1er page!
allez 2-3 blagues pour qu´on les sorte ce soir a nos potes!!!

Pourquoi les femmes ont des petits pieds?
-Pour qu´elles puissent se tenir plus pres de l´evier de la cuisine
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Une blonde un brune et une rousse saute d un immeuble laquel arrive en derniere?
La blonde car elle a du s arreter pour demander son chemin

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Que
fait une blonde qui soufle dans l oreil d une autre blonde?
du transfert de donnee!!!
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Un avion s´écrase sur une île déserte, et les trois seuls survivants sont
un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelque jours de
cohabitation, des tensions apparaissent entre l´homosexuel et la femme.

Un soir, la femme va voir l´informaticien et lui propose de se débarrasser
de l´homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie
sexuelle normale entre eux deux.

Le même soir, l´homosexuel va voir l´informaticien et lui propose de se
débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de
reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.

L´informaticien leur répond à tous les deux qu´il doit réfléchir, et la
nuit suivante, il tue la femme et l´homosexuel et reprend sa vie sexuelle
normale.

lol pauvres blondes...

un gas s en va faire ca premier comunion y demande
ou sont le toilette le gas dit en haut a gauche droite tous droit il fait tous le contrere y vois un trou y mais ca socisse de dans y pisse un gas voi ca et dit au seigneur donne moi a boir y fait pipi il boit seigneur donno moi a mangé il fait caca il mange seigneur parle moi le gas il crie ya plus de papier de toilette!!!

52 raisons pour préférer la bière aux femmes

une seule raison suffit amplement... mais après tout, au diable l´avarice.

1.. Vous pouvez vous amuser avec une bière tout le long de la nuit.
2.. Les tâches de bières partent au lavage.
3.. Vous ne devez pas offrir le resto à une bière.
4.. La bière vous attendra dans la voiture quand vous irez jouer au foot.
5.. Quand une bière ne mousse plus, vous la balancez.
6.. La bière n´est jamais en retard.
7.. La bière ne devient pas jalouse quand vous en attrapez une autre.
8.. Le mal de crâne s´en va!
9.. Les étiquettes des bouteilles de bière se détachent facilement.
10.. Quand vous allez dans un bar, vous pouvez toujours emmener votre
bière.
11.. La bière n´a jamais la migraine.
12.. Après avoir goûté une bière, la bouteille vaut toujours de l´argent.
13.. La bière ne va pas s´énerver si vous rentrez à la maison avec une
autre bière.
14.. Si vous versez bien une bière, you´ll always get good head
15.. La bière se culbute facilement.
16.. Vous pouvez avoir plusieurs bières dans une même soirée sans pour
autant vous sentir coupable.
17.. Vous pouvez partager votre bière avec des amis.
18.. La bière est toujours humide.
19.. Vous savez toujours si vous êtes le premier à décapsuler une bière.
20.. La bière ne demande pas l´égalité des sexes.
21.. Vous pouvez boire une bière en public.
22.. La bière se fout de l´heure à laquelle vous rentrez.
23.. Une bière froide est une bonne bière.
24.. Vous ne devez pas laver une bière pour qu´elle sente bon.
25.. Quand vous changez de bière, vous ne devez pas payer de pension
alimentaire.
26.. Vous n´attraperez pas de MST avec une bière.
27.. Quand vous êtes interrompus par une bière, c´est pour une bonne
raison.
28.. On est toujours satisfait avec une bière.
29.. Plus vous gardez une bière longtemps, plus elle devient légère.
30.. La bière ne va pas vous dire qu´elle est enceinte juste pour rire.
31.. La bière ne vient pas avec sa belle-famille.
32.. Peu importe l´emballage, la bière est toujours bonne.
33.. Pour refroidir une bière, vous n´avez qu´à la mettre au frigo.
34.. Tout ce que vous devez faire pour vous débarrasser d´une bière,
c´est pisser un coup.
35.. La bière ne se plaint pas quand vous pétez
36.. La seule chose que vous dit une bière, c´est quand aller aux
toilettes.
37.. La bière ne vous poussera jamais à boire.
38.. Vous ne serez jamais embarrassés par une bière quand vous
l´emmenerez dans une soirée.
39.. Quitter une soirée avec une bière différente de celle avec qui vous
êtes entrés ne pose pas de problème.
40.. Vous pouvez descendre une bière.
41.. Un "coureur de bière" est facile à attraper.
42.. Vous ne devez pas posséder un certificat pour vivre avec une bière.
43.. 43 ? a tree is good enough for a beer
44.. La bière n´a pas de poils disgracieux.
45.. La bière se fout de combien vous gagnez par mois.
46.. Bière et les glaçons ne vont pas ensemble.
47.. La bière se soucie peu de l´endroit de vos vacances; elle vient avec
vous, toujours contente.
48.. La bière se soucie peu si vous vous endormez juste après l´avoir
dégustée.
49.. La bière est contente de voyager dans le coffre de votre voiture.
50.. Vous ne devez jamais promettre à une bière de la respecter le
lendemain matin.
51.. La bière ne se plaint jamais des tâches humides.
52.. Vous pouvez ranger toutes vos anciennes bières ensemble dans une pièce... elles ne se batteront pas.

excelente!!!!!
je vais la sortir a mon frere celle la!!!

Quand j´avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16
ans, j´ai eu une petite amie, mais la passion n´existait pas. Je décidais
alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l´envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c´était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j´ai décidé de trouver une femme
stable.

Quand j´ai eu 25 ans, j´ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l´excitait. La vie fut si
pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j¹ai rencontré la femme exaltante, mais je n¹ai pu suivre son
rythme. Elle allait d´un côté à un autre sans jamais s´arrêter. Elle
était impétueuse et flirtait avec n¹importe qui. Elle me fit misérable
autant qu´heureux. Au début c´était amusant et stimulant, mais sans aucun
avenir. Alors j´ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j´ai eu mes 30 ans, j´ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu´elle a demandé le divorce et prit tout ce que j´avais.

Aujourd´hui, à 40 ans, j´aime les blondes avec de gros nichons.

Comment j´ai viré ma secrétaire...

Il y a deux semaines, c´était mon 44ème anniversaire, et le moral
n´était pas au top. Pourtant, je savais qu´en me levant pour aller
déjeuner, ma femme n´oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux
anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin là, elle ne m´a même pas dit "Bonjour" et encore moins
"Bon anniversaire".

Alors je me suis dit: "Bon, ce n´est pas grave, à moi aussi ça
m´arrive
d´oublier. Les enfants, eux, se souviendront."

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment
descendu au plus bas.

Comme j´arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit: "Bonjour
patron, Joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me
mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et
dit: "Patron, aujourd´hui c´est votre anniversaire, et en plus c´est
une très belle journée. Si vous m´invitiez à dîner?".

J´étais tout à fait d´accord, alors je lui ai répondu: "Allons-y"

Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l´écart de la
ville.
Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour
moi...
En sortant du restaurant Julie me dit: "Patron, si nous ne retournions
pas au travail cet après-midi?". Comme je ne répondais pas, elle
ajouta:
"Allons à mon appartement, je vous montrerait mes collections de vases
de Chine"

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.
Devant un verre de cognac, elle me dit: "Si ça ne vous fait rien
Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer"...
Évidemment, je laissais faire.

Lorsqu´elle revint, je m´étais moi aussi mis à l´aise. Et c´est en
caleçon que j´accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et
l´équipe du bureau. Tous chantaient "Joyeux anniversaire" en apportant
un superbe gâteau!

C´est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l´accueille, regarde sur ses registres et après vérifications,
il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte. Et les voila qui s´avancent

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par
terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l´homo ne résiste pas
et le prend sauvagement par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l´homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion
possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."

Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il
laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un
terrible instinct, l´homo s´agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et
Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!

Après avoir fait son affaire, l´homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais
ce n´est pas la peine. En un éclair, voila l´irrespectueux envoyé
directement en Enfer.

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une
inspection de routine.
Ce qu´il voit est incroyable: tout va de travers, l´Enfer est aussi froid
que la banquise, il n´y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée
âcre, plus d´atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et
finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se
réchauffer un peu.

"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.

Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu
vas voir!"

ok c est au concour national de mime ya le debutant canadien et le chanpion .le champion commence y montre un poinle debutant montre un main le champion montre un doit la debutant deux lechampion 3 ledebutant tous c est doits le champion montre un rong pis vu que le champion ya pas compris le dernier signe du débutant le noveau champion et le canadien.plus tard une equipe de jornaliste veux faire une recherche sur ce qui c est passé ils vont voir l encien champion ils demande quesce qui c est passe dans vos mots le ex champion dit
ji et montre=é l attaque y ma montre la deffence j y est montre l unicité i ma montre la deusioté jy est montre la troixioté i ma montre la multiplicité ji est montre un zero est j ai pas compris sont dernier signe.
la les journaliste vont voir le nouveau champion canadien
i dit i voulais me donné un coup de point j ai dit non relaxe i voulais me rentre un doit dans le cup ji est dit que je pouvais nen rentre 2 lui 3 ji est dit que je pouvais lui en entre pleins il repond mon trou est trop petit le canadien repond je vais te lagrandir fin

clad021 tai tu etraine de nous dire que ta 44 ans

en oueille donné vos blagues merde

c est pas vraiment drolle mais lid la mienne

je croix que la mienne aussi est plate

Tenez, en voila une pas trop mechante:

Apres un match OM-PSG(OM-0 PSG-1) un marseillais et un parisien se retrouvent dans un compartiment de train avec une jolie blonde. Tous se passe bien, sans probleme, et puis on entre dans un tunnel. Alors on entend un bruit de baiser et un autre bruit, celui d´une baffe. Apres la sortie du tunnel, le marseillais et la blonde sont assis normalement mais le parisien se tient la tete, sonne.
Le parisien se dit
-le marseillais a du voulaoir embrasser la blonde, qui a cru que c´etait moi et qui m´a envoye une baffe
La blonde se dit
-Le parisien a voulu m´embrasser mais dans le noir il a embrasse le marseillais qui n´a pas aime
Le marseillais se dit
-Au prochain tunnel je refait le bruit du baiser pour coller une autre baffe a ce salaud de parisien.

aers 1 g pas bien compris ta blague mais g pas encore tout a fait recuperer de mes 10 heure de fete et de boissons si tu vois ce que je veut dire

Ca va etre trop long
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Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7?
- Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi
/*-
Comment qualifiez-vous une blonde avec 1/2 cerveau?
- Douée.
/*-
Que dit une blonde quand elle a réalisé qu´elle était enceinte?
- J´espère que c´est le mien!!!
/*-
Qu´a dit la mère de la blonde avant qu´elle n´aille à son rendez-vous?
- Si tu n´es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison!!!
/*-
Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural?
- Pour voir ce qu´il y avait derrière.
/*-
Quel est le point commun entre une blonde et une tortue?
- Quand elles sont sur le dos, elles sont baisées.
/*-
Quel est le point commun entre une blonde et une bouteille de bière?
- elles sont vides à partir du cou (= du goulot).
/*-
Pourquoi la blonde a-t-elle été virée de l´usine M&´s?
- Elle mangeait tous les s,W&.
/*-
Comment vous embrouillez une blonde?
- Vous lui donnez un paquet de M&´s et vous lui dites de les ranger par ordre alphabétique.
/*-
Comment appelez-vous 10 blondes en rang?
- Un tunnel à vent.
/*-
Comment une blonde tue-t-elle un poisson?
- Elle le noie.
/*-
Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n´en voyez jamais.
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Une brune et une blonde tombent d´un avion. Laquelle atterrit la première?
- La brune, car la blonde doit s´arrêter pour
demander son chemin.
/*-
Quel est le cri matinal d´une blonde?
- Oh, je suis siiiiii bourrée!
/*-
Quel est le cri matinal d´une brune?
- Toutes les blondes sont-elles parties?
/*-
Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
- Une interprète.
/*-
Quelle est la première chose que dit une blonde le matin?
- Les gars, vous êtes tous de la même équipe?
/*-
Comment appelez vous une blonde qui s´est teint les cheveux en brun?
- De l´intelligence artificielle.
/*-
Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat?
- 100. 1 pour diriger et 99 pour peler les M&´s.
/*-
Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente?
- Ce sont tous des contes pour enfant.
/*-
Comment savez-vous qu´une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Il y a du Tipex sur l´écran.
/*-
Pourquoi les blondes ont-elles ´LPDA´ écrit sur leurs chaussures?
- Les Pieds D´Abord.
/*-
Pourquoi les blondes mettent-elles des petites culottes?
- Pour avoir chaud aux chevilles.
/*-
Comment vous faites changer d´avis à une blonde?
- Vous lui souffler dans l´oreille.
/*-
Quelle est la différence entre une blonde et la boîte noire d´un avion?
- La boîte noire dit toujours la vérité.
/*-
Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l´amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.
/*-
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien d´hommes ont plongé dans le Titanic.
/*-
Quel est le point commun entre 4 blondes?
- Rien qu´elles puissent concevoir.
/*-
Que dit une blonde après avoir fait l´amour?
- Merci les gars...
/*-
Qu´est-ce que la plupart des blondes ont contre le préservatif?
- Leurs joues.
/*-
Pourquoi une blonde mange des fayots le Samedi?
- Pour pouvoir prendre un bain à bulles le Dimanche.
/*-
Comment vous faites de la place pour la tête d´une blonde?
- Vous déplacez le volant...
/*-
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?
- 100. 1 pour la visser et 99 pour dire "Moi aussi je sais faire ça!!".
/*-
Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d´une blonde?
- Une tumeur du cerveau.
/*-
Quelle est la différence entre une blonde et un 727?
- Tout le monde n´est pas monté dans un 727.
/*-
Une blonde se fait arrêter par un policier, et le policier dit "Puis-je voir votre permis de conduire?"
Elle dit "C´est quoi ça ?"
Il réponds "La petite carte avec votre photo et qui vous donne le droit de conduire."
Elle dit "Ah oui, j´en ai une comme ça..."
Le policier la prend, fait toutes les vérifications, revient vers la voiture, ouvre sa braguette et sort sa bitte.
La blonde le voit et dit :
"Oh non, pas encore un autre Alcootest !!"
/*-
Qu´est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ah non... je vais encore tomber !
/*-
Pourquoi est-ce pratique d´avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.
/*-
Qu´est-ce qu´une blonde et une canette bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.
/*-
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d´une feuille de papier.
/*-
Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul et isolé.
/*-
Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ?
- Elles ne savent pas comment mettre la quantité d´eau requise dans le sachet.
/*-
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.
/*-
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C´est trop long pour lui réapprendre son travail.
/*-
C´est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j´en ai une autre paire comme ça chez moi !
/*-
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l´ai gagnée à la kermesse.
/*-
Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie... c´est mignon. Et comment s´appelle l´autre ?
/*-
Pourquoi une blonde est contente d´avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c´est écrit «De 2 à 6 ans».
/*-
Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il-y-a eu d´hommes sur le Titanic.
/*-
Un policier interpelle une blonde après l´avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s´en allaient de là.
/*-
Pourquoi les blondes échoues-t-elles toujours l´examen du permis de conduire ?
- Parce qu´elles n´utilisent que la banquette arrière.
/*-
Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j´ai eu 3 orgasmes d´affilée!
La blonde:
- Bah, c´est rien ça: moi la nuit dernière j´en ai bien eu une centaine!
La brune:
- Cent???!!! La vache, j´aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué!
La blonde (surprise):
- Oh, tu voulais dire ´avec un seul gars´....
/*-
Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l´hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L´autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C´est alors que le train les a percutées
/*-
Qu´est-ce qu´une blonde intelligente ?
- Un Golden retriever.

- Papa, c´est quoi un vampire ?
- tais-toi et bois vite avant que ça coagule.
/*-
Papa, papa, c´est encore loin l´Amérique ?
- tais-toi et nage !
/*-
-Maman, maman, j´aime pas grand-père!
-Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l´assiette et mange tes haricots
/*-
- Dis, mon petit tu l´aimes ta grand-mère ?
- oh oui !
- Alors, reprends-en...
/*-
"-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement,
arrête ou je referme le cercueil."
/*-
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n´ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
/*-
"-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S´il te plaît mon papa chéri !
- D´accord, mais c´est la dernière fois que je la déterre."
/*-
Maman, maman, grand-mère m´a mordue.
- C´est bien fait.
Je t´avais bien dit de pas t´approcher de la cage.
/*-
Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu´un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?
/*-
- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...
/*-
Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
/*-
"-Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t´as gueule p´tit con, et passe moi les cartouches !"
/*-
"Maman ! Maman ! Papa s´est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d´avril ! Papa s´est pendu dans la cave."
/*-
Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein qu´j´suis pas p´tit comme les copains d´l´école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n´es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l´escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
/*-
- Papa, papa à l´école ils disent tous que j´ai de grandes dents, c´est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.
/*-
- Maman, c´est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c´est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.
/*-
- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t´ai dit d´ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L´AUTRE PIED !!!!
/*-
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t´ai déjà dit qu´on avait pas assez d´argent pour l´enterrer !
/*-
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D´accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
/*-
- Maman, maman, j´aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n´en as qu´une fois par mois !
/*-
- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue de lécher !
/*-
- Papa, papa, c´est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge.
Et puis cesse de m´appeler papa, ça m´énerve.
/*-
Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l´a déjà empruntée!
/*-
(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n´ai pas cette grosse chose
comme papa a entre les jambes ?
- T´en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!
/*-
- Papa, papa, qu´est-ce que c´est un inceste ?
- Tais-toi et suce !
/*-
Papa, papa, caca !
Papa, papa, caca !
- Bon, je me retire..
/*-
(le fils) - Maman, maman, c´est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!
/*-
Huumm, ptit frêre, tu fais l´amour beaucoup mieux que papa.
- Je sais, maman me l´a dit.
/*-
Qu´est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un petit bébé dans un micro-onde !
/*-
Qu´est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait ´Ding!´?
- Un petit bébé dans un micro-onde !
/*-
Qu´est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
- Un bébé qui suce une lame de rasoir.
/*-
Qu´est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
- Un poussin dans un mixeur.
/*-
Qu´est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ?
- Un bébé dans un mixeur.

Pourquoi on met toujours les pieds du bébé d´abord ?
- pour voir son expression !
/*-
Comment sortir un bébé d´un robot mixeur?
- Avec une paille.
/*-
Qu´est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
(ou variante)
Qu´est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?

-un bébé avec un javelot planté dans la tête.
/*-
Qu´est-ce qui est pire qu´un bébé dans une poubelle ?
Deux bébés dans une poubelle ?
- Non.
Un bébé dans DEUX poubelles !
/*-
Qu´est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
Qu´est-ce qui est tout vert dans un coin ?
- Le même bébé 3 mois plus tard.
/*-
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
- Deux minutes de cuisson.
/*-
Qu´est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et
qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
/*-
Qu´est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ?
- un bébé plongé dans de l´acide.
/*-
Qu´est-ce qui est pire qu´un bébé pendu à un arbre ?
- le même éventré.
/*-
Qu´est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !
/*-
Qu´est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ?
- c´est un bébé qui sort du congélateur
/*- Les blagues sur Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ---------------------
Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
n´utilise qu´une main pour se masturber ?
- Elle se sert de l´autre main pour gémir de plaisir.
/*-
Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
conduit-elle sa voiture ?
- Une main sur le volant et une main sur la route.
/*-
Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
est-elle une mauvaise conductrice de voiture ?
- parce que c´est une femme.
/*-
Qu´est-ce qui est arrivé quand Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
est tombée dans un puits ?
- Elle a crié de toutes ses mains.
/*-
Comment les parents d´Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
la punissent-elle ?
- Ils la mettent dans une pièce circulaire et
ils lui disent de s´asseoir dans un coin
ou
- ils lui font lire le fer à repasser !
/*-
Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) a le visage tout rouge?
- Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser était le téléphone.
/*-
Comment les parents d´Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
lui font une farce?
-ils changent les meubles de place.
/*-
Pourquoi la jambe d´Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) est colorée en jaune ?
- Parce que son chien est aveugle aussi !
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Pourquoi le violeur d´Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) lui a coupé les doigts ?
- pour qu´elle ne parle pas.
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Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ne peut pas avoir d´enfant ?
- parce qu´elle est morte.
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Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ?
- Autour du pâté de maisons en 80 jours.
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Vous avez déjà vu le chien d´Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ?
- Elle non plus.
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Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) a-t-elle perdu un bras ?
- Elle a voulu lire un panneau ´Stop´ à 60 km/h.
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Qu´est-ce que dit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
quand on lui tend une rape à fromage ?
- "C´est l´histoire la plus violente que j´ai jamais lue"
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Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) se masturbait tellement souvent ?
- Parce qu´elle adorait se lire sur les lèvres.
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Comment les parents d´Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
la punissaient quand elle avait dit des gros mots ?
- Ils lui lavaient les mains avec du savon.
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Comment est morte Cendrillon ?
Mais si, cendrillon, le conte de fée...
BON... Tous le monde sait ce qui s´est passé à minuit...
ENFIN? CENDRILLON?
POUF le Tampax -> Une citrouille...
/*- Blague sur les Lépreux...
C´est quoi un lépreux qui prend un bain ?
- un aspro 500.
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Qui a inventé le gruyère rappé ?
- un lépreux qui jouait de la guitare.
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C´est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l´amour :
- je t´ai baisé, j´ai je SIDA.
- non, lui répond-il, c´est moi qui t´ai baisé :
je suis lépreux et ´elle´ est restée dedans.
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Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
- On la vide.
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Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j´aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses.
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Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises... demande à son mari :
- Dis, puisqu´il n´y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j´ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l´eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s´agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d´un bout à l´autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête, mais qu´est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l´eau.
- T´es pas folle !?.. J´vais m´brûler...
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Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise leur chien.
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Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu´il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.
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Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu´ils explosent quand on les encule.
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Quelle est la différence entre les tortues et les hamsters?
- Les tortues n´ont pas besoin qu´on leur mette du scotch
(pour ne pas éclater quand on les encule).
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Un soir, un jeune homme arrive chez sa fiancée, les bras chargés d´un énorme bouquet de fleurs.
La jeune fille, ravie le remercie.
Le jeune homme, laissant sa fiancée dans la chambre, va dans la cuisine pour enlever le papier et la ficelle du bouquet.
Quand il revient dans la chambre, il trouve sa fiancée, complètement nue, allongée sur le lit.
Avec un large sourire, elle lui dit : "c´est pour les fleurs !".
Le jeune homme, étonné, s´adresse à la jeune fille : "pourquoi ? Tu n´as pas de vase ?
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Un parisien, invité à déjeuner chez des amis agriculteurs, remarque qu´un cochon
gambade dans la cour de la ferme, avec une jambe de bois.
Il s´adresse au cultivateur et lui en demande la raison. Il répond alors :
- "Ho, tu sais, ce cochon, nous l´avons élevé nous même et nous l´aimons bien, tout autant
que le chien ou le chat ; nous n´avons pas le coeur de le tuer alors nous le mangeons petit à petit.
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Pourquoi les filles ne portent-elles pas de minijupes en hiver ?
- Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
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Pourquoi la recherche sur le SIDA avance-t-elle si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoires refusent de s´enculer.
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Qu´est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
- Un Pitbull dans un jardin d´enfants.
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Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
- Pour éviter les grumeaux.
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Qu´est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes?
- Claude François.
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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d´au moins 20 cm de diamètre.
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Quelle est la différence entre le petit Gregory et Jordi ?
- Jordi ne s´habille pas chez Albal.
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Le petit Léo joue sur la plage.
Une petite fille vient et marche sur le château de sable de Léo.
Celui-ci lui coupe les deux bras, avant de lui couper la tête.
Le père de la petite arrive aussitôt mais Léo lui coupe les jambes et la tête.
Moralité: personne ne résiste à la pelle de Léo.
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Qu´est-ce qui est plus beau qu´un bébé dans un couffin ?
- Un arabe dans un cercueil.
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Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de bébés ?
Quand on les décharge a la fourche, les billes c´est plus chiant mais ca fait moins de bruit...
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Pourquoi Dieu a-t-il inventé l´alcool ?
- Pour permettre aux moches de baiser.
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Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.
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C´est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film,
à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein...
il regard autour de lui ... rien...
puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon,
un lépreux en train de se gratter.
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C´est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j´aimerais bien faire l´amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l´emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c´est vrai que l´odeur est prenante !!!, il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l´odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c´en est trop, il se relève :
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c´est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t´avais prévenu, le mec d´avant il a pas tenu !!!
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C´est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell´s angels leur coupe la route et les oblige à s´arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l´arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l´y pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t´es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
- Hè, ça te fais marrer ce qu´on est en train de faire à ta femme, t´es complètement louf !!!
- C´est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !
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Quel est le comble de l´homosexualité pour un homme ?
- Se filmer en train de chier, puis passer le film a l´envers.
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Il était une fois une fille qui venait d´avoir 18 ans et qui était issue d´un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c´est le dernier et regarde bien la tête qu´elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu´il n´est pas ton père et regarde bien la tête qu´il fera.
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Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l´enculant puis en s´essuyant dans les rideaux.
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Une petite fille court vers son père:
- Papa, tu m´offres la nouvelle Barbie qui parle ?
- Il va falloir être très gentille: tu vas me faire des bisous sur mon zizi !
- Bon, d´accord
Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous, elle dit:
"Bah! Ca a le goût de caca !"
- Ouais, c´est ton frère hier qui voulait aller au cinéma !!!!