Yuffie : Entretien d'embauche.

Boss : Bonjour, vous êtes la postulante ?

Yuffie : Et vous celui qui vient de me poser cette question ?

Boss : Exactement, asseyez vous là.

Yuffie : Voilà. Je voulais vous dire que le siège de votre société est très sympa.

Boss : Oui, c'est un grand architecte qui*

Yuffie : Et il y a même un endroit pour poser un verre !

Boss : Je suppose oui.

Yuffie : Et qu'est ce qu'il est confortable, parfait pour mes fesses.

Boss : Ah .. Vous ne parlez pas de l'immeuble, vous parlez de votre siège ...

Yuffie : Si, je parlais de l'immeuble, pourquoi ?

Boss : Mademoiselle .... Sincèrement, prenez vous de la drogue ?

Yuffie : Non, jamais monsieur, je suis un véritable modèle de vertu, il n'y a que le travail qui me fait planer.......... Ca et le LSD.

Boss : Oh, c'est parfait alors. Que faisiez vous avant ?

Yuffie : J'étais artiste, je ne faisais que des salles de 800...900...1000 places.

Boss : Pourquoi un tel choix ? Pourquoi seulement 3 types de salles ?

Yuffie : Non, deux types de salles, 800 ou 900.000 places. Vous m'écoutez des fois ? T'es fou toi.

Boss : D'accord, vous savez, nous concevons et vendons des chansons pour enfants en bas âges, connaissez vous en ?

Yuffie : Oui, écoutez .... zzzzzzzzzzzzz

Boss : C'était quoi ça ?

Yuffie : Bah quoi, vous ne m'aviez pas demandé de chanter une perceuse ?

Boss : une BER-ceuse !

Yuffie : Ohhh ..

Boss : Votre chanson ne correspond pas ... Cela engendrera trop de problèmes légaux ..

Yuffie : ou playmobil.

Boss : Exactement... Bon, cela a trop duré. Vous savez, j'aime les gens qui me raconte bien les histoires. Si vous m'en racontez une bonne, je vous engage.

Yuffie : D'accord.. alors hmm... ah voilà, un film que j'ai vu hier. Je vous plante le décors. 2 hommes, 1000 méchants, un hôpital... C'est l'hôpital qui gagne.

FIN

Vincent, guide touristique

Vincent : Maintenant que vous êtes installés, on peut commencer. Si vous tournez la tête vers l'extérieur, vous verrez votre voisin. Pour ceux qui ne sont pas du côté couloir, vous verrez la vitre de l'appareil.

Enfant : Oh monsieur monsieur ! Je vois tout un tas de ballon blanc au loin ! Qu'est ce que c'est ?

Vincent : C'est que tu es trop proche de la vitre. Ce sont les traces de calcaires. On a pas eu le temps de nettoyer, bref, des questions ?

John : Ou est la mer ? Qui êtes vous ? Pourquoi je suis trempé ? Qui êtes vous ?

Vincent : Pas mal. Beaux exemples de questions. D'autres questions ?

Homme : On nous aurait dit qu'il y aurait des dinosaures, ils sont ou ?

Vincent : On a jamais dit ça. On a dit qu'ils étaient mort et que la vie continuait.

Homme : Mais on est bien dans le monde perdu ?

Vincent : Non, lisez bien, il est dit que depuis la disparition des dinosaures, le monde perdure.

Homme : Oh..

Vincent : Vous saisissez la nuance ? Bien. Vous là, en train de manger le sac à vomi.

Femme : Je note bien que sur la brochure, vous comparez cette balade à celle de Jurassik Park.

Vincent : Bien sur.

Femme : Et donc ? Ils sont ou les vélociraptor ?

Vincent : Il n'y a plus de Raptor dans le Jura depuis belles lurettes madame.

Femme : Ah .. C'était ça le terme Jurassik ?

Vincent : Forcément.

Femme : Et pour visiter le musée du vélo ?

Vincent : Ca c'est le Tryssik park.

Philippe : Quelle est la tour que nous voyons au loin ?

Vincent : La tour de Babel monsieur.

Philippe : Et celle plus petite à côté ?

Vincent : C'est le dernier née des architectes locaux, la tour de Babybel.

Philippe : euh...

Vincent : Et pour finir cette jolie balade, nous allons nous poser sur cette autoroute.

John : M'enfin, on devait aller voir les calanques.

Vincent : Mais nous y sommes !

John : Mais pourquoi pas cassis ? Pourquoi une autoroute ?

Vincent : Parce que c'est encore mieux ici. Ce sont les calanques de l'A6.

Bon song moulou, tu lâche pas , j'adore toujours des histoire loufoque sur les perso de FF7...
Remarque que mon favoris est ton tout premier avec Barrett et son assault face à une matière fécale!!!

haha. Bah merci !

C'est comme les films, les suites sont toujours moins bonnes.
Ou alors il faut faire appel à James Cameron. Je dois avoir son numéro quelque part ..

Aerith magicienne

Aerith : Et maintenant les enfants, un tour de magie ! !

Enfants : Ouiiii !

Aerith : Bon, qu'est ce que je pourrai vous montrer d'autre comme tour.

Enfants : Le Tour de France !

Enfants Bis : Votre Tour de Poitrine !

Aerith : Mais je n'te permet pas toi. Tient, toi pioche une carte.

Enfant : Celle là !

Aerith : Non, celle, c'est celle du luxembourg .. Et puis elle n'est meme pas dans ma main. Non, prend celle que je pointe. Et tu vas voir, je ne devinerai pas la bonne carte !

Enfant : Le roi de pique !

Aerith : C'est le 10 de trèfle ?

Enfant : Non.

Aerith : Magie ! !

Homer : Vous avez appelée ma fille ?

Aerith : Je ... non ?

Enfant : Vous êtes trop forte, vous vous êtes trompés comme vous l'aviez prédit.

Aerith : Le talent.. Le talent... Bref, je vais m'amuser à faire des formes en gonflant des ballons !

Enfant : oh oui !

Aerith : Toi .. Je sens que tu veux que je te fasse une matéria.

Enfant : Non

Aerith : une planète ?

Enfant : Non

Aerith : Un ballon ?

Enfant : Oui euh .. je veux dire non.

Aerith : Un ovule ?

Clad : T'essaie de lui faire choisir un truc rond, c'est ça ?

Aerith : Mêle toi de ce qui te regarde.

Clad : Rien ne me regarde en ce.. Ah si, ce chat là-bas me dévisage, je reviens.

Barett : Bon, c'est fini ? On doit rentrer là.

Enfant : Attendez monsieur, il y'a un vrai magicien là bas qui prépare une poudre secrète, mais il ne doit pas se tromper dans les mélanges.

Barett : Ah bon ?

Enfant : Il ne doit pas se tromper, je viens de vous le dire. C'est très pointilleux comme exercice.

Barett : Ah ? Mais qu'est ce qu'il fait ?

Enfant : Mais je viens de vous le dire, le magicien dose.

AHH ! FIN !

Le tour de France et le chat m'ont bien fait marrer, mais alors, la fin je m'y attendais pas

Joli jeu de mot Maître Capello !

Wow quel talent de magie à Aeris vraiment trop, je la veut pour qu'elle puisse faire des ballons en forme de materia

le "tour de poitrine" et le "chat" m'ont fait déjà bien rire, mais le "magicien dose" m'a tué.
Superbe retour de Moulou.

haha merci bien, je reviendrai plus souvent alors XD

Barett, marin d'eau douce.

Nanaki : Bâbord capitaine !

Barett : Vous voulez confier la barre au roi des éléphants ?

Nanaki : Non nunuche, ça veut dire qu'il faut que tu ailles à gauche.

Yuffie : Dit, Nanaki, Y'a un type bizarre qui fixe l'océan depuis qu'on est parti.

Nanaki : C'est normal c'est son métier.

Yuffie : C'est son job de fixer la flotte ?!

Nanaki : C'est un matelot. Ca parait évident qu'il la regarde non ?

Barett : Oh, regardez là ! Quelqu'un prend la mer !

Yuffie : Oh merde !

Nanaki : Quoi encore ?

Yuffie : Bah faut la lui reprendre ! Sans mer, Comment va t'on faire pour naviguer ? Pêcher ? Aimer ?

Nanaki : Non, ça veut dire qu'il a remonté l'encre et qu'il va voguer par de là les mers et les monts et les mers.

Yuffie : D'ailleurs quelle est la magie que l'on trouve par de là les monts et les terres ?

Nanaki : La magie élémentaire.

Yuffie : Quelle cruche je fais.

Nanaki : Bref ... Barett ! J'ai dit à Bâbord !

Barett : Je sais ! C'est pour ça que je n'ai rien fait.

Nanaki : Co.. Comment ?

Barett : Je savais que tu me testerais en mentant.

Nanaki : Bâbord, pas bobard !

Marin : Connard, salop, andouille, béotien.

Yuffie : Pourquoi il nous dit ça ?

Nanaki : Pour nous indiquer que nous arrivons à Junon.

Yuffie : D'où les jurons.

Nanaki : Parfaitement. Et ne t'en fait pas, Barett va gérer, il a ça dans le sang.

Yuffie : Tu penses ?

Nanaki : Oui, il est très musclé.

Yuffie : Et en quoi avoir un marin baraqué est il un avantage ?

Nanaki : Comme on dit dans le métier, c'est toujours mieux d'avoir à bord un commandant costaud.

ADIEU !

Expdr mais ! Enorme ! Enorme !

LE come back !

Enorme =D J'avais déjà lu quelques unes de tes histoires il y a longtemps et lire les nouvelles est toujours un plaisir ^^

Continue comme ça

En fin de compte, on à jamais su qui avait mis le caca sur la facade du bar de Barrett ???

JAMAIS ! Allez .. si, on le saura p'tete un jour, pour les 10 ans du sujet :D

MAIS QUI A MIS LE CACA!?!?QUI!!??

BEST FIC EVER.

Que d'honneur, que d'honneur ! ! Allez ... On poursuit.

Tifa au cinéma

Tifa : Que voudrais tu aller voir dans l'immédiat ?

Clad : 36 chats à poil en train de défigurer une star du porno à poil.

Tifa : Très drôle, mais je te parle au cinéma.

Clad : bah oui, salle 12, regarde.

Guichet : Complet.

Clad : Hmm et j'ai lu de bonnes critiques d'un film d'horreur sur un tueur qui, au téléphone, réponds toujours par la positive.

Tifa : " Allo Oui " ?

Clad : Il a un masque de hockey par ailleurs.

Tifa : Sinon, il y a un film qui raconte la soirée mouvementée d'un mec au visage tout blanc, nommé Ted.

Clad : Night Of the Livide Ted ?

Tifa : Yep. D'ailleurs l'acteur qui le jouer a fini par mourir.

Clad : De quoi ?

Tifa : Oh, je ne sais plus. Tu sais, une complication que l'on attrape lorsque l'on a acheté une demi douzaine de fleur.

Clad : Oh .. Une cyrose.

Tifa : Oui. Bon bah on est toujours pas plus avancé.

Clad : Hmm, sinon il y a ce film de guerre dans lequel une organisation internationale devient folle et prends sous son commandement tout les pays du moyen Orient.

Tifa : OTAN emporte l'oman ?

Clad : Oui ! Parait qu'il est fantastique ! On y voit d'ailleurs un mec qui s'appelle Ted et qui*

Guichet : Complet.

Clad : Vous dites ça depuis tout à l'heure, mais le cinéma est vide.

Guichet : Non, je vous conseille le film " complet ", excellent, moi je le conseille. Excellent, vraiment.

Clad : Dommage, il y avait un acteur Européen super balèse dedans dont j'ai oublié le nom.

Tifa : Ah oui, cette Star Grecque.

Clad : Bref .. Tu en penses quoi ?

Tifa : Mauvais.

Clad : Pas le film, TOI, tu en penses quoi ?

Tifa : Que je vais finalement aller voir la parodie ultra comique de Seven.

Clad : Tu es sur ?

Tifa : Oui !

Clad : Alors 2 places pour C'est fun.

FIN

on s'approche des 10 ans du sujet (aout 2012). saura t on qui avait mis ce fameux CACA poilu ?

en attendant on aura peut être la suites des aventures.

Ouais, des fois je me motive, mais jamais le courage :D. ( regarde .... 28 jours pour répondre au sujet XD ) haha. Je vais voir ce que je peux faire !

putain moulou un topic de neuf ans et tu est encore dessus!!!
Chapeau