encore des blagues tjrs des blagues ! !!
1 Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
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2 Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d´aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu´il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l´homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond:
- Daccord, tu veux que je t´aide à faire tes valises ?
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3 Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d´abord le marché, mais ne trouve pas ce qu´il cherche... On lui donne l´adresse d´une ferme. L´homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d´escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n´a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
-"Merde, ma femme... et la réception d´hier soir ! Ça va être ma fête ! "
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé l´après-midi et la nuit dernière ? "
Alors l´homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les gars ! On y est presque ! "
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4 Cendrillon a maintenant 75 ans. Apres une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t´ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a t il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir pense un peu, elle murmure:
- J´aimerais être immensément riche.
A l´instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s´écrie:
- Oh! Marraine! Merci !
Sa marraine lui répond :
- C´est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:
- J´aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d´antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu´elle n´a pas ressentis depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors :
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s´empêcher d´arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotise à la vue du plus bel homme qu´elle n´ait jamais vu. Puis, Bob s´avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscles, lui souffle dans l´oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
- C´est quand même bête que tu m´aies fait castrer, non?
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5 Quel beau métier, professeur
Quel beau fessier prometteur ! !!!
Suggéré par mumupat 30
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6 C´est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n´arrêtent pas de se moquer des Belges ! !! Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- je vais vous donner un exemple ! !! Supposons que votre mère a 2 fils l´un est aux Etats-Unis, et l´autre il est où ? ?
Alors le Belge répond :
- Je ne sais pas ! !!
Le Français lui dit : vous voyez ! ! Ben l´autre c´est vous et vous êtes avec moi ici à Paris ! !!
Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules ! !! Ses amis lui disent : mais pourquoi ? ?
Il répond :
- Regardez, si ma mère à deux enfants et que l´un soit aux états unis l´autre il est où ? ?
Ils lui ont répondu : ben ici avec nous ! !
Il leur a dit:
- Nooon il est à Paris bande d´idiots ! !!
Suggéré par Mhibla
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7 C´est un type qui descend la poubelle. Arrivé au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi. Je vais te faire des trucs que tu n´as même pas osé imaginer...
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d´enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu´il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme.
- T´as de l´ombre à paupières bleu ? Demande le type.
- Oui biensûre.
La blonde lui donne de la poudre à paupière. Le type s´en met un peu au bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l´attend dans la cuisine, furax...
- Tu peux me dire ce que tu as foutu tout ce temps ?
- Ben voilà, j´ai rencontré une blonde d´enfer sur le palier qui m´a demande de venir chez elle. Et on a fait l´amour comme des bêtes pendant deux heures.
- Mais tu me prends vraiment pour une ### ! T´es encore allé au billard avec tes potes, oui ! T´as plein de craie sur les doigts!
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8 Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c´est son cochon. D´après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu´un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu´il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque.
Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j´ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C´est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n´a plus que trois pattes sort de l´étable.
- C´est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu´est-ce qui vous fait dire qu´il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L´hiver dernier, j´étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l´étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu´un incendie a enflammé la maison ( ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l´escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l´abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j´ai pu éteindre l´incendie avant qu´il n´y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c´est incroyable.
- Et ce n´est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d´à côté, la herse était pleine de terre et d´herbe. Alors j´ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j´ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s´est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l´attelage. J´ai cru que j´étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu´il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m´a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l´autre bout. C´est grâce à lui si je suis encore là aujourd´hui.
- C´est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu´il n´ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d´un coup...
Suggéré par calimero
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9 Quelles sont vos priorités ? ???
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention.
1.- Le téléphone sonne.
2.- Le bébé pleure.
3.- Quelqu´un frappe ou sonne à votre porte.
4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l´eau commence à déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l´ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITE LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS ! !!...............
Chaque point présente quelque chose dans votre vie.
Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point.
1. Téléphone: - Travail
2. Bébé - Famille
3. Porte - Amis
4. Linge - Argent
5. Eau - Sexe
La suite que vous avez choisi définie les priorités dans votre vie.
Qui a décidé d´éteindre l´eau du robinet en premier ?
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10 Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t´ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l´ENA, je t´ai payé polytechnique et l´ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t´ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?
