lol

c´est quoi le point commun entre les blondes et un extra-terrestre ?

on en a souvent parler, mais on en a jamais vu ! !

Rectification:
Le point commun entre une blondes INTELLIGENte et un extra terrestre ?

On en parle bocoup, mais on en a jamais vu ?

UP ! !

Je pense que l´on vas bientot faire la maj des 10 meilleurs blagues ! !

hum....des blagues de mieux en mieux !
mdr ! ! vraimment exelente ! ! continué !

un anglais, un belge et un francais font de la résitance lors de la guerre 1440 apres avoir été capturés par les allemand, il sont ammené dans un endroit ou on doit les fusiller un par un...
l´anglais est le premier sur la liste...bouhou, adieux, wat chais!
EN JOUE crie l´officier allemand....
l´anglais tenta alors sa chance:
-WAT!!! Là THYPON!!!!
aaaah!! tout les allemands courent, s´enfuient, bref la pagaille quoi! lorsque l´officier comprit sont erreure, il était déja trop tard! l´anglais s´était volatilisé...
fout de rage, l´officier jette son dévolus sur le belge qui lui cria:
-OH! Là OURAGANT...
re pagaille...
ragnaragtra!!!l´officier est carrément...
au tour du francais...d´y passer...mais lui avait observé ses camarades, il savait ce qu´il allait faire...
-EN JOUE!
c´est parti mon kiki! le francais cria:
-OH Là FEU..
bam bam bam bam bam bam bam bam bam bam bam bam bam

couic!

le con, il aurait du dire:
-OH Là UN INCENDIE!!!

une autre tout aussi a moi!

un mec va au restaurant le jour du carnaval pour y gouter la meilleur soupe qu´on aie connue...
il entre et s´installe, prend sa commande mais le garcons confus répondit que il n´y avait plus de soupe...revenez l´année prochaine dit-il.

l´année prochaine le mec fait la même chose...de nouveau, il n´y a plus de soupe...revenez l´année prochaine dit-il...au et puis zut! je vais prendre autre chose! il prend sa commande ( salade faite maison) et s´installe a une table déjà occupée par un monsieur ( le restaurant étant bondé) devant le monsieur se trouvait une soupe...
le mec se dit: puisque il lit le journal et ne la mange pas...tans pis pour lui!!

il avait mangé la moitié de la soupe quand il apercut un cheveux...(pô grave se dit-il) mais lorsque qu´il l´enleva c´était un long cheveux!!!
et au bout...

un peigne!

aaarararagreuble ( il vomit dans le bol) c´est a ce moment là que le monsieur plia son journal pour s´adresser au mec:

vous aussi vous avez trouvé le peigne!?!

glup!

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un de l´autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu´elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s´exclame: "Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend: "Et d´abord, où tu veux que je les mette ? "
Le mari propose immédiatement: "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l´épouse réplique: "Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ? L´homme répond: "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent."

Tôt un matin, une dame va réveiller son fils qui dort profondément dans la chambre à côté. "Réveille toi mon grand, il est l´heure", dit-elle.
Sans ouvrir les yeux, il marmonne : "J´ai pas envie d´y aller, maman."
La mère : "Alors donne moi deux bonnes raisons pour ne pas y aller ! "
Le fils : "D´abord, tous les élèves me haïssent. Ensuite les professeurs ne m´aiment pas non plus."
La mère : "Ce ne sont pas des raisons suffisantes. Allez assez discuté. Prépare toi ! "
Le fils : "D´accord ; donne moi deux bonnes raisons d´aller à l´école."
La mère : "D´abord, tu as 49 ans. Ensuite, c´est toi le Principal."

Un gosse rentre en courant dans un commissariat de police : "Vite m´sieur l´agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon père..."
Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se bastonner sérieusement.
Il se tourne vers le gosse et dit :
"Attends un peu, je vais les séparer. Lequel est ton père ? "
"C´est que, justement, je ne sais pas", fait le gosse. "C´est pour ça qu´ils se battent ! "

bon je vous signale que j´en ai tout un fichier Word!

l´histoire de la blonde superconne:

un mec rentre du travail est il voit sa femme faire un puzzle a six piece.
il sasoit dans le fauteil et lit un journal puis sa femme fait:whouaaaa
le mec dit quesquil y a cherie.
elle lui dit en criant:J´AI FINIT LE PUZZLE EN 2 MOIS SEULEMENT!
oui mais pourqoua tu cri.
mais regarde sur la boite il y a ecrit de 3 a 5 ans

C´est la rentrée des classes à l´internat et le proviseur achève son discours inaugural. Il apporte, en plus, quelques précisions utiles :
"Le bâtiment des filles est strictement interdit aux éléments mâles de notre établissement.
Quiconque sera surpris à l´intérieur de ce bâtiment, sans y être accompagné par un professeur, sera soumis à une amende de 100 francs la première fois."
Il poursuit, dans un silence total : "Celui qui ne respecter
a pas cette règle deux fois sera alors soumis à une amende de 400 francs. Et, être pris trois fois dans le bâtiment des filles entrainera une amende de 1000 francs. Y a t-il des questions dans l´assemblée ? "
Personne ne souffle mot lorsqu´un jeune homme, depuis le fond du réfectoire, demande : "Et c´est combien un abonnement à l´année ? "

C´est un jeune homme qui entre dans un bar. En entrant, il interroge les clients accoudés au zinc.
Il demande : "Quelqu´un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ? "
Un client s´approche et dit : "C´est à moi, c´est à moi!"
- "Tenez, j´ai
retrouvé l´élastique..."

Un petit garçon de 10 ans est en train de jouer avec le train électrique qu´il a reçu pour Noël.
- "Tchou, tchou... Gare de Lille, gare des imbéciles! Cinq minutes d´arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles!"
En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu´il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.
Et le petit garçon se remet à jouer.
- "Tchou, tchou... Gare de Lyon, gare des couillons! Deux minutes d´arrêt, gare de Lyon descendent tous les cons!"
Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train.
Mais deux heures plus tard, elle décide de lui rendre son train pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.
Tout content, le petit garçon recommence à jouer avec son train.

- "Tchou, tchou... Gare Montparnasse. Deux heures de retard à cause d´une connasse..."

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive p
ar derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l´heure, j´ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
- "Oh! C´est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j´ai gagné, s´appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."

La femme semble satisfaite et s´excuse. Trois jours plus tard, l´homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l´aide d´une casserole.
- "Mais qu´est-ce qui te prend?"
- "Ton cheval a téléphoné"

Suite à de nombreux examens, le docteur dit à son patient :
- J´ai une mauvaise et une... très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Hein ? ? Et bien, commencez par la mauvaise...
- Voila, j´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que... 24h à vivre.
- QUOI ? 24 HEURES ! Mais c´est affreux ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, disons que ça fait depuis hier midi que
j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

Après un coma profond qui s´est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience...
Il s´aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n´a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit.

L´homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l´oreille :
"Tu sais, tu as toujours été là même dans les mauvais moments. Lorsque j´ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j´ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là."

Et l´homme conclut: "
Quand j´y repense à présent, j´ai l´impression que tu me portes malheur."

Un homme qui vient de mourir se retrouve devant la porte du Paradis où des dizaines de personnes font la queue. Il s´insère dans la file et observe ce qui se passe à l´avant : Saint-Pierre examine les "candidats", leur pose une question, puis les gens entrent au Paradis ou descendent directement en Enfer. Au fur et à mesure que la file avance, l´homme panique de plus en plus : il sait qu´il n´a pas eu une vie exemplaire...
Juste avant que ce soit son tour, il entend Saint-Pierre demander à l´homme devant lui :
- Avez-vous été marié ?
- Oui, une fois.
- Bien. Entrez !
Rassuré, notre homme s´avance tranquillement.
- Avez-vous été marié ?
- Oui Saint-Pierre, j´ai été marié deux fois !
- Ouste ! En Enfer !
Voyant que l´homme n
e comprend pas, Saint-Pierre lui explique :
- Ici, il y a de la place pour les martyrs, pas pour les cons...

Un homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa jeune épouse de 30 ans vient d´accoucher.
L´infirmière le félicite mais s´étonne: "A votre âge, comment avez-vous fait ? "
Fier, il répond: "Vous savez, la bonne mécanique, c´est increvable... Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour qu´il ne se grippe pas."
L´année suivante, le vieil homme et l´infirmière se rencontre à nouveau à l´hôpital pour un heureux événement. Un autre enfant !
Se rappelant la naissance précédente, l´infirmière lance: "Vous êtes vraiment étonnant, Monsieur."
Comme l´année d´avant, il répond: "La bonne mécanique, c´est increvable..."
Et l´infirmière remarque: "Peut-être mais vous devriez penser à la vidange parce que ce bébé-là, il est tout noir ! "

Jerre74 Posté le 24 mai 2002 à 11:38:46
A la piscine, le petit Benoît se fait sévèrement réprimander par le maître-nageur : "Benoît, tu n´as pas le droit de faire pipi dans la piscine ! "
Benoît : "Mais Monsieur, tout le monde fait pipi dans la piscine."
Le maître-nageur : "Ouais mais pas du plongeoir ! "

celle de jerry est pas mal, encore quelque une de moi a présent!

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s´arrête et lui dit: " Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s´assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s´ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.
Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s´excuse en disant :
"Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible."
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d´aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit:
"Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..."

moi: vous etes tous des ypnide!!!!!!

Trois bikers entrent dans un relais-routier et commencent à importuner les clients qui s´y restaurent. Ils s´en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.
Le premier des bikers, un colosse de 2 M. de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n´esquisse pas le moindre geste.
Le second biker qui doit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne. L´homme ne réagit pas davantage.
Le troisième motard, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l´assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l´addition et quitte l´établissement sans se retourner.
Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière. Le plus grand d´entre eux s´adresse à elle: "T´as vu ça, c´est tout sauf un homme ce type, il n´a même pas ouvert la bouche après ce qu´on lui a fait."
La serveuse acquiesce: "Oui, et c´est tout sauf un chauffeur, il vient d´écrabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."