redif du meilleur sujet que j´ai jamais vu de rambo-le-vrai

maintenant !!! :
alors comme je m´embetais j´ai fais une petite histoire ,si vous voulez je peux en faire d´autres
(supernova peut tu effacer le forum "Histoire sur l´arme ultime)

Gentille petite scène de famille. Lucrécia est en train de
tricoter un trench-coat géant pour Séphiroth quand
celui-ci arrive.

Séphiroth: Maman, je sors, d´accord ?

Lucrécia: Reviens pour le dîner.

Séphiroth: OK. Je peux emporter la matéria d´invocation
qui est là STP ?

Lucrécia: Pas question. Elle sert à décorer mes plantes.
J´aime sa couleur rouge, elle me rappelle les vêtements de
mon petit ami.

Séphiroth: (Ah oui, le vampire, là). Mais maman, j´en ai
besoin. Je te jure que je te la ramène.

Lucrécia (soupir): Bon.

Séphiroth: MERCI !

Lucrécia: Attends, Séphiroth ! (Elle entend la porte
claquer).
...Tu m´as pas dit au revoir. Oh, zut. Fils ingrat. (Elle se
remet à tricoter). Zut, plus de laine noire... Hum, du rose,
peut-être ?

Séphiroth arrive là où le dernier "triel" a eu lieu. Il
aperçoit Seifer, qui lui tourne le dos, qui a l´air très
nerveux et qui tape sa Gunblade contre son épaule.

Séphiroth, lui bondissant dessus: COLLEGIEN !

Seifer, surpris: Aaargh ! Quel est le débile qui...
...C´est toi, bien sûr. T´es le seul hellétique à faire des
coups pareils.

Séphiroth, mort de rire: A propos d´hellétiques, où est
notre ami le clown ?

Seifer: Il est toujours à l´hosto, il ne viendra pas. Trève
de plaisanteries, j´ai droit à ma revanche ! Ce sera un
duel, cette fois !

Séphiroth (rire): Oh, quel dommage. On s´amusait tant,
l´autre fois !

Seifer, écumant de rage: Ta is-toi ! Tu m´as cassé les
jambes !! Ce coup-ci tu ne t´en sortiras pas comme ça !

Séphiroth: Tes amis Laurel et Hardy vont me donner la
fessée ?

Seifer: NAN ! JE VAIS T´ETRIPER AVEC MES DENTS !

Séphiroth: Tu vas faire joujou avec "Gunblaaade" ?

Seifer: Aaargh ! A cause de toi Raijin me prend pour un
bouffon, Fuujin pour un dieu et ma gouvernante pour un
bourreau !

Séphiroth, pouffant: Moi j´aime bien qu´on me prenne
pour un dieu ! C´est vrai que Fuujin n´est pas
particulièrement féminine mais passons ! L´autre jour, je
t´ai vu au bar avec la sorcière maigre ! "Mais nounou
arrête de boire je te dis que je suis désolé ! Fallait pas le
prendre mal ! PAAARDOOON ! OUIN POURQUOI TU TE
SAOULES COMME CA !?". Emouvant.

Seifer: TU COMMENCES SERIEUSEMENT A M´ENERVER !
COMMENCONS LE COMBAT !

Séphiroth: Mais j´y compte bien. J´ai apporté un petit
quelque chose pour toi !

Seifer, méfiant: Quoi ?

Séphiroth: De la plasticine.

Seifer: GRRR ! Sal*ud, regarde ce que je te fais... !

Avec son épée, il trace une tête de lion par terre et il la
frappe de toutes ses forces avec sa Gunblade.

Séphiroth, éclatant de rire: Je suis impressionné !

Seifer: Tais-toi ! Squall a eu très peur en voyant ça !

Séphiroth: WAH HA HAAAH !

Seifer: (Hum, c´est étrange, Squall a rigolé de la même
façon quand j´ai fait ça. Ca doit pas faire très peur. La
prochaine fois je trace ma croix pour dire "T´es mort" !).
C´est quoi ta "surprise", sans rire ?

Séphiroth: L´arme ultime. Rien moins.

Seifer: Ben voyons, "l´arme ultime". C´est à moi de rigoler
maintenant. C´est quoi ton "arme ultime" ? Une épée de
dix mètres de long ?

Séphiroth, sérieux: Une invocation.

Seifer: WAH HAAH ! Une invocation ! (il s´esclaffe
pendant dix minutes, jusqu´à ce qu´il ait mal au ventre).

Séphiroth, vexé: Je ne vois pas ce qu´il y a de drôle.

Seifer, essouflé: Une...une invocation ! La dernière
invocation qui m´a attaqué, je l´ai coupée en deux et j´ai
renvoyé son épée dans l´hyper-espace ! (Sans compter
Gilgamesh qui m´a bien eu, bien sûr... Argh !).

Séphiroth: Ben voyons. Regardez-moi ce petit crâneur.
Eh bien j´espère pour toi que tu sauras te défendre contre
CELLE-LA !

Il insère la matéria dans son épée et invoque le dieu de la
matéria. Un minuscule mogri chevauchant un chocobo
fonce en direction de Seifer.

Seifer: Beeen voyons ! Tu crois que si j´ai tué un grand
dieu nordique, ton choco/mog débile me fait peur !? Je
n´ai pas besoin de mon épée pour le terrasser ! (Dès que
le chocobo arrive à sa portée, il lui fait un croche-pied.
Le chocobo tombe, le mogri fait un vol plané et tombe
brutalement par terre).

Séphiroth: ...!

Seifer, frimant: Envoie-moi toutes les invocations que tu
veux, je suis invincible contre elles ! Je les anéantirai
l´une après l´autre!

Séphiroth, réfléchissant: Contre n´importe laquelle, tu dis
? Attends, je reviens !

Seifer, effrayé: Hé, reviens ! Tu te dégonfles déjà !?
(Pourvu que ça ne soit pas Gilgamesh !).

Séphiroth s´encourt et arrive au bar de Tifa.

Tifa: Madame Kramer, vous ne pensez pas que vous avez
assez bu !?

Edea, bourrée: GlOuuuUpss...

Cloud: Tu vois bien qu´elle ne comprend pas ce qu´on lui
dit. Ce Seifer est une brute pire que Séphiroth !

Séphiroth, surgissant justement: Cloud ! Il faut que je te
parle affaires !

Cloud: (Mon Dieu, ce gars est une calamité ambulante...
Qu´est-ce qu´il me veut !?).

Séphiroth, voyant Edea: Mais qui vois-je ? Mais c´est la
mamounette de Seifer ! Alors, ça va Edea ? Contente de
vivre ?

Edea: ... Seifer... gosse ingrat...

Séphiroth: (Elle parle comme ma mère). Ouais t´as
raison, c´est un sale type. Je vais aller lui coller une
raclée. J´ai ton accord, je suppose ?

Edea: Méchant méchaaaant...

Séphiroth: (C´est moche de boire comme ça). Cloud,
ramène ta graisse !

Barret, apparaissant: Oui ?

Séphiroth: Disons plutôt: Cloud, ramène ton cul.

Barret, déçu: Ah. (Il repart).

Cloud, très méfiant: Je t´avais dit de ne pas venir ici.
Qu´est-ce que tu veux ?

Séphiroth: Je peux te parler en privé ?

Cloud: (Il me fait des avances...!?). Bon, OK, j´arrive...

Dehors.

Séphiroth: Je vais être bref. Prête-moi la matéria
"Chevaliers de la Table Ronde".

Cloud: HEIN ? Jamais ! (C´est la seule que Yuffie ne m´a
pas taxée !!).

Séphiroth (sourire cruel): Mais j´ai des moyens de
chantage, tu sais. Si tu ne me la donnes pas, j´irai
raconter à tout le monde que Tifa s´est fait refaire les
seins trois fois et que tu n´as pas encore atteint la
puberté !

Cloud, affolé: Non, attends ! Je te la DONNE !

Il s´encourt et ramène la matéria à Séphiroth.

Séphiroth (regard hypnotique): Donne-moi la matéria
rouge... Donne-moi la matéria rouge...

Cloud: ...!?

Séphiroth, pouffant: C´était pour voir ta tête. Merci
Clod.

Cloud, vexé: Cloud je te prie !

Séphiroth, partant: MERCI CLOD !!

Cloud: Quel conn*rd !

Séphiroth, hurlant: CLOUD EST UNE FEMME !

Cloud, tétanisé: Ghh...

Barret: C´est vrai, Cloud ?

Tout le quartier débarque pour savoir si c´est vrai.

Cloud: Je CRiiiIiisE !!!

Tifa: Hum.

Edea: Mais qu´est-ce que je fais là, moi ? Je m´en vais,
c´est miteux ici ! Qu´est-ce que je fais dans un bar,
d´ailleurs ? (Elle s´en va).

Séphiroth retourne là où est Seifer, qui a l´air de moins
en moins rassuré.

Seifer: J´ai failli attendre.

Séphiroth: Calme-toi. Ca en valait la peine, crois-moi.

Seifer: (Gloups). Ah?

Séphiroth: Voilà l´invocation ultime, que tu ne sauras
jamais contrer à moins d´avoir huit bras...

Seifer, terrifié: Gilgamesh ?

Séphiroth: A tes souhaits. Je cite: "Chevaliers de la
Table Ronde" !

Seifer: Les chevaliers de la table ronde... Attends, je m´y
connais en chevalerie... Y sont vachement nombreux, non
?

Séphiroth, inébranlable: Oui.

Seifer, effrayé: ATTENDS ! C´EST PAS DU JEU...!

Séphiroth invoque. Seifer se fait ramasser par douze
chevaliers avant de recevoir le coup de grâce du roi
Arthur. Il tombe par terre.

Seifer, à l´agonie: Aaaahrrr...

Séphiroth, s´esclaffant: Hé hé, de quoi tu te plains ? Tu
as rencontré tes idoles en personne, "chevalier Almasy" !!

Seifer: T´es un SALAUD ! D´abord, tu te fous de moi mais
j´ai été à la tête d´une armée, d´un pays entier ! Toi tu as
juste commandé une série de clones lobotomisés et une
mère sénile !!

Séphiroth: Beuh... D´abord toi t´as même pas de mère.
Moi j´en ai deux !

Seifer: Moi j´ai ma gouvernante !

Séphiroth: Tu souffres d´un sérieux complexe d´Oedipe,
gosse. Tu parles de cette grognasse qui passe ses
journées à picoler ? Je l´ai encore vue tout à l´heure, elle
a pas réussi à aligner deux mots cohérents !

Seifer, froissé: Mais je t´emmerde !

Séphiroth: C´est réciproque. Sauf que moi je tiens une
épée, et toi tu es par terre. Alors qu´il y a un ravin près
d´ici...

Seifer: NON PITIE PAS LE RAVIN ! JE FERAI TOUT CE QUE
TU VOUDRAS ! JE TE DONNERAI DE L´ARGENT ! JE ME
DEGUISERAI EN SQUALL ! JE MANGERAI DES BROCOLIS !

Séphiroth, le traînant par le col: Non non je suis
intraitable ! Quoique tes propositions ne manquent pas de
charme !

Voix derrière eux: Héééé !

Ils regardent et aperçoivent Kefka, qui est couvert de
bandages et qui a l´air très mécontent.

Séphiroth, pouffant: Voilà notre éclopé débile numéro 2 !

Kefka, furax: Conn*rds ! Vous auriez pu me prévenir que
vous alliez vous battre ! Moi aussi je veux cogner !

Seifer: Moi je voulais te prévenir, Kefka, c´est lui qui a
pas voulu ! T´es mon ami ! Sauve-moi, ce maniaque veut
me balancer dans le ravin !!

Séphiroth: Non c´est lui qui t´a pas prévenu ! Y mérite
pas ta pitié ! D´ailleurs je vous emmerde tous ! Moi on
m´appelait "le Grand Séphiroth" !

Seifer: Ca veut rien dire ! Les gens de chez toi sont des
nains ! Moi on me surnommait "Chevalier de la Sorcière" !

Kefka: Je m´en fous ! Moi on m´appelait...on m´appelait...
(Il réfléchit).

rambo-le-vrai Posté le 05 janvier 2001 à 19:25:49

Terra: Souviens-toi ! On t´appelait "Le taré" ou "Pipo le
clown" !

Kefka: Argh ! Je vais te tuer toi !

Terra: MORPH !

Elle se transforme en Esper, colle une méga baffe à Kefka
et s´en va.

Kefka: Argh ! Itaaaiii ! Quelle honte de frapper un blessé
!

Séphiroth, riant: C´est la dure loi de la nature, la loi du
plus fort !

Seifer: On voit que la Sylvie Branford t´a payé pour faire
la pub de ses conn*ries précédentes !

Séphiroth, contrarié: Moi aussi je vais frapper un blessé
! (Il donne un coup de pied dans le ventre de Seifer et le
traîne jusqu´au ravin).

Seifer, désespéré: Noooon !

Kefka: Mesure-toi à des ennemis à ta hauteur, tantine !

Séphiroth, vexé: Quoi ? Je n´ai aucun ennemi à ma
hauteur, surtout pas toi, le clown estropié en goguette !

Kefka: C´est normal, j´ai été brûlé au troisième degré !

Séphiroth: A qui la faute, tiens ?

Seifer: (Il m´a sauvé mais il a dit que je n´étais pas à la
hauteur de cette bonne femme ! Je ne sais pas pourquoi,
mais je me sens un peu frustré !).

Kefka: Tu veux te battre, tr*velo ?

Séphiroth, goguenard: Si j´avais envie de m´abaisser à
frapper un débile profond édenté, je dirais oui !

Kefka: Mais t´es vraiment un enf*iré ! Je vais te tuer moi
!

Séphiroth, de plus en plus goguenard: Avec Light of
Judgement ou ton super punch itai ?

Kefka : Avec Light of Judgement of course ! LIGHT OF...

(Séphiroth plante son épée lame vers le ciel à côté de
Seifer)

Kefka, désorienté: Ben qu´est-ce que tu fous ?

Séphiroth, riant: Je mets un paratonnerre sur le petit !

Kefka: Crétin ! LIGHT OF JUDGEMENT ! (Il foudroie
Séphiroth).

Séphiroth, toujours debout, très crispé: Gné hééé même
pas maaal !

Kefka: Tu crânes !

Séphiroth: Maiiis non... (Il veut reprendre le Masamuné
mais il se rend compte que c´est Seifer, qui s´est relevé
entre-temps, qui l´a).

Seifer, victorieux: Surpris ?

Séphiroth: Ben voyons. Je suis le seul à pouvoir
manipuler cette épée, ça ne te sert à rien. Et puisque tu
t´en sers pas, je te piques ton "fameux" Gunmachin pour
me curer les dents, tiens.

Seifer, affolé: GUNBLADE ! Rends-la moi ! C´est ma seule
compagne d´aventures !!

Séphiroth: Hé hé, qui a dit que j´avais des moeurs
bizarres ?

Kefka: Fuujin va être déçue, c´est sûr !

Séphiroth: Mais tu ne savais pas que Seifer dormait
avec cette soi-disant épée ? Regarde son front, tu
comprends maintenant ?

Kefka: Hé hééé !

Seifer: Rends-la moi ! J´en ai rien a foutre de ton katana
géant ! (Il essaie de le manipuler mais il le Masamuné est
trop lourd et Seifer manque de tomber).

Séphiroth, vexé: C´est un MASAMUNE, écolier de mes
bottes !

Kefka, hilare: Pour l´énerver vraiment, il faut dire que
c´est un Murasamé !

Séphiroth lui jette son regard de la mort.

Kefka: Hey Mako Boy, tes yeux de chat n´impressionnent
personne !

Séphiroth, d´une voix rauque: Je te devais une
revanche, je crois. (Il le frappe sur la tête avec la crosse
du Gunblade de Seifer).

Kefka: ITAI ! Mais tu m´énerves, sal*ud !

Seifer: ... Mon épée !

Séphiroth, lui lançant la Gunblade: TIENS !

Seifer: Aaaah ! (Il reçoit l´arme en pleine figure).

Séphiroth, arrachant le Masamuné: Maintenant tu me
rends ça !

Seifer: Conn*rd ! Ta mère est une sorcière ! Tu m´as fait
mal, c´est lourd quoi !

Kefka: A noter qu´il a dit "Ta mère est une sorcière" !

Séphiroth: Comme celle qui picole en disant "Méchant",
petit garçon ?

Seifer: Grrr !

Kefka : Allons, à quand la baston ? Je m´impatiente !

Séphiroth : Oui, et notre Bébé Cadum national n´est pas
encore tombé dans le vide ! Ca commence à bien faire !!

Seifer, terrifié, en garde: Plutôt mourir !

Séphiroth (sourire cruel): Ca peut se faire aussi !

Seifer: Gloups !

Au moment où ils vont se bourrer dedans, Lucrécia arrive
avec un grand sac, accompagnée par une Edea dégrisée
et très mécontente.

Lucrécia, victorieuse: Regarde Séphy, j´ai terminé mon
tricot ! (Elle déroule du sac un trench-coat en laine noire
et rose).

Séphiroth, atterré: Mais maman, pourquoi le bas est rose
?

Lucrécia: Parce qu´il ne me restait plus de noir, grand
dadais !

Séphiroth: Mais maman, je ne peux pas mettre ça !

Kefka, narquois: Essaie-le, qu´on rigole !

Lucrécia regarde dans sa direction et elle aperçoit
Seifer, qui se fait tout petit en voyant Edea, et lui fonce
dessus d´un air ravi.

Lucrécia: Le petit garçon blond ! C´est adorable ! (Elle
grimpe sur un tabouret et lui caresse la tête, à sa grande
gêne).

Edea: C´est pas adorable du tout !

Séphiroth: D´autant plus qu´il vient de me dire "Ta mère
est une sorcière" !

Edea et Lucrécia regardent Seifer d´un air mauvais.

Edea: Tu as quelque chose contre les sorcières ?

Seifer: Non... J´aime beaucoup les sorcières moi ! La
preuve, Rinoa...

Kefka, s´esclaffant: Un nouveau nom ! Décidément, le
gosse expérimente !

Séphiroth: Sûr ça ! Bon, sur cette interruption,
continuons notre combat pour l´honneur !

Seifer et Kefka le regardent d´un air atterré.

Séphiroth: Ben quoi ?

Edea: Seifer, j´ai deux mots à te dire ! (Elle l´attrape par
l´oreille).

Lucrécia, admirative: Waow, elle est grande ! Moi je
saurais pas attraper son oreille comme ça !

Séphiroth et Kefka éclatent d´un rire incontrôlable.

Seifer, contrit: Je suis désolé nounou ! Je voulais pas te
vexer !

Edea: Mais je te pardonne mon petit ! (Elle le pousse
dans le vide).

Kefka, effrayé: Des fois je me demande si cette femme
est toujours contrôlée par Ultimécia !

Séphiroth: Ouais, ta femme !

Kefka: Ta g*eule, homo !

Lucrécia: C´est à mon fils que tu parles comme ça ?

Kefka: (La femme qui tue numéro 2 !).

Séphiroth, satisfait: N´empêche, Seifer a quand même
fini à son endroit préféré !

Lucrécia: Ces nouvelles méthodes éducatives sont pour
le moins...radicales.

Edea: Meuh non. Il l´a cherché. D´ailleurs je suis très
gentille avec Squall, mon petit préféré.

Squall: Je veux rentrer à la BGU ! Moi c´est Rinoa ma
préférée !

Edea, l´embrassant: Mais oui mon chouchou !

Séphiroth: C´est du joli.

Kefka: On se bat ?

Lucrécia: Pas question. Vous avez déjà assez fait les
clowns comme ça et de toute façon c´est bientôt l´heure
du dîner !

Edea: Zut, je dois rentrer ! Aargh, mon mari il est atroce
! Je rigole pas chez moi !

Lucrécia: Ne m´en parle pas !

Kefka, contrarié: (Pourquoi toujours clown ?).

Séphiroth: Bon, Kefka, à un de ces quatres ! (Il le frappe
dans le dos exprès pour lui faire mal).

Kefka: Sal*ud ! Un jour je te ferai ta fête !

Séphiroth: Salut Kefka ! Au plaisir de te revoir !

Kefka: La prochaine fois je te donnerai plus qu´un coup !

Lucrécia: Ce jeune homme est si grossier !

Kefka: Jeune homme ? J´ai vingt-deux ans !

Séphiroth: C´est déjà plus que l´autre abruti avec son kit
de chevalier pour môme de deux ans !!

Edea s´en va, suivie de Lucrécia et de Séphiroth qui la
suit docilement parce qu´il a faim.

Kefka: ...Ce gars est l´esclave de sa mère. Bon, avec ça
j´ai pas eu ma baston comme je voulais. Tant pis, je
rentre chez moi.

Terra: T´es qu´un clochard, t´as pas de "chez-toi" !

Kefka: Je te hais, la femme genjû ! Attends que je
t´attrappe !

Kefka la poursuit et disparaît dans le décor sans arriver à
l´attraper.

CONCLUSION

Séphiroth a mis son nouveau trench-coat une fois pour
faire plaisir à Lucrécia et depuis il l´utilise pour nettoyer
son Masamuné. Il a non seulement rendu la matéria
Choco/Mog à sa mère mais il lui a aussi donné Chevaliers
de la Table Ronde. Lucrécia est aux anges. Cloud et
Yuffie lui réclament les matérias. Vincent a décroché le
premier rôle dans "Dracula, mort et fier de l´être". Barret
fait une cure amaigrissante. Tifa par contre fait une cure
grossissante pour sa poitrine. Cloud est très complexé
que tout le monde le prenne pour un transexuel. Red XIII
a subi déjà quinze opérations pour devenir humain, sans
succès. Cid torture Shera quand il s´ennuie, c´est à dire
tout le temps. Cait Sith prédit n´importe quoi aux
touristes du Gold Saucer. Elmyra vend des fleurs à Kalm.
Reno et Rude picolent pendant qu´Elena les regarde d´un
air atterré. Personne ne vient fleurir les tombes de Rufus,
Heidegger, Scarlett, Hojo et tant d´autres. Aéris s´éclate
dans la rivière de vie.

Seifer a fini par se réconcilier avec Edea, qui était
tellement contente qu´elle lui a fait un gros bisou
publiquement et en plus devant Squall. Seifer refuse à
nouveau de lui parler. Fuujin le trouve magnifique. Raijin le
trouve de moins en moins génial depuis que son super
chef l´a quasi battu à mort pour se venger de ses
frustrations. Zell est devenu chanteur dans un groupe
punk qui se tape un énorme bide. Squall a réussi à
décoller Edea pour sortir avec Rinoa, qui adore ça. Quistis
est redevenue prof et hait de plus en plus son boulot.
Irvine est devenu gay. Selphie s´est suicidée parce que je
l´aime pas. Cid a pris dix kilos. Laguna est devenu fou à
force d´écouter Eyes on Me en boucle. Kiros et Ward en
ont marre de porter des vêtements débiles. Ellone s´est
retirée avec les SeeDs blancs tellement elle avait honte
de son oncle.

Kefka n´a jamais réussi à rattraper Terra. Il est retourné
tristement à l´hôpital en attendant une hypothétique
suite. Terra est devenue folle en essayant sans succès
toutes les rumeurs pour ressusciter le général Léo. Lock
cherche des trésors sur Celes (eh oui!). Edgar a sombré
dans une profonde dépression depuis qu´une femme lui a
dit "Non!" en lui donnant une baffe. C´est Sabin qui doit
assurer le trône à sa place et il déteste ça. Setzer s´est
coupé au doigt avec le bord d´une carte. Shadow est
mort. Stragus et Relm sont retournés sans lui dans leur
village de super mages. Cyan s´est révolté et est devenu
un vieil obsédé avec des fringues en cuir. Gogo a essayé
de l´imiter mais il n´a aucun style. Gau est tombé follement
amoureux d´une kappa. Umaro et Mog sont devenu kupo,
d´après ce que dit Mog. Je ne sais pas ce que ça veut
dire mais ça a l´air chouette.

Est-ce la FIN?

NOTES

Clod signifie "balourd" en Anglais. Itai signifie "J´ai mal" en
Japonais. Genjû est simplement le nom des Espers en Jap.

Si Séphiroth est aussi vexé quand Kefka traite son épée
de Murasamé, c´est parce que la légende dit que le
forgeron Murasamé forgeait des armes terriblement
malchanceuses, tandis qu´un autre forgeron, Masamuné,
fabriquait des armes ultimes.

Oups j´ai oublié le debt de cetten histoire alors replacez ce message 3 messages avant

La loi du plus fort

Sephiroth attend quelqu´un depuis un long moment.
Il jette un coup d´oeil à sa montre d´un air impatient,
puis tape du pied par terre.

Kefka, apparaissant derrière son dos : Oh, une montre
Barbie !

Sephiroth, surpris, cramoisi, tentant de dissimuler sa
montre : T-tu arrives enfin? Tu as un quart d´heure de
retard, et le gosse aussi !

Kefka, surpris : "Le gosse"? Tu parles de notre collégien
balafré? Tu l´as fait venir aussi?

Seifer, apparaissant derrière eux, frimant avec sa
Gunblade : Sephiroth, ton heure est ven...!? Eh, le clown
est là aussi?

Sephiroth, satisfait : Hé hé.

Kefka : Sephiroth, il faut que tu m´expliques ! On était
pas censé se battre en duel, toi et moi?

Seifer : Non, vous n´étiez pas censés ! C´est à MOI que
Sephiroth a promis un beau duel plein de sang et de
baffes et de tripes par terre, alors toi tu DEGAGES,
connerie magitek!

Kefka (une veine apparaît sur son front) : De quoi tu
m´as traité, chevalier de mes bottes?

Seifer, vexé : JE T´AI TRAITE DE DANGEREUX
TRISOMIQUE EN LIBERTE ! TAPETTE DE L´EMPEREUR
GESTAHL !

Sephiroth, les interrompant : Hum. Je vous doit des
explications. En fait, j´ai décidé de vous buter TOUS LES
DEUX.

Kefka : Tu te fous de moi ou quoi?

Seifer, réfléchissant intensément : Mais alors c´est pas
un duel, c´est un triel!

Kefka et Sephiroth le regardent d´un air navré, comme
s´ils compatissaient à son grave handicap mental.

Sephiroth, posant sa main sur le front de Seifer : Hou là,
tu surchauffes. Tu es sûr que tu ne veux pas que
j´appelles ta maman et qu´on remette ce combat à un
autre jour?

Seifer, très énervé : ME TOUCHES PAS COMME CA !
ESPECE DE CALAMITE VOLANTE ! JE VAIS TE FAIRE
MANGER TES CHAUSSURES EN CUIR, TU VAS PAS
APPRECIER !

Sephiroth : Pauvre bébé. Ca doit être triste d´avoir si
peu de cheveux par rapport au degré de stupidité.

Seifer, fulminant : COMMENCONS CE COMBAT TOUT DE
SUITE !

Sephiroth : Quand tu veux, si tes couches-culottes ne
te gênent pas trop quand tu marches.

Seifer : GH... QUOI? ATTENDS UN PEU...

(Pris d´un doute, il regarde s´il n´y a pas de ravin. A sa
grande terreur, il s´aperçoit qu´il y en a un. Il pousse un
cri aigu et se réfugie derrière Kefka).

Sephiroth : Attention Kefka, il veut te sodomiser !

Kefka : GRRR !

(Il empoigne Seifer et le jette sur Sephiroth, qui a l´air
ravi).

Sephiroth : Hmm. J´adore cette sensation !

Seifer : LACHE-MOI, TAPETTE !

Sephiroth : Hé hé. Je te feinte comme rien !

Seifer, furax : TU TE FICHAIS DE MOI !?

Sephiroth : Arrête de crier avec toutes ces majuscules,
ça fait mal aux yeux et ça n´impressionne personne.

Seifer : JE CRIE SI JE VEUX !

Sephiroth : Qu´il est susceptible !

Seifer, pointant son arme vers Sephiroth : En garde,
Sephiroth ! Montre-moi ce que tu sais faire !

Sephiroth, intrigué : Mais où t´as appris à tenir une
épée?

Seifer, vexé et voulant dire quelque chose d´intelligent :
A la BGU !

Sephiroth, riant : Ah, cette école d´orphelins
sous-doués? J´ai entendu parler ! Y paraît que le proviseur
ressemble à Robin Williams et que le recteur est un
monstre jaune !

(Pendant qu´il rit, Seifer lui fait un Phantom Slash dans la
tête).

Sephiroth (itai) : G-Gah? Espèce de lâche, aucun sens
de l´humour !

(Il le frappe avec le Masamune).

Seifer : M-Mais tu m´énerves toi !

Kefka : Hum. On sent que l´auteur ne m´aime pas
tellement. Je voudrais me battre aussi, moi.

Sephiroth : Rira bien qui rira le dernier, morveux !

Seifer, qui perd tout son sang : De quoi? Tu crois que tu
m´as fait mal?

Sephiroth : Hé hé.

(Lucrécia apparaît et saute littéralement sur Sephiroth)

Lucrecia : Sephy, tu as oublié ton écharpe !

(Elle met une écharpe verte autour du coup de Sephiroth,
à sa grande gêne d´ailleurs. Seifer éclate d´un rire peu
discret).

Lucrecia, remarquant Seifer : Oh, un enfant blond.
Comme c´est mignon ! (Elle lui caresse la tête). Oh, et il
est gentil et sage en plus ! (Elle part).

Sephiroth et Kefka, éclatant de rire et caressant la tête
de Seifer : Oh, le joli petit enfant blond !

Seifer, cramoisi : La ferme ! C´est pas de ma faute si la
mère de Sephiroth est aussi débile que lui !

Sephiroth, pouffant : Mais quoi? Elle t´a dit que tu étais
mignon ! C´est un compliment que tu n´entendras plus
jamais de toute ta vie, surtout de la part d´une femme !
Tu devrais être content !

Seifer : NANI !?

(Il essaye de flinguer Sephiroth, mais il entend "clic-clac"
et il se rend compte qu´il n´a plus de munitions).

Seifer : Hem... Eh bien... Je vais l´utiliser comme épée,
alors...

Sephiroth : Quel ratage !

Seifer, agacé, faisant un geste de bravade
caractéristique : Amène-toi si tu l´oses !

Sephiroth, ne bougeant pas d´un pouce : C´est
impressionnant, ce geste débile de la main.

Seifer : T´AS LA TROUILLE HEIN !

Sephiroth, ironique : Oui. Tu m´as fait peur avec ta main.
Je suis pétrifié.

Seifer : ARRETE TES VANNES ET AGIS EN HOMME !

holy :

moi j´en ai crée une trés drôle:LE TITRE:LA BATAILLE ENTRE ZACK ET CLAD

un jour clad et zack se disputait pour que zack lui aprenne une autre limite.

CHAPITRE 1

Clad:tu vas me l´aprendre se giga omnislash

zack:rêve toujour j´ai mis plein de temp a l´aprendre

clad: mais va te faire fouttre

zack:qu´est ce que tu ma dit

clad:va te faire fouttre

zack:tu veux le combat,ses ca?????

clad:ok

puis quand le combat allez commencer,les parent a zack font leur apparition

pere a zack:que se passe t´il ici??????

mere a zack:hein ses la pagaille!!!!!!

zack:rien du tout maman et papa

clad:ouai ces vrai il se passe rien.

puis les parent s´ennallérent...

zack:reprenont!!!!!!!!!!!!!!!!!!

clad:heuuu......on en etait ou deja

zack:ah ouai ses vrai merde alors

clad:je sais!!!!!!!!!!!!!

zack:quoi???????

clad:tu devais m´apprendre une nouvelle limite

zack:pas si vite!!!!!!!!!

clad:ah ouai ses vrai tu voulais pas me l´apprendre

zack:ben ouai un giga omnislash sa fais mal

clad:ah bon?!

zack:un omnislash sa fait mal.

clad:ben oui 12 coup d´épée sa fait mal

zack:alor un giga omnislash

clad:ah oui ses vrai mais aprend la mois vite tête de poireau!!!!!!!!!

zack:tu m´a appelé comment.

clad:tête de poireau!!!!!!!

zack:tu cherche la bagarre

clad:ok

puis au moment ou ils allaient sortir tifa intervient

tifa que faîtes vous??????

clad&: rien

clad:apar que cette tete de poireau ne ve pas m´apprendre une limite

zack:comment tu ma appeler

clad:tête de poireau

zack:sa va chauffer

tifa:pas si vite les gars

clad:chiante jusqu´au bout cette meuf

zack:ca c´est vrai

puis un bruit retanti dehors c´etait le bruie d´une arme tifa se barra pendant que clad et zack se dispute encore...

clad&:on reprend?????????

clad&:ok

clad:alors pourquoi tu veux pas me l´apprendre...

zack:parceque sinon tu va gagner tous le monde

l´arme etait toute prette de la maison...

CHAPITRE 2:L´ARME APPROCHE

pendant que l´arme approchait zack et clad se disputaient encore...

clad:mais biensure

zack:ben oui en plus tu est tellement minable que tu serais pas l´apprendre

clad:si je serais capable!!!!!!!!!

zack:NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

clad:SI!!!!!!!!!!!!!!!

zack:NON!!!!!!!!!!!!!!!!

clad:SI!!!!!!!!!

zack:NON!!!!!!!!!!!!!!!

clad on va voir...

il sortirent pour se combattre

zack:s..se..ses..ses quoi????????????

clad:de quoi???????????

zack:ca

clad:ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aprés avoir vue l´arme clad tomba red sur le sol

zack:clad,clad,clad reveille toi

clad se reveilla...

clad:quoi?????

zack:regarde

clad:quoi se bidule ridicule

zack:ta...ta pas...ta pas peur???????????

clad:pourquoi avoir peur de se bidule

zack:???

clad:quand on a un ultra super giga omnislash ses simple

zack:quoi

clad s´avanca puis fais son ultra super giga omnislash sur l´arme

zack:y..y l´..yl´a!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

zack:apprend le moi!!!!!!!!!!!!

clad:reve toujoure elephant poilu

zack:tu ma appelés comment

puis la bagarre recommenca

FIN

Miss Final Fantasy 2000

Depuis un bon moment, les filles de Final Fantasy se
disputent âprement pour savoir laquelle est la plus canon.
Clad, Squall, Locke et les autres ont bien voulu procéder
à un premier éliminatoire mais ont refusé d’aller plus loin
parce qu’il ne tenaient pas à se faire tabasser ou à perdre
les faveurs de leurs copines. Elles vont devoir se
débrouiller seules Les finalistes se retrouvent donc à
l’hôtel particulier de Don Cornéo, habitué à organiser ce
genre de concours. Sont nominées :

Rydia

Terra Branford

Celes Chere

Tifa Lockheart

Scarlet

Aeris Gainsborough

Rinoa Heartilly

Quistis Trèpe

Pour le moment, seules Celes, Rydia, et Quistis sont
présentes

Quistis (très sûre d’elle) : Bon, maintenant que nous
sommes entre personnes responsables, je pense que nous
sommes toutes d’accord pour me désigner comme
gagnante de ce concours !

Celes (entre ses dents) : Je crois qu’on est surtout
d’accord pour te foutre notre pied au cul, ma grosse !

Quistis qui a tout entendu sort son fouet et commence à
jouer négligemment avec.

Quistis : Elle a dit quelque chose, la Castafiore ?

Celes (renfrognée) : C’est à moi que tu causes, là ?

Quistis : Eh bien si tu avais des capacités mentales
suffisantes pour faire autre chose que de suivre les
ordres d’un vieux taré et de sa lopette de laquais, je crois
que je dirais oui.

Celes (furieuse) : Moi, au moins, je chante de l’opéra !
Pas une chanson de variétoches à la c*n qu’on voit dans
certains jeux ! Me cherchez pas sinon…

Rydia (goguenarde) : Attention, Quistis, tout le monde
aux abris ! Elle va se mettre à chanter !

Au moment où Celes sort son épée habituelle (trois fois et
demi sa taille) et tente de la soulever, voilà que débarque
Tifa.

Tifa : Salut ! Je suis pas trop en retard ?

Rydia : Eh ! C’est les élections Miss Final Fantasy, ici !
Pour Tomb Raider, c’est à côté, Lara ! Tu pourras traîner
ta poitrine jusque là bas ?

Tifa : NE ME COMPARE PAS A CETTE NAINE !

Rydia : Oh, c’est vrai, je t’insulte ! Comparée à toi, elle
est franchement plate, l’archéologue en short.

Tifa : Et toi ? Qu’est-ce que tu fous là, la gamine ! Tu
crois que c’est parce que t’as eu une puberté précoce
que tu peux te permettre de l’ouvrir ? Tu t’es vue avec ta
laitue sur la tête ?

Pendant que Rydia, choquée, éclate en sanglots, Tifa
éclate de rire et en profite pour lui flanquer un Dernier
Paradis qui l’envoie à 10 mètres de là. Tifa sent alors
qu’on lui tape sur l’épaule. Elle se retourne et voit Terra
qui la regarde avec un sourire très très très inquiétant.

Terra : Dis donc, le musée du silicone, t’as quelque chose
contre les cheveux verts ?

Tifa : OUAIS ! On avait dit que c’était un concours des
filles de Final Fantasy ! Pas le congrès des tr*velos ! Non
mais sans blague, pendant qu’on y est, on aurait aussi du
amener Farris !

Terra (sourire de plus en plus inquiétant) : Devine quel
mot je vais prononcer… Devine ? Ca commence par un M
et ça finit par un H !

Tifa devient toute blanche

Tifa : Ah non, non, non ! Ca c’est pas du jeu !

Terra : Mais si, mais si : MORPH !

Elle se change en Esper, attrape Tifa par la jambe et
commence à la faire tourner de plus en plus vite avant de
la lâcher négligemment. Entraînée par le poids de sa
poitrine, Tifa va s’écraser lamentablement contre un mur.

Voilà que deux nouvelles arrivantes font leur entrée :
Scarlet et Aeris.

Celes : Bon, ben v’là aut’chose ! La vamp et la
morte-vivante !

Scarlet cherche une vanne à lancer. On voie un peu de
fumée qui sort de sous son crâne. Finalement, son
cerveau dangereusement en surchauffe, elle sort son
fameux mot d’esprit :

Scarlet : Kya ha ha ha ha ha !

Toutes les concurrentes la regardent, affligées.

Celes : Ben mon vieux ! Si ça fait cet effet là le Mako, je
préfère de loin une bonne Magicite !

Aeris (souriante) : Au fait, c’est bien toi qui m’a appelé la
morte-vivante ?

Celes : Parfaitement ! T’as du te tromper de porte comme
l’autre Pamela Anderson qu’a bouffé le mur ! La morgue
c’est pas ici !

Aeris : Me fais pas chier, le général à la manque ! Je vais
t’envoyer une limite dans la tronche si ça continue !

Celes : J’les connais tes limites ! Laisse tomber, t’as que
des trucs bidons ! Même pas capable de faire mal à qui
que ce soit ! Au fait, fillette, il est pas trop lourd ton
petit bâton ? Tu veux que je t’aide à le porter ?

Aeris : Sceller le mal !

Celes se fige sur place.

Celes : M*rde… Oubliez… Ca…

Aeris se met à la frapper allègrement. Pendant que Celes
se fait massacrer, Rinoa arrive.

Rinoa : Me voilà ! Tout est prêt pour mon élection ?

Scarlet : Ta quoi ? Me fais pas rire, la sorcière
bien-aimée !

Rinoa (négligemment) : Oh, t’as vu ? Ta robe elle est
toute fendue ! Attention Scarlet, il faut faire plus
attention à ses affaires !

Scarlet : Kya… ! Grosse c*nne ! T’es mal placé pour faire
ce genre de commentaires ! Tiens ! Tu portes encore un
short ? Franchement, au point où on en est, tu devrais
tout enlever, ça reviendrait au même !

Rinoa (rouge phosphorescent) : QUOI ? Elle me cherche la
vieille peau ? Me fais pas chier ! Moi j’ai pas besoin d’une
saloperie de robot à la con pour me défendre !

Scarlet (morte de rire) : Ooooh ! J’ai peur arrête ! Tu vas
me faire quoi ? Ton grand numéro du pigeon vole ? Où
alors tu vas appeler ton chienchien ? Au fait, quand tu le
remettra à la SPA, oublie pas non plus de leur ramener
tes deux copines aux cheveux verts ! Elles se sont
échappées du chenil ! Kya ha ha ha ha… !

Tellement contente d’avoir enfin trouvée une vanne
potable, et tandis que Rinoa s’enfuit en pleurant Scarlet
s’écroule, morte de rire. Grossière erreur. Quistis arrive
par derrière et lui lance traîtreusement un Sideral en
pleine poire.

Scarlet : Kya ha…

Tout à coup, elle se rend compte qu’elle vient de se
prendre un sortilège dans la tronche. Après de longues
minutes de réflexion où elle se demande ce qu’elle doit
faire, elle se rappelle que, dans ces cas là, on doit
normalement tomber par terre en hurlant. C’est ce qu’elle
décide de faire.

Quistis : La pauvre… Ca doit être dur de vivre avec un
cerveau comme ça ! Bon, à ton tour Terra !

Terra : Ah non ! MORPH !

Bizarrement rien ne se passe. Terra ouvre un petit cadran
sur son bras. On peut lire : Low Battery.

Terra (moins fière d’un coup) : Quistis… T’es ma copine
hein ? On s’aime bien toutes les deux !

Quistis : T’as qu’à croire : Orbital !

Terra (50000 HP en moins) OUAAAAAAAHHHHHH ! Ca fait
mal ! (Elle s’écroule)

Pendant que Quistis, très fière d’elle éclate de rire, elle
sent le sol s’affaisser sous ses pieds et tombe
dans un trou où 13 chevaliers en armure la
frappent joyeusement.

Quistis : Aaargh qui est la… s*lope qui a… fait ça ?

Aeris, triomphante se montre, une matéria d’invocation à
la main.

Aeris : Ouaaaah ! Je suis trop forte ! J’ai gagné ! ! ! ! ! !

Pendant ce temps, Sephiroth est entré et s’apprête une
fois de plus à transpercer traîtreusement la jeune fille par
derrière.

Sephiroth : Ah ah ! Cette fois ton compte est bon,
l’ancienne !

Aeris : Huh ?

Elle se retourne, son bâton sur l’épaule et flanque sans le
faire exprès un coup magistral à Sephiroth qui s’écroule.

Aeris : Oups !

rambo-le-vrai : OUAAAAAAH LA VACHE ! DEPUIS LE TEMPS
QUE JE REVAIS DE FAIRE CA ! ! ! ! !

Quistis (à demi-morte) : Attaque finale : Bahamut Zéro !

Aeris : QUOI ! C’EST D*GUEULASSE ! C’EST DANS MON
FINAL FANTASY !

Quistis (avant de s’écrouler) : Eh eh eh ! Je les ai piquées
à Youffie !

Aeris (après s’être fait carboniser) : Et… m*rde !

Sur ces entrefaites, Don Corneo entre.

Don Corneo : Oh la la ! Fallait pas vous mettre dans des
états pareils ! Je vais vous départager moi !

Il se met à tourner autour des filles qui gisent ça et là sur
le plancher.

Don Corneo : Ca y est j’ai trouvé ! Je choisis comme miss
Final Fantasy 2000 : CETTE FILLE DE REVE ! ! ! ! !

Il se précipite sur Sephiroth qu’il embrasse
fougueusement.

Don Corneo : Je vais maintenant vous remettre le prix du
concours : Vous avez l’inestimable privilège de passer
une semaine complète avec moi !

Sephiroth :
YYYYYYYYYAAAAAAAAAARRRRGGGGGGGGHHHHHHHHH ! ! !

Sephiroth parviendra-t-il à assumer son rôle
de Miss Final Fantasy ? Tifa peut-elle encore
se faire gonfler la poitrine ? Clad utilise-t-il du
gel pour faire tenir sa coiffure ? Quelle est la
marque des vêtements de Squall ? Celes
va-t-elle débuter une tournée mondiale ? Mog
entamer une psychanalyse ? Youffie se
fera-t-elle nonne ?

Toutes ces questions trouveront (sûrement pas) leurs
réponses dans le prochain épisode de notre nouvelle
grande série :

LES DESSOUS DE FINAL FANTASY !

Episode 2 : Edea, consultations psychiatriques en
tout genre

Depuis qu’elle n’a plus ses pouvoirs de sorcières, Edea est
bien forcée de trouver quelque chose pour arrondir ses
fins de mois. Elle a donc ouvert un petit cabinet de
psychiatrie.

Quand la scène commence, Edea est assise dans un
fauteuil. Mog est allongé sur le divan réservé aux
patients.

Edea : …oui… Je vois.

Mog : Kupo…po. Kupopo !

Edea : Oui… bien sûr… syndrome typique du à la chute de
vos immunodépresseurs…
Mog : Kupo !

Edea : Ah vraiment ? Vous croyez que votre enfance
difficile est à l’origine de tout ça ?

Mog : Kupopopo !

Edea : Ah mais tout de même, restez poli, je vous prie !
Nous n’avons pas gardé les Espers ensemble !

Mog : Kupo !

Edea (écrivant) : Oui, c’est très clair. Alors vous allez
suivre cette ordonnance. Surtout n’abusez pas des
infusions de Mako, le soir, ça peut entraîner des troubles
du comportements chez les sujets fragiles
psychologiquement et les garçons prépubères.

Mog sort, Edea va à la porte.

Edea : Suiv… ?! HIIIIIIIIIIIIIIII ! ! ! ! !

Elle se précipite sur son bureau et grimpe dessus.
Edea : UN GROS RAT ! Viiiiite ! Faites-le sortir !

Gros rat (assez vexé) : Euh… Je m’appelle Kefka, je viens
pour ma consultation.

Edea : Oups, pardon. Eh bien asseyez-vous mon cher
Kefka. Un morceau de fromage ?
Gros r… hum, Kefka : Non mais c’est fini oui !

Edea : Excusez-moi je… (il ressemble vraiment à un rat,
j’y peux rien, moi !) Bon alors racontez-moi votre
problème. Qu’est-ce qui vous arrive ?

Kefka : Pour tout vous dire depuis quelques temps, je
crois que je délire. Je rêve tout le temps qu’une folle aux
yeux rouges me poursuit avec une énorme épée à la main
et quand elle me rattrape, elle se transforme en monstre
et commence à me déchiqueter avec ses dents !

Edea : Allons, allons… D’où pouvez-vous bien tirer des
songes aussi absurdes ?
A ce moment-là on frappe à la porte. Edea va ouvrir.
Devant elle, se tient Terra, armée d’Illumina.

Edea : Euh… C’est pour quoi ?

Terra : Pardon madame mais je cherche quelqu’un. Vous
n’auriez pas vu une espèce de petit mulot à l’air hargneux,
par hasard ?

Edea : Un rat vous voulez dire, non ?

Terra : QUOI ? Il est là ?

Elle jette un regard à l’intérieur et aperçoit Kefka. Celui-ci
qui se précipite sous le bureau pour se protéger. Terra se
transforme en Esper et commence à lui courir après.
Edea : C’est ç’la, oui… Une folle aux yeux rouge… Eh !
Vous, là, vous voulez bien arrêter de brutaliser mon
client ? C’est l’heure de sa consultation alors revenez plus
tard !

Terra (qui a déjà les mains autour du cou de Kefka) : Oh,
OK, c’est bon…

Elle sort.
Kefka : V… Vous voyez ? Elle est là ! Elle me poursuit !

Edea : Allons, allons, calmez-vous. Vous devriez parler
avec cette dame. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?

Kefka (vaguement gêné) : Euh… Disons qu’il y a eut un
petit malentendu. J’ai tué un tout petit peu sa famille et
je l’ai légèrement torturé avant de détruire le monde.
Edea (de plus en plus pâle) : C’est ç’la oui… Et pourquoi
faites-vous ça ?
Kefka (triomphant) : PARCE QUE J’AIME CA.
MWAHAHAHAHAHAHAHA ! (© Kefka ltd tout droits
déposés). J’aime détruire ! Détruire détruire détruire !

Edea : Mais non… Je suis sûr qu’il y a quelque chose qui
s’est passé dans votre enfance et qui vous a fait devenir
comme ça.

Kefka : Oui… Mes parents ont été massacrés sous mes
yeux par des Espers quand j’avais quatre ans. Ensuite, j’ai
été leur esclave pendant 10 ans. Ils ne me nourrissaient
que d’ordures et encore, une fois par jour… C’est pour ça
que… je crois que j’ai craqué en voyant cette fille.
Edea (les larmes aux yeux) : Sniff ! C’est vrai ?
Kefka : Euh… Ben non. En fait je suis un être vil,
répugnant et malfaisant qui aime faire souffrir les autres.

Edea : Oh très bien… Bon alors je vais vous donner ceci
(elle lui tend une photo pliée en deux). Chaque fois que
vous commettrez une mauvaise action, vous la
regarderez, d’accord ?

Kefka : Mais… Y a quoi dessus ?
Edea (rictus diabolique) : Vous verrez bien… Bon, alors
pour mes honoraires…
Kefka : Mwahahahahaha ! Va te faire voir, Sigmund Freud
de mes deux !
Edea : Première mauvaise action ! Regardez la photo !

Un peu tremblant quand même, Kefka regarde. Il s’agit de
la page centrale de Playboy avec Ultimecia dessus.

Kefka : YYYYYAAAAAAAAAAAAAAAARGH ! (Il tombe par
terre, tout blanc).
Edea : Parfait ! Thérapie concluante. Revenez me voir
dans une semaine. Suivant !

Entre Yuffie Kisagari, l’air préoccupé.
Edea : Bonjour mademoiselle. Que puis-je pour vous ?
Yuffie : Euh, c’était pour une consultation. Mais
dites-moi… En entrant j’ai vu un Mog. Il suit une
psychanalyse ?

Edea : Evidemment, pourquoi ?
Yuffie : Euh… Vous comprenez ce qu’il dit ?
Edea : Eh bien, je suis des cours de langue Mog par
correspondance (on entend un vacarme assourdissant
dehors). Pour l’instant j’en suis à l’accord de l’auxiliaire
kupo avec le complément d’obet kupo et… (nouveau
bruit). Excusez-moi un instant voulez-vous ?
Elle sort de la pièce et voit, dans le couloir, Terra
occupée à dévisser soigneusement la jambe de Kefka.

Edea : Hé ! Allez faire vos cochonneries ailleurs,
voulez-vous ? Vous allez me salir le mobilier !

Kefka : Aide-moi espèce de…

Edea : La photo !

Kefka : NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN ! Vient
Terra, on sort !

Edea (revenant dans le cabinet) : Alors dites-moi, quel
est votre problème ?

Yuffie : Eh bien docteur, pour tout vous dire, j’éprouve
une obsession malsaine pour les choses rondes.
Edea : Euh… pour mon mari ? ? ?
Yuffie : Hein ? Euh non, les petites choses rondes en
fait !

Edea : Ah ! Pour Kefka !

Yuffie : Mais non, pour les materias, enfin ! Je n’en peux
plus, chaque fois que j’en vois une, il me la faut, c’est
plus fort que moi ! Des parents d’élèves m’ont poursuivit
en justice parce que j’avais volé les billes de leurs
enfants. Oh, c’est trop dur ! Aidez-moi docteur !

Edea : Hmm… Parfait. Pour traiter ce cas, je ne vois que
le recours à l’hypnotisme.
Yuffie : L’hyp… l’hypnotisme ?

Edea : Oui, rassurez-vous, ça va très bien se passer.
Détendez-vous… Bien, maintenant, regardez-moi dans les
yeux.

Les yeux d’Edea commencent à tourner dans tous les
sens et s’allument comme les phares d’une voiture.
Edea : Vous avez sommeil, très sommeil…
Yuffie (littéralement fascinée par le phénomène) : Waow,
cool, comment vous faites ça ?
Edea : Vous avez très sommeil…

Yuffie : Ca doit être pratique pour lire la nuit, non ?
Edea : Silence ! Vous voulez dormir…
Yuffie : Vous pouvez en allumer un seul à la fois ?
Edea : Mais c’est pas vrai ! Ca marche pas sur vous !
Attendez, je vais consulter mon manuel…
Elle se dirige vers le bureau et y prend un énorme
bouquin.

Edea : Au cas où les méthodes précédentes ne
marcheraient pas… Référez-vous à la technique dite « de
choc »… (sourire) Parfait !

Elle revient face à Yuffie, le livre à la main.

Edea : Auriez-vous l’amabilité de vous pencher légèrement
en avant et fermer les yeux, s’il vous plaît ?

Yuffie s’exécute. Edea prend alors son bouquin à pleines
mains et le balance de toute ses forces sur Yuffie qui
s’écroule sur le tapis en poil de Wendigo, complètement
sonnée.
Edea : Vraiment efficace, cette méthode. Et multi usages,
en plus. Il paraît que c’est aussi pratique pour les scènes
de ménage ! Bon revenons à nos moutons. Yuffie, est-ce
que tu m’entend ?

Yuffie (six dents en moins) : Euh… oui docteur, ve vous
entends.

Edea : A partir de maintenant, tu vas détester les
materias.
Yuffie : NON ! VE PEUX PAS ! ! ! ! !

Edea : OK, passons aux grands moyens. Yuffie, chaque
fois que tu entendras le mot « materia » ou que tu en
verras une, tu te ficheras une torgnole ! Pas de
discussion ! Et maintenant, réveille-toi !

Yuffie (qui a un peu de mal à parler à cause de ses dents
perdues) : Ouah ! Fa a marfé ?

Edea (rictus) : On va voir ça… Materia !

Yuffie se balance un grand coup de Conformiste dans la
tronche.
Yuffie : AAAAAIIIIIIE !