leur ennemi.
Tifa: Sniff, sniff… Maison de l’enfer, niveau 17, HP 152/320
Tifa fait Sentir sur Barret.
Tifa ( toute verte) BEEEEEEEUUUUAAAAAAAAAAAARG!

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Matin à Fusée Cité, maison de Cid.
Cid: Excuse-moi Shera, mais je voulais savoir si tu as bien dormi aujourd’hui.
Ordinateur: ERREUR FATALE, ERREUR FATALE, ERREUR FATALE, ERREUR FATALE, ERREUR FATALE, ERREUR FATALE!!!!!!

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Grosse déprime chez Clad.
Clad: Beuuuuuh! J’en ai marre! Sephiroth se sert de moi, il a tué Aeris, je me fais contrôler par lui tout le temps! Il m’arrive que des tuiles!!!!
Tifa: T’en fais pas Clad, moi je serais toujours là pour toi!
Clad: Tiens! Qu’est-ce que je disais!!!!

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dites ce ke vs en pensé

lolololol

c marrant non?^^

ten ve dé otre?

ptdr
trop fort^^

ptdr^^ va i balance en dotre

ok en vla Un petit délire FF8
BGU, tard le soir. Squall vient de battre Quistis aux cartes, après qu’elle ait révélé son identité de roi des cartes.
Squall: Gagné!
Quistis: Tu m’as battue! NON NOOOOOOOOOOOOON! NONNNN! NOOOOOOOOOOOON!
Elle se cogne la tête contre un mur, sort ses cartes et les mange une par une avant de sortir son fouet et de s’étrangler avec.
Squall ( gêné): Hum!

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Rencontre des héros avec Ultimecia:
Ultimecia ( hiératique): Fithos Lusec, Wecos Vinosec…
Zell: Quoi ?
Ultimecia ( vexée): ben… Fithos Lusec, Wecos Vinosec…
Selphie: Mais ça veut dire quoi?
Ultimecia ( écarlate): En gros: Bande de connards, vous faites chier…
Squall la regarde, atterré.
Ultimecia ( baissant la tête): J’ai honte…
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Squall et Rinoa se baladent en voiture. Ils passent devant un champ de fleurs. Rinoa se fige puis, les yeux grands ouverts, se met à réciter, extasiée:
Rinoa: If you come here, you’ll find me, I promise…
Squall ouvre sa vitre, prend Rinoa par les cheveux et la balance dehors.
Squall: Elle fait trop chier!
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Galbadia University. Squall, Quistis et Selphie sont devant Seifer qui protège Edea. Seifer a son grand sourire niais.
Seifer: Miss Trèpe, je suis toujours un de vos chouchous, non?
Quistis se jette sur lui, lui arrache une oreille, les deux yeux, lui met ( littéralement) la tête à l’envers, lui défonce le ventre à coups de genoux, le fouette jusqu’à plus soif et lui fait bouffer son manteau. Puis, elle se recoiffe:
Quistis: Euh… Plus vraiment Seifer.
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Seifer ( parlant à Edea): Attends, je réfléchis…
Ordinateur: Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.
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Rinoa escalade un mur pour atteindre la chambre d’Edea. Malheureusement, elle tombe et, dans sa chute, se cogne contre une fenêtre se démet une épaule et s’ouvre le bras sur toute sa longueur.
Rinoa ( inspectant sa main d’un air contrarié) : Merde ! Mon ongle…

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Irvine est en train de manger quand soudain, il se coupe avec son couteau.
Irvine: AAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHH!
Squall: Quoi? C’est juste un peu de sang!
Irvine: MAIS J’EN AI JAMAIS VU DANS FINAL FANTASYYYYYY!
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Zell et Irvine matent les meufs de la BGU.
Zell: Ouah, quel canon! Et celle-là! Et encore celle-là!
Irvine: Par contre celle-là est moche!
Ordinateur ( remettant ça): Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Squall et Rinoa sur la terrasse de la BGU.
Rinoa: Dis, tu m’aimes?
Squall: Oui!
Rinoa: A la folie?
Squall: Encore plus!
Rinoa: Tu m’aimes comment?
Squall: A en mourir!
Rinoa: C’est vrai?
Squall: Bien sûr. La preuve!
Il sort sa Gunblade et se transperce avec avant de s’écrouler, mort pour le compte.
Rinoa: Le pauvre! C’est pourtant vrai qu’il m’aimait à en mourir!

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Raijin et Fujin marchent dans la rue. Raijin glisse tout à coup et s’étale par terre.
Fujin ( le relevant): Ca va, Raijin?
Ordinateur ( en surchauffe): Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Seifer et Squall se battent. Seifer charie Squall.
Seifer, narquois: Tu t’es regardé, minable? T’as vu comment t’es fringué? Moi au moins je suis classe!
Sur ce, arrive Sephiroth, très faché. Il prend Seifer par l’oreille et la lui tire avec entrain.
Sephiroth: Méchant garçon! Méchant! On ne pique pas le manteau des autres pour peindre des croix rouges dessus!
Squall ( dubitatif): Je savais bien que je l’avais déjà vu quelque part ce truc…

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Zell et Irvine parlent.
Zell: Il a du bol Squall! T’as vu comment elle est, Rinoa?
Irvine: Bof! Pas terrible.
Ordinateur ( une fumée noire s’échappe de l’unité centrale): Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Squall attend devant une porte d’hôpital, l’air anxieux. Enfin la porte s’ouvre sur une infirmière, l’air un peu gêné. Derrière elle, apparaît Lara Croft.
Lara Croft: Alors chéri, qu’est-ce que t’en penses?
Squall ( au bord de l’évanouissement): Euh… T’étais mieux sans silicone, Rinoa.

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Squall, Zell et Irvine sont perplexes. Ils viennent de découvrir après un combat l’objet «String en cuir».
Squall: Mais ça sert à quoi?
Irvine: Attends!
Il fait Scan sur l’objet. On voit écrit: Permet à Quistis d’apprendre la limite «strip-tease».
Squall, Zell et Irvine ( s’enfuyant à toutes jambes): NNNOOOONNNN!!!!!

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Rinoa et Squall, les yeux dans les yeux:
Rinoa: Ca alors, tu as les yeux de Seifer!
Seifer ( arrive, un bandeau sur les yeux): Tu veux bien les lui retirer de sa bouche?

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Irvine est parti en boîte à Deling City. Une superbe fille s’approche de lui.
Fille: Tu danses avec moi ?
Irvine: Non.
Ordinateur ( on entend scrrriiiiiiiitch à l’intérieur): Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.

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Quistis et Squall, dans l’aire secrète de la BGU.
Quistis: Je ne suis plus instructrice. Juste SeeD. On travaillera peut-être ensemble…
Squall: ….
Quistis : C’est tout ce que ça te fait? A quoi tu penses, Squall, je ne sais jamais avec toi!
Squall: Tu veux vraiment savoir?
Quistis: Oui, Squall, tu dois parler un peu, extériorise tes sentiments, vas-y.
Squall: J’dois aller aux chiottes.

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A Timber, les cinq amis tiennent un conseil de guerre.
Squall: Et maintenant, on fait quoi ?
Quistis: Règlement BGU article 6 alinéa 8.
Squall : 6,8… QUISTIS ! GROSSE COCHONNE!!!
Quistis ( gênée): Euh, non, ça c’est le 6,9.
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Raine passe enfin la chanson Eyes one Me à Laguna. Il l’écoute sans un mot. Puis, une larme roule sur sa joue… Puis une autre. Il finit par pleurer carrément.
Laguna ( en larmes): Mais qu’est-ce que je lui ai fait pour mériter çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

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Poursuivi par les cyborgs d’Eshtar, Laguna a l’idée de leur faire rouler une grosse pierre dessus. Ca fonctionne parfaitement.
Kiros: Bravo, t’es génial, Laguna
Laguna : Oh N’exagérons rien!
Ordinateur: BOUM!
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Laguna et Squall se retrouvent à la fin de FF8.
Laguna: Squall, je dois t’avouer quelque chose… Mon fils… Je suis ton père.
Dark Vador: Copieur!

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Rinoa s’est introduit dans les appartements d’Edea. Médusée, elle voit les cheveux de la sorcière s’allonger, puis diminuer de taille.
Rinoa ( le souffle coupé): Waow!
Edea ( souriante): Laboratoires Squaresoft: je fais ce que je veux avec mes cheveux!

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Auditorium de Galbadia University. Squall, Rinoa et Zell entrent et, au-dessus d’eux, apparaît Edea, en lévitation. Squall lève le nez et rougit.
Squall ( confus): Euh, Edea, t’as oublié ta…
Edea ( écarlate): Oh, pardon!
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Quistis vient de découvrir un puits magique, elle lance une pièce et fait un vœu.
Quistis: J’aimerais savoir ce que pense Squall.
Un bulle apparaît: on y lit: …! …? …….! ….
Quistis: Je crois que je viens de gaspiller mon fric pour rien…

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Geyser et Laguna discutent ensemble.
Geyser : Alors z’est bien ze que che bensais! Ils ont faincu la zorzière!
Laguna ( exaspéré): Docteur, ça fait 40 ans que vous habitez Eshtar et vous ne parlez toujours pas correctement notre langue !
Geyser: Nein, nein, z’est faux! ( Il prend sa respiration) L’estomac de la vache se compose de quatre cavités qui sont autant de petits estomacs indépendants. Lors de l’ingestion de l’herbe, la vache la stocke dans l’un de ses estomacs, puis, fait remonter cette herbe dans sa bouche pour la remâcher et la faire passer dans un autre estomac. On appelle ce procédé: la rumination. Ce qui nous amène à classer la vache dans la famille des ruminants.
Laguna est médusé.
Geyser ( haussant les épaules): Bais z’est un beu dur à blacer dans la converzazion!

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Combat contre Fujin et Raijin. Raijin vient de s’enfuir.
Fujin ( qui voit que ça tourne mal): Heu… T’es… t’es galant, Squall? Tu frappes pas les femmes?
Squall: Ben non, pourquoi?
Il la flingue.

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Edea vient de quitter sa robe de sorcière pour remettre sa tenue de gouvernante. Cid entre.
Cid: WAOW! Tu es superbe avec cette robe, chérie!
Edea: Vraiment?
Cid: Oui, ça me donne envie de… Enfin, tu vois quoi!
Edea: Réflexion faite, je vais remettre l’ancienne.

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Quistis vient de récupérer l’arme: Totally SM.
Irvine ( clin d’œil lourd): Eh Quistis, je peux essayer ton fouet?
Quistis ( le lui tend, sans comprendre): Tiens, vas-y.
Irvine: Non non ! Ton fouet… Il s’appelle… Tu sais bien!
Quistis: Quoi? Totalement Super Mortel?
Irvine: Non rien, laisse tomber.

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Irvine: Zzzzzzz…
Squall: Zzzzzzz…
Selphie: Zzzzzzz...
Ultimecia: Euh… Hum, excusez-moi, ça y est, on peut reprendre!
Selphie ( baillant): Je te l’avais bien dit, Squall, cette invocation d’Orbital elle est quand même un peu longue.
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Ultimecia: Je peux créer le monstre de vos cauchemars… Soyez victimes de votre imagination!
Squall, Quistis et Rinoa : AAAAHHH!!!! Hironobu Sakaguchi!

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Ultimecia ( narguant les héros): Ah ah, de toutes façons, même si mon plan échoue j’en ai un autre! Je vais créer des clones de moi et puis les forcer à me servir et puis je vais attirer un gros météore sur la Terre pour pomper l’énergie spirituelle de la planète.
Squall la regarde, affligé.
Squall: C’est carrément à chier comme plan
Ultimecia: Euh… Ouais, t’as raison, c’est vraiment nul!

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Sa fête finie, Selphie remercie ses amis:
Selphie ( sautant dans tous les sens, comme d’hab) : Vous êtes trop cools! Merci, merci beaucoup!
Irvine: Selphie, calme-toi!
Selphie: D’accord.
Ordinateur ( le tout neuf, acheté après l’explosion de l’autre): Ce programme va être fermé car il a effectué une opération non conforme.
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Squall rentre chez lui, tard le soir. Sur la porte de la chambre, il voit un mot écrit: «Squall, je ne t’aime plus, je suis partie avec Seifer».
Rinoa ( arrivant derrière lui): Je t’ai fait peur, hein?
Squall: Ouh la la, oui alors! ( aparté): Merde, dommage!

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Squall et Rinoa, revenant du cinoche, après la projection de «Titanic». Sur le balcon de la BGU, ils reprennent la célèbre scène au bout du bateau.
Rinoa ( tenue par Squall, sur le bord du balcon): Squall, je vole!
Squall: Ah bon ? Fait voir! ( Il la lâche)
Rinoa: AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!
Squall: Oups!

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Seifer et Fujin se promènent ensemble.
Seifer: Tu sais Fujin, je dois t’avouer quelque chose.
Fujin ( rougissante): Ah oui? Quoi donc?
Seifer lui chuchote quelque chose à l’oreille.
Fujin: CONNARD! TU TROUVES CA MARRANT!??
Elle lui flanque une torgnole et se barre.
Seifer: Ben quoi? D’habitude ça marche le coup: «T’as d’beaux yeux, tu sais?»
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Edea se trouve vraiment trop intelligente ( faut dire qu’elle a pas loin de 400 de QI). Elle a du mal à trouver des interlocuteurs à son niveau. Elle va donc voir le Dr Geyser.
Geyser: Bas de broblème! Fous foyez zette machine, là? Che fous fez endrez dedans et fotre QI fas descendre, disons jusgu’à 200? OK, z’est barti!
Edea entre donc dans la machine et son QI actuel s’affiche sur un écran. La machine se met en route. On voit le QI baisser doucement : 390, 350, 300, 220… Soudain elle s’emballe! 200, 100, 20, -100, -200, -400!!!
Geyser: Z’est une cadastrofe ! Edea va être kaputt!
Les portes de la machine s’ouvrent et une silhouette en sort dans la fumée…
Edea: Ah, la vache! Je sais pas ce qui m’arrive mais j’ai une crampe à la jambe!
Geyser: NNNNNNEEEEEEEEIIIIIIIIIIINNNNNNNNN!!!!!!
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Devant l’antenne de Dollet. Selphie vient de rejoindre Zell et Squall.
Selphie: Allez on y va, on saute!
Elle saute de la falaise.
Zell: Quoi! C’est trop haut! Pas vrai Squall? Faut être con pour sauter d’ici!
Squall: J’en sais rien. Ca prouve peut-être qu’on est courageux, intelligent… Un vrai SeeD, quoi!
Selphie ( d’en bas): Allez ! Le dernier arrivé est un gros boudin!
Squall ( regardant Selphie): OK, j’ai rien dit.

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Squall, Quistis et Irvine vont se faire attaquer par un monstre. Quistis l’entend et se retourne.
Quistis: Squall. C’est petit, c’est moche, ça crie et c’est derrière nous. C’est quoi?
Squall: Hein? J’avais bien dit à Selphie de pas nous suivre!

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Scan sur Squall: Froid, implacable, ce jeune homme est sans pitié. Spécialité: la Gunblade.
Scan sur Zell: Jeune membre du SeeD. Spécialité: Combat à mains nues.
Scan sur Selphie: Autre nouveau membre du SeeD. Spécialité: Le Jokari.
Squall et Zel: ? !?!
Selphie: Ben quoi? C’est sympa le jokari!

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Combat contre Ultimecia. Selphie passe l’arme à gauche.
La rivière de Vie l’a emporté…
Aeris: Eh! Balancez vos cochonneries ailleurs! On n’est plus chez soi, ma parole!

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Squall, Selphie et Quistis se baladent tranquillement dans la BGU. Sephiroth surgit d’un coup.
Sephiroth ( se ruant sur Selphie): MAMAN!
Selphie: Hein???
Sephiroth: MAMAN! JENOVA, c’est moi, ton fils adoré!!!
Quistis: Euh : je crois qu’il y a erreur de Final Fantasy…
Sephiroth: Pourtant… On dirait vraiment maman!
Selphie: OUUUUUUIIINNNNN!
Squall: C’est malin! On avait réussit à le lui cacher!
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Cid ( à Edea): Dis-moi, chérie, tu ne trouves pas que je suis un peu enveloppé?
Edea: Mais non, mon amour, tu es très svelte…
Ordinateur: Ce programme va…
Edea: OK, OK, non en fait t’es vraiment obèse, mon gros.
Ordinateur: Ouf, merci!

comment on fait pour avoir le chocobos d or pour avoir les 12 chevalier de la table ronde

o c lon

donc comme g di o début si vs ossi vs trouvé dé histoire comme sa sur internet nécité pa a lé mettre ici

moi aussi une joke

Tifa veut faire une pipe a barret elle ouvre son jeans et pas de reaction et tifa dit ta pris ton viagra dis

g dé otre truc comm sa mé ce son dé longue histoire

alors g c pa si sa vs dit,alor dite le moi

( aprés la lecture)

ah non mais la....mais...la,c´est vrement exelent,pt1 j´ai bien rigoler,surtout la blague avec geyser et les vache^^

si t´en a d´autre fo les metre obliger la ^^

daccord mé la c vraimen preske des roman
tu ve tjs?

en vla 1:

LES DESSOUS DE FINAL FANTASY
Premier épisode
Miss Final Fantasy 2000

Depuis un bon moment, les filles de Final Fantasy se disputent âprement pour savoir laquelle est la plus canon. Clad, Squall, Locke et les autres ont bien voulu procéder à un premier éliminatoire mais ont refusé d’aller plus loin parce qu’il ne tenaient pas à se faire tabasser ou à perdre les faveurs de leurs copines. Elles vont devoir se débrouiller seules. Les finalistes se retrouvent donc à l’hôtel particulier de Don Cornéo, habitué à organiser ce genre de concours. Sont nominées :
Rydia
Terra Branford
Celes Chere
Tifa Lockheart
Scarlet
Aeris Gainsborough
Rinoa Heartilly
Quistis Trèpe
Pour le moment, seules Celes, Rydia, et Quistis sont présentes.
Quistis ( très sûre d’elle): Bon, maintenant que nous sommes entre personnes responsables, je pense que nous sommes toutes d’accord pour me désigner comme gagnante de ce concours!
Celes ( entre ses dents): Je crois qu’on est surtout d’accord pour te foutre notre pied au cul, ma grosse!
Quistis qui a tout entendu sort son fouet et commence à jouer négligemment avec.
Quistis: Elle a dit quelque chose, la Castafiore?
Celes ( renfrognée): C’est à moi que tu causes, là?
Quistis: Eh bien si tu avais des capacités mentales suffisantes pour faire autre chose que de suivre les ordres d’un vieux taré et de sa lopette de laquais, je crois que je dirais oui.
Celes ( furieuse): Moi, au moins, je chante de l’opéra! Pas une chanson de variétoches à la con qu’on voit dans certains jeux! Me cherchez pas sinon…
Rydia ( goguenarde): Attention, Quistis, tout le monde aux abris! Elle va se mettre à chanter!
Au moment où Celes sort son épée habituelle ( trois fois et demi sa taille) et tente de la soulever, voilà que débarque Tifa.
Tifa: Salut! Je suis pas trop en retard ?
Rydia: Eh ! C’est les élections Miss Final Fantasy, ici! Pour Tomb Raider, c’est à côté, Lara! Tu pourras traîner ta poitrine jusque là bas?
Tifa : NE ME COMPARE PAS A CETTE NAINE !
Rydia: Oh, c’est vrai, je t’insulte! Comparée à toi, elle est franchement plate, l’archéologue en short.
Tifa: Et toi? Qu’est-ce que tu fous là, la gamine! Tu crois que c’est parce que t’as eu une puberté précoce que tu peux te permettre de l’ouvrir? Tu t’es vue avec ta laitue sur la tête?
Pendant que Rydia, choquée, éclate en sanglots, Tifa éclate de rire et en profite pour lui flanquer un Dernier Paradis qui l’envoie à 10 mètres de là. Tifa sent alors qu’on lui tape sur l’épaule. Elle se retourne et voit Terra qui la regarde avec un sourire très très très inquiétant.
Terra: Dis donc, le musée du silicone, t’as quelque chose contre les cheveux verts?
Tifa: OUAIS! On avait dit que c’était un concours des filles de Final Fantasy! Pas le congrès des travelos! Non mais sans blague, pendant qu’on y est, on aurait aussi du amener Faris!
Terra ( sourire de plus en plus inquiétant): Devine quel mot je vais prononcer… Devine? Ca commence par un M et ça finit par un H!
Tifa devient toute blanche.
Tifa: Ah non, non, non! Ca c’est pas du jeu!
Terra: Mais si, mais si: MORPH!
Elle se change en Esper, attrape Tifa par la jambe et commence à la faire tourner de plus en plus vite avant de la lâcher négligemment. Entraînée par le poids de sa poitrine, Tifa va s’écraser lamentablement contre un mur.
Voilà que deux nouvelles arrivantes font leur entrée: Scarlet et Aeris.
Celes: Bon, ben v’là aut’chose! La vamp et la morte-vivante!
Scarlet cherche une vanne à lancer. On voit un peu de fumée qui sort de sous son crâne. Finalement, son cerveau dangereusement en surchauffe, elle sort son fameux mot d’esprit:
Scarlet: Kya ha ha ha ha ha!
Toutes les concurrentes la regardent, affligées.
Celes: Ben mon vieux! Si ça fait cet effet-là le Mako, je préfère de loin une bonne Magicite!
Aeris ( souriante): Au fait, c’est bien toi qui m’a appelée la morte-vivante?
Celes: Parfaitement! T’as dû te tromper de porte comme l’autre Pamela Anderson qu’a bouffé le mur! La morgue c’est pas ici!
Aeris: Me fais pas chier, le général à la manque! Je vais t’envoyer une limite dans la tronche si ça continue!
Celes: J’les connais tes limites! Laisse tomber, t’as que des trucs bidons! Même pas capable de faire mal à qui que ce soit! Au fait, fillette, il est pas trop lourd ton petit bâton? Tu veux que je t’aide à le porter?
Aeris: Sceller le mal!
Celes se fige sur place.
Celes: Merde… Oublié… Ca…
Aeris se met à la frapper allègrement. Pendant que Celes se fait massacrer, Rinoa arrive.
Rinoa: Me voilà! Tout est prêt pour mon élection?
Scarlet: Ta quoi? Me fais pas rire, la sorcière bien-aimée!
Rinoa ( négligemment): Oh, t’as vu? Ta robe elle est toute fendue! Attention Scarlet, il faut faire plus attention à ses affaires!
Scarlet: Kya…! Grosse conne! T’es mal placée pour faire ce genre de commentaires! Tiens! Tu portes encore un short? Franchement, au point où on en est, tu devrais tout enlever, ça reviendrait au même!
Rinoa ( rouge phosphorescent): QUOI ? Elle me cherche la vieille peau? Me fais pas chier! Moi j’ai pas besoin d’une saloperie de robot à la con pour me défendre!
Scarlet ( morte de rire): Ooooh! J’ai peur arrête! Tu vas me faire quoi? Ton grand numéro du pigeon vole? Où alors tu vas appeler ton chienchien? Au fait, quand tu le remettra à la SPA, oublie pas non plus de leur ramener tes deux copines aux cheveux verts! Elles se sont échappées du chenil! Kya ha ha ha ha…!
Tellement contente d’avoir enfin trouvée une vanne potable, et tandis que Rinoa s’enfuit en pleurant, Scarlet s’écroule, morte de rire. Grossière erreur. Quistis arrive par derrière et lui lance traîtreusement un Sideral en pleine poire.
Scarlet: Kya ha…
Tout à coup, elle se rend compte qu’elle vient de se prendre un sortilège dans la tronche. Après de longues minutes de réflexion où elle se demande ce qu’elle doit faire, elle se rappelle que, dans ces cas là, on doit normalement tomber par terre en hurlant. C’est ce qu’elle décide de faire.
Quistis: La pauvre… Ca doit être dur de vivre avec un cerveau comme ça! Bon, à ton tour Terra!
Terra: Ah non! MORPH!
Bizarrement rien ne se passe. Terra ouvre un petit cadran sur son bras. On peut lire : Low Battery.
Terra ( moins fière d’un coup): Quistis… T’es ma copine hein? On s’aime bien toutes les deux!
Quistis: T’as qu’à croire: Orbital!
Terra ( 50000 HP en moins) OUAAAAAAAHHHHHH ! Ca fait mal! ( Elle s’écroule)
Pendant que Quistis, très fière d’elle éclate de rire, elle sent le sol s’affaisser sous ses pieds et tombe dans un trou où 13 chevaliers en armure la frappent joyeusement.
Quistis: Aaargh qui est la… salope qui a… fait ça?
Aeris, triomphante se montre, une matéria d’invocation à la main.
Aeris: Ouaaaah! Je suis trop forte! J’ai gagné!!!!!!
Pendant ce temps, Sephiroth est entré et s’apprête une fois de plus à transpercer traîtreusement la jeune fille par derrière.
Sephiroth: Ah ah! Cette fois ton compte est bon, l’ancienne!
Aeris: Huh?
Elle se retourne, son bâton sur l’épaule et flanque sans le faire exprès un coup magistral à Sephiroth qui s’écroule.
Aeris: Oups!
Jalk Thorn: OUAAAAAAH LA VACHE ! DEPUIS LE TEMPS QUE JE REVAIS DE FAIRE CA!!!!!
Quistis ( à demi-morte): Attaque finale: Bahamut Zéro!
Aeris: QUOI! C’EST DEGUEULASSE! C’EST DANS MON FINAL FANTASY!
Quistis ( avant de s’écrouler): Eh eh eh! Je les ai piquées à Youffie!
Aeris ( après s’être fait carboniser): Et… merde!
Sur ces entrefaites, Don Corneo entre.
Don Corneo: Oh là là! Fallait pas vous mettre dans des états pareils! Je vais vous départager moi!
Il se met à tourner autour des filles qui gisent ça et là sur le plancher.
Don Corne: Ca y est j’ai trouvé! Je choisis comme miss Final Fantasy 2000: CETTE FILLE DE RÊVE!!!!!
Il se précipite sur Sephiroth qu’il embrasse fougueusement.
Don Corneo: Je vais maintenant vous remettre le prix du concours: Vous avez l’inestimable privilège de passer une semaine complète avec moi!
Sephiroth: YYYYYYYYYAAAAAAAAAARRRRGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!
Sephiroth parviendra-t-il à assumer son rôle de Miss Final Fantasy? Tifa peut-elle encore se faire gonfler la poitrine? Clad utilise-t-il du gel pour faire tenir sa coiffure? Quelle est la marque des vêtements de Squall? Celes va-t-elle débuter une tournée mondiale? Mog entamer une psychanalyse? Youffie se fera-t-elle nonne?
Toutes ces questions trouveront ( sûrement pas) leurs réponses dans le prochain épisode de notre nouvelle grande série:
LES DESSOUS DE FINAL FANTASY!

sa reste cool comme truc^^

Scène: Cloud et ses amis arrivent au dernier étage du bâtiment Shin-Ra et ils voient que le président Shin-Ra est mort.
Cloud: Je crois que c´est l´épée de Séphiroth, mais il aura du mal à la récupérer.
Grosse voix venue de nulle part: La ferme, je m´entraîne à imiter David Copperfield.
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Scène: Séphiroth se bat contre un dragon à Nibelheim, lorsque Zax se fait tuer.
Zax: AAAAAAAARGH!
Séphiroth, lançant Life: Bon, je vais le sauver, mais qu´est-ce qu´il m´emmerde!
Pendant qu´il est occupé à soigner Zax, le dragon le frappe violemment.
Zax, revigoré: Merci, mon pote!
Séphiroth: AAAAAAAARGH!

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Scène: Cloud et consorts espionnent la réunion à la Shin-Ra. Hojo arrive en regardant le sol devant lui et, perdu dans ses pensées, se prend les pieds dans le tapis, trébuche et se débat par terre en gémissant. Reeve essaye de le relever, mais il n´y arrive pas parce que le vieillard continue à se débattre.
Cloud: . ..
Barret: Bon, je crois que je vais aller pisser
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Scène: Séphiroth dégage Jénova de sa gangue de métal. Dans la cinématique, il a l´air deux fois plus jeune que quand il a brûlé Nibelheim.
Zax: Eh, comment tu fais?
Sakaguchi, se tournant vers Nomura Tetsuya: Oui, au fait, comment?
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Scène: Séphiroth lance la tête de Jénova sur Cloud, mais au lieu de se métamorphoser et d´attaquer, la tête roule lamentablement et s´arrête à dix centimètres du pied de Cloud.
Jénova: . ..bobo...

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Scène: Cid vient de trouver Vincent dans le sous-sol du Manoir Shin-Ra et lui fait la conversation.
Vincent: Tu travaillais à la Shin-Ra? Alors, tu dois connaître Lucrécia.
Cid: Huh?
Vincent: . ..La mère de Séphiroth.
Cid: Really? Isn´t Jenova Sephiroth´s mother?
Vincent: Huh?
Cid: Non, rien.
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Scène: Hojo bronze en chemise sur la plage de la Costa del Sol avec quelques filles magnifiques, lorsque Cloud et ses amis arrivent et le regardent d´un air surpris.
Aéris: Regarde, Cloud, c´est le professeur Hojo!
Cloud: WAAW! SUPER, LA NENETTE!
Tifa, gênée: Hum! Vas lui parler, au lieu de dire des bêtises.
Cloud: Hojo!
Hojo: . ..
Cloud: HOJOOOO!
Hojo: . ..
Cloud, épuisé: Hojooo...
Hojo: . ..
Cloud, énervé:EH, GROS PERVERS!
Hojo, sursautant: Hein? On m´a appelé?
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Scène: Lucrécia se baigne dans la rivière circulaire, lorsqu´un sous-marin émerge devant elle.
Lucrécia: AAAAAAAAH!
Cloud, la voyant: Huh?
Vincent: LA VACHE! MON RÊVE S´EST ENFIN ACCOMPLI!

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Scène: Shera s´empresse de préparer le thé et de l´apporter à table, lorsque Cid surgit. Shera le heurte et ils tombent par terre avec le thé bouillant.
Shera, prête à une grosse réprimande: Capitaine...
Cid, se relevant calmement et essuyant ses vêtements pleins de thé: . ..Tu ne t´es pas fait mal, Shera?
Shera, surprise: N-non, Capitaine.
Cid, lui bottant les fesses: ALORS PRENDS CA!
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Scène: Séphiroth balance une matéria sur Cloud.
Séphiroth, riant: MWAHAHA!
Kefka: LA FERME, MONSIEUR TRENCH-COAT! C´EST MON RIRE!

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Scène: Cloud fait une course de chocobos. Il est tout fier parce qu´il est premier depuis un bon moment, lorsqu´une fusée passe à toute allure à côté de lui et le dépasse.
Téioh: ARIBA RIBA RIBA!

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Scène: Don Cornéo tourne depuis un moment autour des trois " filles", lorsqu´il s´arrête devant Cloud.
Don Cornéo: JE VAIS PASSER LA NUIT AVEC CETTE DEESSE DU PORNO!
Cloud, vert: Je crois que je vais dégueuler...
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Scène: Scarlett et Heidegger, aux commandes de leur Super-Lourdaud, arrivent en face de l´Arme de diamant et commencent à frimer.
Scarlett: KYA HA HAAA! TON HEURE A SONNE, SALE ARME!
L´Arme, les regardant de haut en bas: . ..Je me casse, ça doit être l´heure de Goldorak.
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Scène: Vincent se présente à Barett.
Vincent, tendant la main droite: Vincent Valentine, enchanté.
Barret regarde son canon d´un air ennuyé, puis il trouve la solution.
Barret: Alors, on n´a qu´à se serrer la main gauche!
Vincent, regardant son bras mécanique d´un air ennuyé: . ..Hum!
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Scène: Temple Cetra: Séphiroth essaye d´obtenir de Cloud qu´il lui donne la Matéria Noire, mais ce n´est pas facile car il résiste.
Séphiroth: Allez, sois sage, Cloud, donne la Matéria Noire à ton Maître!
Cloud: La ferme! Je ne suis pas ton esclave! Je suis venu ici pour te tuer!
Séphiroth: Tu n´échapperas pas longtemps à mon contrôle!
En effet, quelques instants plus tard, le regard de Cloud devient fixe et il perd peu à peu toute volonté.
Séphiroth, d´une voix douce: Là, c´est bien. Gentil Cloud. Donne-moi la Matéria Noire, maintenant.
Cloud, tournant autour de lui d´un air hébété: Rééé...uuu...niooon....Séph...iiii...roooth...

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Scène: Vincent turk drague Lucrécia.
Lucrécia: QUOI? COMMENT CA, " 500 BALLES"?
Vincent, gêné: Euh...
Lucrécia: Attends un peu, tu vas voir!
Elle retourne au manoir, en resort avec un escabeau, le dépose devant Vincent, monte dessus et gifle Vincent.
Lucrécia: Goujat!
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Scène: Hojo vient de faire entrer Red XIII dans le tube d´Aéris pour voir ce que ça fait. Effrayé, Barret tire dans le tube pour la libérer.
Hojo, agitant les bras: AAAH! MES SPECIMENS! SALAUD! A MOI! LES TURKS, LES POMPIERS, LA POLICE, LA NAVY, QUELQU´UN! AAARGH!
Barett, le regardant d´un air étonné: Huh?
Hojo, gêné: Non, rien. Démence sénile.
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Scène: Limite Nord: Cloud se désespère de n´être qu´un spécimen sans numéro et supplie Hojo.
Cloud, à genoux: S´il vous plaîîît, donnez-moi un numérooo...
Hojo, ennuyé: Non, espèce de pitoyable raté.
Cloud, sanglotant et se mouchant dans la chemise d´Hojo: Un numéroooo...
Hojo, regardant sa chemise en fronçant le nez d´un air dégoûté: Bon, d´accord. Tu es le clone numéro trois cent vingt-cinq mille quatre cent quatre-vingts-sept. Content?
Cloud: . ..Non.
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Scène: Cloud retrouve Séphiroth dans le sous-sol du manoir de Nibelheim.
Séphiroth, transfiguré: Viens à la réunion, ce sera super! Jénova va devenir une Calamité des Cieux, et je fusionnerai avec elle!
Cloud: Je ne sais même pas ce qu´est une réunion.
Séphiroth: Tu es trop bête pour y aller!
Il prend la matéria " Destruction", la jette sur Cloud et s´envole.
Cloud, à moitié assommé: Destruction, hein? Ca marche pas, je suis toujours vivant!
Séphiroth, par-dessus son épaule: Je m´en fous!
Distrait par Cloud, il se ramasse le haut de la porte en pleine figure et tombe lamentablement.
Cloud: WAH HA! Les couillons volent bas, il va pleuvoir!
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Scène: Le président Shin-Ra admire le secteur 7 qui tombe tout en écoutant de la musique classique.
Shin-Ra, fredonnant: Pom pom pom... Ah, j´adore ça.
Soudainement, le lustre se décroche à cause du bruit et lui tombe sur la tête.
Shin-Ra: YAAARGH! A L´AIDE! JE SUIS ECRABOUILLE!
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Scène: Scène d´amour entre Cloud et Séphiroth.
Cloud: Fils de ta mère!
Séphiroth: Clone raté!
Cloud: Trench-coat moisi à la Mako!
Séphiroth, choqué: Coiffure de pétard!
Sakaguchi: Anatatachi wa BAKAYARÔ DESU YO! ( Vous êtes des IMBECILES! C´EST MOI QUI VOUS LE DIT!)
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Scène: La réunion à la limite Nord: Séphiroth dans son cocon oblige Cloud à lui donner la Matéria Noire.
Séphiroth: Allez, donne-moi la Matéria Noire, clone raté!
Cloud: Oui chef!
Il décolle du sol, arrive à la hauteur du cocon de Séphiroth et s´apprête à lui donner la Matéria, lorsqu´il est pris d´un fou rire irrépréssible.
Séphiroth, surpris: Quoi? Qu´est-ce qu´il y a?
Cloud, pouffant, aux autres qui sont en bas: Eh, il n´a pas de...
Scarlett et Tifa, hystériques: Hihihihihi...
Heidegger: Sans blague? Gya ha ha!
Vincent, riant et frappant sur l´épaule d´Hojo: Eh, Hojo, il est comme toi!
Hojo, grommelant: Quel humour...
Rufus: Je suis choquée.
Séphiroth, écoeuré: Tu peux te la garder, ta Matéria Noire...
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Scène: Grotte du Zolom: Tseng, Rude et Irena essayent d´empêcher Cloud de passer.
Irena: Bon, maintenant nous allons rechercher Séphiroth qui se dirige vers le port de Junon!
Tseng ne dit rien, mais il sort son revolver et abat Irena.
Tseng, à Cloud qui le regarde d´un air horrifié: Elle l´a cherché.
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Scène: Yuffie fait sa première apparition au sein de l´équipe.
Vincent: Je pense que je l´ai déjà vue quelque part.
Cloud: Ah oui?
Vincent, réfléchissant: Oui. Je pense qu´elle me rappelle une poubelle que j´ai vue à Nibelheim.
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Scène: Vincent Turk drague Lucrécia 2.
Vincent, timide: Lucrécia, voudrais-tu m´ép...
Lucrécia, l´interrompant: Torticoliiiiiis...
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Scène: Aéris sort avec Cloud au Gold Saucer. Ils jouent dans la pièce de théatre lorsque Tifa arrive comme une furie, tue le dragon, étale le soldat d´un bon coup de poing et donne une énorme gifle à Cloud.
Aéris: . ..
La foule: Bravo! ( Applaudissements)
Cloud, avant de s´évanouir: C´est pas drôle!
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Scène: L´Arme attaque Junon. Exalté, Heidegger donne l´ordre de sortir Sister Ray et de faire feu. Il a vraiment l´impression d´être génial. Mais, à son grand désappointement, l´Arme, qui s´est enrhumée au fond de la mer, éternue sur le canon prêt à tirer, qui est réduit en cendres. Heidegger assiste à la scène impuissant et choqué.
Scarlett, inquiète en le voyant fixer l´Arme sans réagir et la bouche grande ouverte: Allons, ce n´est pas si grave. La prochaine fois, tu réussiras peut-être...
Heidegger, reniflant: Ou-oui, tu as raison.
A ce moment, Rufus entre dans la pièce en beuglant.
Rufus, vagissant: WAAAH! MON BEAU CANON!
Heidegger, craquant:WAAAH! MON BEAU CANON!
Scarlett, gênée: No comment.
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Scène: Cloud donne le coup final à Séphiroth, mais il n´a vraiment pas envie de mourir.
Séphiroth, lâchant son épée et tombant sur les genoux: AAARGH! Ca fait mal!
Cloud, froidement: Crève.
Séphiroth: La vache! Je perds tout mon sang!
Cloud, imperturbable: Crève.
Séphiroth: Je n´ai jamais vu mon propre sang! C´est terrible!
Cloud: Tu vas crever, oui?
Séphiroth: J´aimerais bien t´y voir! Ca fait mal, quoi!
Une détonation retentit, et Séphiroth s´effondre enfin. Cloud essaye de voir qui l´a achevé et aperçoit un Japonais habillé en costume de Turk et l´air un peu lassé.
Cloud, congestionné: Hi...Hironobu Sakaguchi!?
Sakaguchi, soupirant: On doit tout faire soi-même, ici.
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Scène: Cité des Anciens: Aéris est en train de prier, lorsque Séphiroth apparaît au-dessus d´elle avec son épée pour la tuer.
Séphiroth: Géronimooo!
Aéris: ?
Séphiroth tombe deux mètres trop loin et son épée se plante stupidement dans le sol.
Séphiroth, essayant de la retirer: Et meeer-
Cloud, frimant: Ha ha, espèce de petit slip, tu n´as même pas assez de force pour l´enlever! Laisse-moi faire!
Il rassemble toutes ses forces, arrache l´épée du sol et la tend à Séphiroth.
Cloud: Hé, j´ai dû être le roi Arthur dans une vie antérieure.
Aéris: Waouw.
Séphiroth, reprenant le Masamune: Merci.
Il tue Aéris et Cloud.
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Scène: Temple Cetra. Cloud, Aéris et Tifa entrent dans la pièce des fresques et trouvent Séphiroth en train d´admirer les peintures. Cloud ne fait ni une ni deux et brandit son épée au-dessus du nez de Séphiroth.
Séphiroth, surpris: Huh?
Cloud, menaçant: Qu´est-ce que tu fais là, Séphiroth?
Séphiroth: Hein? Mais de l´égyptologie, voyons!
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Scène: Vincent entre dans la caverne de Lucrécia pour voir si elle va bien. En le voyant, elle cache rapidement quelque chose derrière son dos.
Vincent, étonné: Tout va bien, Lucrécia?
Lucrécia, gênée: Er...oui, bien sûr!
Vincent: Qu´est-ce que tu caches derrière ton dos?
Lucrécia: Moi? Rien du tout!
Vincent lui arrache un objet noir et gris des mains.
Vincent, regardant l´objet d´un air goguenard: Oh, la poupée Séphiroth en polyester. Mignon.
Lucrécia, rougissant: Hum...
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Scène: Barett essaye de raisonner Dyne. Il pense y être presque parvenu, lorsque son ancien ami se jette dans le précipice derrière lui.
Barett, regardant en bas: . ..Décidément, c´est une manie...
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Scène: Palmer est vaincu par Cloud et s´enfuit, lorsqu´il est heurté par un camion.
Palmer, étourdi: Aïe.
Cid: §^¨(&£µ%*><$!
Vincent:...

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Scène: La fin! 500 ans plus tard, Red XIII emmène ses petits voir quelque chose. Mais c´est une surprise!
Premier petit: Moi, je parie que c´est Midgar!
Deuxième petit: Non, ça doit être une aile de Séphiroth ou un truc comme ça!
Red XIII: Regardez, les enfants!
Les petits: Oh, c´est des tombes!
Red XIII: Ben oui, c´est les tombes de mes amis Cloud et tout ça!
Premier petit: Mais c´est pas marrant, papa!
Deuxième petit: Eh, celui-là a une épitaphe marrante! " Vincent a vécu dans un cercueil, et maintenant qu´il est mort, il est encore dans un cercueil!"
Red XIII, grimaçant: Oui, Cid a vraiment insisté pour graver ça à la mort de Vincent. Enfin, comme ça il est plus drôle que de son vivant.
Premier petit: Et sur celle de Cid, il y a écrit " Enfin!"
Red XIII: Si je me souviens bien, Shera a rédigé l´épitaphe...
Deuxième petit: C´est triste.
Premier petit: Tu nous a emmené pour voir des tombes?
Red XIII: Erhem...
Deuxième petit: EH, REGARDEZ, J´AI TROUVE LA POUPEE DE SEPHIROTH EN POLYESTER!
Premier petit: OUAH! ENFIN UN TRUC INTERESSANT!
Red XIII, désappointé: Bon... Si ça les amuse...
Il urine sur la tombe de Yuffie et suit les petits.
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Avant les crédits de fin, je voudrais donner les noms des chocobos des différents personnages.
Cloud: Spike
Barret: Marlène ( !)
Aéris: Petite fleur des champs
Red XIII: Yellow I
Vincent: Mercure
Yuffie: Matéria
Tifa: Paméla
Cid: Bronco ( "cheval", en Indien)
NB: Cait Sith n´a pas de chocobo, il a un mammouth.
Reeve: PHS
Scarlett: Red Buttler ( c´est comme ça qu´il s´appelle, le type de " Autant en emporte le vent!?)
Heidegger: " Oh, écrabouillé..."
Lucrécia: Séphy
Hojo: Clone Raté Numéro 2258974
Jénova: Petit Séphy
Séphiroth: Météore
Tseng: Flingue
Reno: Electricité
Rude: Poker
Irena: Meryl Silverburg ( de Metal Gear Solid bien sûr ^^)
Zax: Belle meuf
Ifalna: Cheveux
Gast: Cosmo
Rufus: Beau Mâle
Shin-Ra: " Ecrabouillé? Oh, secteur 7!"
Palmer: Saindoux

VLA LA SUITE:

LES DESSOUS DE FINAL FANTASY
Episode 2
Edea, consultations psychiatriques en tout genre

Depuis qu’elle n’a plus ses pouvoirs de sorcière, Edea est bien forcée de trouver quelque chose pour arrondir ses fins de mois. Elle a donc ouvert un petit cabinet de psychiatrie.
Quand la scène commence, Edea est assise dans un fauteuil. Mog est allongé sur le divan réservé aux patients.
Edea: …oui… Je vois.
Mog: Kupo…po. Kupopo!
Edea: Oui… bien sûr… syndrome typique dû à la chute de vos immunodépresseurs…
Mog: Kupo!
Edea: Ah vraiment? Vous croyez que votre enfance difficile est à l’origine de tout ça?
Mog: Kupopopo!
Edea: Ah mais tout de même, restez poli, je vous prie! Nous n’avons pas gardé les Espers ensemble !
Mog: Kupo!
Edea ( écrivant): Oui, c’est très clair. Alors vous allez suivre cette ordonnance. Surtout n’abusez pas des infusions de Mako, le soir, ça peut entraîner des troubles du comportements chez les sujets fragiles psychologiquement et les garçons prépubères.
Mog sort, Edea va à la porte.
Edea: Suiv… ? ! HIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
Elle se précipite sur son bureau et grimpe dessus.
Edea: UN GROS RAT! Viiiiite! Faites-le sortir!
Gros rat ( assez vexé): Euh… Je m’appelle Kefka, je viens pour ma consultation.
Edea: Oups, pardon. Eh bien asseyez-vous mon cher Kefka. Un morceau de fromage?
Gros r… hum, Kefka: Non mais c’est fini oui!
Edea: Excusez-moi je… ( il ressemble vraiment à un rat, j’y peux rien, moi!) Bon alors racontez-moi votre problème. Qu’est-ce qui vous arrive?
Kefka: Pour tout vous dire depuis quelques temps, je crois que je délire. Je rêve tout le temps qu’une folle aux yeux rouges me poursuit avec une énorme épée à la main et quand elle me rattrape, elle se transforme en monstre et commence à me déchiqueter avec ses dents!
Edea: Allons, allons… D’où pouvez-vous bien tirer des songes aussi absurdes?
A ce moment-là on frappe à la porte. Edea va ouvrir. Devant elle, se tient Terra, armée d’Illumina.
Edea: Euh… C’est pour quoi?
Terra: Pardon madame mais je cherche quelqu’un. Vous n’auriez pas vu une espèce de petit mulot à l’air hargneux, par hasard?
Edea: Un rat, vous voulez dire, non?
Terra: QUOI? Il est là?
Elle jette un regard à l’intérieur et aperçoit Kefka. Celui-ci qui se précipite sous le bureau pour se protéger. Terra se transforme en Esper et commence à lui courir après.
Edea C’est ç’la, oui… Une folle aux yeux rouge… Eh! Vous, là, vous voulez bien arrêter de brutaliser mon client? C’est l’heure de sa consultation alors revenez plus tard!
Terra ( qui a déjà les mains autour du cou de Kefka): Oh, OK, c’est bon…
Elle sort.
Kefka: V… Vous voyez? Elle est là! Elle me poursuit!
Edea: Allons, allons, calmez-vous. Vous devriez parler avec cette dame. Qu’est-ce que vous lui avez fait?
Kefka ( vaguement gêné): Euh… Disons qu’il y a eut un petit malentendu. J’ai tué un tout petit peu sa famille et je l’ai légèrement torturée avant de détruire le monde.
Edea ( de plus en plus pâle): C’est ç’la oui… Et pourquoi faites-vous ça?
Kefka ( triomphant): PARCE QUE J’AIME CA. MWAHAHAHAHAHAHAHA! ( © Kefka ltd tous droits déposés). J’aime détruire! Détruire détruire détruire!
Edea: Mais non… Je suis sûre qu’il y a quelque chose qui s’est passé dans votre enfance et qui vous a fait devenir comme ça.
Kefka: Oui… Mes parents ont été massacrés sous mes yeux par des Espers quand j’avais quatre ans. Ensuite, j’ai été leur esclave pendant 10 ans. Ils ne me nourrissaient que d’ordures et encore, une fois par jour… C’est pour ça que… je crois que j’ai craqué en voyant cette fille.
Edea ( les larmes aux yeux): Sniff! C’est vrai?
Kefka: Euh… Ben non. En fait je suis un être vil, répugnant et malfaisant qui aime faire souffrir les autres.
Edea: Oh très bien… Bon alors je vais vous donner ceci ( elle lui tend une photo pliée en deux). Chaque fois que vous commettrez une mauvaise action, vous la regarderez, d’accord?
Kefka: Mais… Y a quoi dessus?
Edea ( rictus diabolique): Vous verrez bien… Bon, alors pour mes honoraires…
Kefka: Mwahahahahaha! Va te faire voir, Sigmund Freud de mes deux!
Edea: Première mauvaise action! Regardez la photo!
Un peu tremblant quand même, Kefka regarde. Il s’agit de la page centrale de Playboy avec Ultimecia dessus.
Kefka: YYYYYAAAAAAAAAAAAAAAARGH! ( Il tombe par terre, tout blanc).
Edea: Parfait ! Thérapie concluante. Revenez me voir dans une semaine. Suivant!
Entre Yuffie Kisagari, l’air préoccupé.
Edea: Bonjour mademoiselle. Que puis-je pour vous?
Yuffie: Euh, c’était pour une consultation. Mais dites-moi… En entrant j’ai vu un Mog. Il suit une psychanalyse?
Edea: Evidemment, pourquoi?
Yuffie: Euh… Vous comprenez ce qu’il dit?
Edea : Eh bien, je suis des cours de langue Mog par correspondance ( on entend un vacarme assourdissant dehors). Pour l’instant j’en suis à l’accord de l’auxiliaire kupo avec le complément d’obet kupo et… ( nouveau bruit). Excusez-moi un instant voulez-vous?
Elle sort de la pièce et voit, dans le couloir, Terra occupée à dévisser soigneusement la jambe de Kefka.
Edea: Hé ! Allez faire vos cochonneries ailleurs, voulez-vous ? Vous allez me salir le mobilier!
Kefka: Aide-moi espèce de…
Edea: La photo!
Kefka: NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN! Viens Terra, on sort!
Edea ( revenant dans le cabinet): Alors dites-moi, quel est votre problème ?
Yuffie: Eh bien docteur, pour tout vous dire, j’éprouve une obsession malsaine pour les choses rondes.
Edea: Euh… pour mon mari???
Yuffie: Hein ? Euh non, les petites choses rondes en fait !
Edea: Ah ! Pour Kefka !
Yuffie: Mais non, pour les materias, enfin! Je n’en peux plus, chaque fois que j’en vois une, il me la faut, c’est plus fort que moi! Des parents d’élèves m’ont poursuivi en justice parce que j’avais volé les billes de leurs enfants. Oh, c’est trop dur! Aidez-moi docteur!
Edea: Hmm… Parfait. Pour traiter ce cas, je ne vois que le recours à l’hypnotisme.
Yuffie: L’hyp… l’hypnotisme?
Edea: Oui, rassurez-vous, ça va très bien se passer. Détendez-vous… Bien, maintenant, regardez-moi dans les yeux.
Les yeux d’Edea commencent à tourner dans tous les sens et s’allument comme les phares d’une voiture.
Edea: Vous avez sommeil, très sommeil…
Yuffie ( littéralement fascinée par le phénomène): Waow, cool, comment vous faites ça ?
Edea: Vous avez très sommeil…
Yuffie: Ca doit être pratique pour lire la nuit, non ?
Edea: Silence ! Vous voulez dormir…
Yuffie: Vous pouvez en allumer un seul à la fois?
Edea: Mais c’est pas vrai ! Ca marche pas sur vous ! Attendez, je vais consulter mon manuel…
Elle se dirige vers le bureau et y prend un énorme bouquin.
Edea: Au cas où les méthodes précédentes ne marcheraient pas… Référez-vous à la technique dite «de choc»… ( sourire) Parfait!
Elle revient face à Yuffie, le livre à la main.
Edea: Auriez-vous l’amabilité de vous pencher légèrement en avant et fermer les yeux, s’il vous plaît?
Yuffie s’exécute. Edea prend alors son bouquin à pleines mains et le balance de toute ses forces sur Yuffie qui s’écroule sur le tapis en poil de Wendigo, complètement sonnée.
Edea: Vraiment efficace, cette méthode. Et multi usages, en plus. Il paraît que c’est aussi pratique pour les scènes de ménage! Bon revenons à nos moutons. Yuffie, est-ce que tu m’entend?
Yuffie ( six dents en moins): Euh… oui docteur, ve vous entends.
Edea: A partir de maintenant, tu vas détester les materias.
Yuffie: NON! VE PEUX PAS!!!!!
Edea: OK, passons aux grands moyens. Yuffie, chaque fois que tu entendras le mot «materia» ou que tu en verras une, tu te ficheras une torgnole! Pas de discussion! Et maintenant, réveille-to!
Yuffie ( qui a un peu de mal à parler à cause de ses dents perdues): Ouah! Fa a marfé?
Edea ( rictus): On va voir ça… Materia!
Yuffie se balance un grand coup de Conformiste dans la tronche.
Yuffie: AAAAAIIIIIIE!
Edea: Très bien, thérapie concluante ! Revenez me voir dans deux jours, vous serez dégoûtée des materias ( AAAAIIIIIIEEEEE!) à tout jamais! Suivant!
Yuffie va sortir péniblement quand Sephiroth entre, dans une splendide robe de soirée.
Sephiroth: Ouh là! Qu’est-ce qu’elle a la petite chasseresse de materia?
Yuffie ( encore un coup de Conformiste): AAAIIIIIIEEEEE! Arrête de prononfer fe mot!
Sephiroth: Quoi? Materias?
Yuffie: WWAAAAAAAA!
Sephiroth ( mort de rire): Hi hi! Crevant! Materia! Materia! Materia! Materia!
Yuffie: COOOOOOOOOOOOONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD!
Edea: Eh, vous avez fini de saigner comme ça? Vous mettez du sang partout sur mes tapis! Dehors! ( Elle se tourne vers Sephiroth) Bon, et vous, qu’est-ce que vous voulez?
Sephiroth ( montrant sa robe, rageur): Ca ne se voit pas non? J’ai été élu Miss Final Fantasy 2000 par un taré psychotique!
Edea: Mais allons ma petite, c’est très bien ça, il y a plein de jeunes filles qui voudraient être à votre place!
Sephiroth: Mais vous ne comprenez pas! Je suis un mec! Je suis Sephiroth. Le Sephiroth! Le guerrier, la légende vivante!
Edea: Allons, ma petite, même si vous avez les cheveux blancs avant l’âge, ce n’est pas la peine de vouloir être quelqu’un d’autre!
Sephiroth: Mais c’est vrai! Je vous jure!
Edea: Voyons! Vous savez entre nous, vouloir être Sephiroth ce n’est pas très malin! Voyez ce grand dadais qui se trimballe avec une épée trois fois grande comme lui, qui massacre les jeune fille et qui n’a pas encore réglé son complexe d’Œdipe! Franchement, vous devriez vous trouver un idéal un peu plus valorisant que ça!
Sephiroth ( éclatant en sanglots): OUUUIIIIINNNN!
Edea: Eh, Jalk, t’utilises beaucoup de majuscules dans cette histoire!
Jalk: C’est pas ma faute, c’est toi qui le fait déprimer!
Edea: QUOI ? C’EST VRAIMENT SEPHIROTH?
Jalk: Cette fois c’est toi qui les utilises, les majuscules!
Edea ( s’asseyant à côté de Sephiroth): Je… Désolée… Je ne pouvais pas savoir…
Sephiroth ( désespéré): Non, vous avez raison. Je suis un nul! Je vais me jeter par la fenêtre!
Le Masamune en avant, il saute par la fenêtre du cabinet. Aeris ne trouve rien de mieux à faire que de passer en dessous à ce moment-là.
Aeris: Clad? Clad? Je suis de retour! J’étais pas morte!
Malencontreusement, Sephiroth lui tombe dessus et l’embroche avec le Masamune.
Aeris: AAAAAAAARGH! Encore!
Sephiroth: OUIIIIIIIIIN! Je suis un monstre!
Bilan de la carrière de psy d’Edea.
Mog est devenu toxico après avoir fumé les sachets de tisane Mako au lieu de les boire. Kefka, lui, a fini par s’habituer à la photo d’Ultimecia et recherche celle-ci pour la demander en mariage. On ignore où se trouve la malheureuse en ce moment. Terra est allée acheté une souricière géante pour attraper Kefka. Yuffie a du être hospitalisée d’urgence à cause de ses blessures. Ca ne s’arrange pas parce que, étant un peu dure d’oreille, elle se frappe à chaque fois que les infirmières lui parlent de son «matelas». Sephiroth est allé voir un autre psy, avec un gros complexe d’infériorité et une méga dépression sur les bras. Aeris a pris un gros fou rire parce qu’en fait, il l’avait loupé mais ça la fait trop marrer de le voir déprimer.
Edea: Pfffff! OK, j’ai pas à me plaindre. Tuer des monstres, vaincre des sorcières, c’est cool! Mais c’est pas tout les jours, croyez-moi! Je crois que je vais changer de boulot, histoire de voir d’autres personnes que ces arriérés de Final Fantasy.
Elle remplace la plaque «Psychiatre» de son cabinet par «Kinésithérapeute». Quelque minute plus tard, on frappe à la porte, Tifa rentre, pliée en deux.
Tifa: Euh… je crois que j’ai des problèmes de dos. Ce serait pas ma poitrine qui serait un peu trop lourde par hasard?
Edea: NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN!!
Que va donc devenir Edea? Gau va-t-il se lancer dans la haute couture ou Umaro dans la danse classique? Kefka a-t-il un compte bancaire clandestin? Faris va-t-elle changer de couleur de cheveux? Quelle est la marque de l’après-rasage d’Edgar? Clad dope-t-il ses chocobos? Autant de questions qui… resteront sans réponse, au prochain épisode de notre série…
Les dessous de Final Fantasy…