c un lapin et un ours qui se poursui dans les bois et dun coup une fée aparé !

la fé dit
-je pe vou exocé trois ve chacun !
-je vai comencé , dit lours , car jsuis plus fort ! alors je voudrai que tout les ours de la région soit des femelles ! {(ting)}
-jvoudré un casque ! dit le lapin ( ting)
-que toute les ours pays soit des femelles dit lours ( ting)
-jvoudrai une moto ! ( ting)
-que toutes les ours du monde soit des femelles ! ( ting)
-jvoudrai kil soit omosexuel dit le lapin en se baren avec sa moto ( ting)

LoUl
j aime bien celle la

pa d autre ?

g une put1 dblague kon ma raconté ier jvoi cforumje clik car fo kvou rigolé un pe : je di tt dsuite ke c juste drole mé déguelasse : ( je précise ossi ke jé dla fami arabe ( vs comprendré apré) é ke je nsuis pa du tt fascho mdr)

kel é la différence entre un chien écrasé é un arabe écrasé ?
devan le chien écrasé on remarque dé trace de frein !

Un homme rentre dans un café...plouf

pa mal mdr !
keski é peti é rouge ?
un bébé ki suce un rasoir !

combien il fo d indien rouge pour repeindre une voiture ?
1 a condition de le lancé tré for !

parmi tan dotre voila tt !
aten c kom : " comen reconaitre une blonde sur un ordi ki ecri dan word : ya du tipex sur lécran

lol daft

je la connaissai deja celle la ^^

3 amercains veulent découvrir de nouveau pays ! ils tombent né a né avc dé indien ki lé capturent ossi to !
une foi o cam le chef d apache leur demande chakun leur tour ce kil préfre : la toundra ou la mor ! !
le premié hésite: . .. la toundra alor il se fé enculé par tt lé indien tel été la toundra une foi ke tt lé indien lui avé fé lé fesse le chef demanda o 2eme : ki ésita en voyan lamericain pleuran se tenan le q par ter !
mé il voulé vivre é subissa le mm sor !
o tour du troisieme, il hésita en voyan ke cé dernier ne pouvé se relevé . . il choisissa la mor !
le chef cria alor : La mor ! ..... par la TOUNDRA ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ouais Alain les blagues ici

Moi aussi je veux faire revivre ce topic en ce mois de décembre 2004 donc je balançe une blague: Bush 1
C´est un avion dont le pilote a perdu les commandes et cet avion va se crasher. Dans cet avion, 6 personnes pour 5 parachutes. La première personne, Bill Clinton:
" J´ai fait beaucoup pour l´Amérique et la France, j´en ferais beaucoup encore, mais pour cela, il ne faut pas que je meure." Il prend un parachute et saute.
Le deuxième, un célèbre joueur de la NBA:
" Tous les américains et les français m´adorent, j´ai un new match ce soir, et je ne peut pas les décevoir... Il faut que je vive pour jouer mon match!"
Il prend un parachute et saute; déjà 2 de moins...
Le 3ème, Bill Gates:
" J´ai inventé Microsoft, si je n´étais pas là à l´instant même, eh bien l´usine de Microsoft périrai avec moi... qIl faut que je vive pour tous ces surfeurs sur le net!!! " Il prend un parachute et saute.
Le 4ème, Georges Bush:
" Je suis le plus grand président des USA, le meilleur, je fais tout pour les américains, et je suis le plus intelligent de tout l´Univers..."
Il prend un parachute et saute.
Le 5ème, le Pape:
" Je suis vieux, j´ai déjà tant fait de choses, je suis fatigué et je vais bientôt mourir... je te laisse le dernier parachute, petit...(car le dernier était un petit écolier)"
Le petit écolier: " Mais non, c´est bon, il en reste deux, le président le plus intelligent de l´Univers a pris mon cartable!!!

pas mal celle la ^^

une ptite blague (nul comme dhab) en passant

Un putois rencontre un putois et lui dit tu pus toi

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l´argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j´espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Qu´est-ce qu´une manifestation d´aveugles?

Le festival de canes

Qu´est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu?

Un oeil bien sur !

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu´elle entre dans le salon, la fille remarque:

- Quelle superbe canapé... Il répond :

- Oui, c´est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l´a offert. C´était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :

- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, rétorque-t-il, c´est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m´a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:

- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :

- Ca, c´est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L´Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:

-Je parie que ça aussi, c´est une ancienne qui te l´a offerte... Il rétorque :

- Ben oui, tu as deviné, C´est Géraldine qui a acheté le lit et l´armoire !
Et la, c´en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l´appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n´ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s´être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu´elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d´heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

C´est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d´une entrée d´un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !! !!"

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L´homme dit :
- Je sais mais quand j´entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Attention ! il ne s´agit pas d´un canular :
Un virus très virulent a fait son apparition le dimanche 21 Avril vers 19h00.
Il s´appelle : LegrosJeanMarie.21/04/2002.exe
Il se propage dans le répertoire "Démocratie /Française" , il affecte gravement les connexions "liberté/solidarité/fraternité.RF" et il se distingue par sa capacité à véroler l´environnement de votre réseau "institutions de notre pays.exe"

Les agents qui l´on propagé présentent les signes distinctifs suivants :
- QI largement inférieur au moins intelligent des primates
- taux d´alcoolémie à faire pâlir d´envie les pochards invétérés
- mémoire courte
- absence de tampon sur sa carte électorale le 21/04/2002

Ce fichier réapparaîtra le 5 mai 2002 de 9h00 à 18h.

Ne l´ouvrez surtout pas sous peine d´introduire de
s virus encore plus virulents "honte///:" et de "p
eur...exe.//" qui sont en pièce joint
e du fichier infecté.
Afin de réparer les dégâts qui ont pu survenir dan

s "conscience/politique// générale", suivre le che
min ci-dessous:
- accès : Bureau de vote. 05/05/2002. enquatrièmevitesse.exe
- choisir:
bulletin.Chirac/fautedemieux/putain
j´auraisjamaiscru//êtreobligéd´enarriverlà//exe
- NB : le fichier annexe (jacquot/casseroles.exe)

est à ignorer dans la procédure de sauvegarde.
- placer le fichier infecté dans le répertoire "trash/plusjamaisça"
- programmez la même procédure dans votre anti-virus pour le 9 juin 2002
- prévoir une programmation anti-virus tous les jours pendant cinq ans

et mettre son dique dur dans un grille pain pour éviter la propagation aussi ?