un peu facile comme blague ^^

quand aura lieu le retour du jedi ?

entre le mercredaille et le vendredaille

quelle est la difference entre une poule?
elle a les 2 pattes pareilles,surtout la droite!
une histoire de fou,hein?

from ma prof de maths.

je la connais avec un cannard

" quelle st la différence entre un canard?

les pattes, surtout les pattes arrières "

Ou comment l´interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse´ également erronée .
Une famille anglaise revient d´avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d´une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d´été.

Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu´il s´agissait d´un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.

De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.

Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :

Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l´été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d´avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l´endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n´ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu´il s´agissait d´une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :

Cher monsieur,
j´ai bien reçu votre lettre et j´ai le plaisir de vous informer que l´endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d´accès. Mais si l´on a l´habitude d´y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d´autres à bicyclette . Étant donné qu´il n´y a pas encore d´autres moyens de transport adéquat.
Il y a l´air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d´y aller tôt si l´on désire avoir une place assise.
Les enfants s´assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l´entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l´extérieur qui n´entendraient pas se qui se passe à l´intérieur. Tout ce que l´on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l´extérieur de voir ce qui ce passe à l´intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l´exercice d´un devoir ou d´un besoin tellement humain . . .

LOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!
trop excellent!! rire: rire:

Emancipation de la femme...

A un congrès d´émancipation de la femme, la 1ère a prendre la parole
est allemande.

" Bouchour, mon nom est Birgit et j´ai ordonne a mon mari Helmut de
préparer le dîner.

Le premier chour, je n´ai rien fu. Le second non plus, mais a partir
du troisième chour Helmut s´est mis a préparer les repas."

Applaudissements et ovation générale

C´est au tour de l´italienne

" Bongiorno, je m´appelle Isabella et y´ai dit a mon mari : Luigi,a
partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er jour je
n´ai
rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l´aspirateur."

Applaudissements et ovation générale.

C´est au tour de la talibane
" Bijour, mon nom s´y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama,
ripasse le linge, s´pice di kounar. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le
2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence a rivoir un p´ti peu
de l´oeil gauche ! "

lol assez méchant quand meme.

PTDR DS!!!!!!!!!!!!!

vous voulez une blague qui tue?
PAN

vous voulez une blague à deux balles?
PAN PAN

qu´est ce que fais une blonde quand elle se reveille le matin?
elle rentre chez elle

coment assied-on 4 blondes sur un tabouret?
en retournant le tabouret

sur ce,

zzzzZZZZZzzzZZzzzZZZ

vous connaissez la blague de paf le bide?

Ben c´ets jeb qui sort une blague et paf le bide...

mdr c pas sa la blaque avec le tabouret!
C comment on assis 4 gay sur un tabouret!
je vous laise y réfléchit :D

orthographe en option, gaz?

Lol pas mal l´impro sur jeb zej´

Hé mais qui voila! Je viens de me rendre compte que duduc 25 a posté ici, alala ça me rapelle le bon vieux temps où j´étais un bon gros nOOb

que ce qui est le pluis dure a digerer cher un legume ?
le fauteille roulant

deja dite, celle-ci

Vous connaisez la différence entre un pneu et un lapin ?

ils sont tous les 2 en cahoutchouc, sauf le lapin

pourquoi les personne au fautelle roulant ne vont pas cher mcdo?
par ce qui font concurrence a quik quik quik quik quik

tu c est comment faire reflechir un crétin ? 23

c´est l´histoire d´un routier, depuis plusieurs kilomètres il a une furieuse envie de faire pipi.Il se décide à sortir dès le premier embranchement de l´autoroute, il fini par s´arrêter le long d´un très long mur, il descend rapidement et se met le long du mur et fini par se soulager...quand soudain il voit la petite porte qu´il avait remarqué juste avant s´ouvrir dans un grincement horrible, il apercoit une petite vieille qui lui dit d´une voix chevrotante
" ça vous derangerez, si je touche"
notre routier un peu gêner lui réponds " ben je ne sais pas" la vieille lui dit " vous savez avec moi vous ne risquez rien" le routier lui dit " bon d´accord ça sera ma bonne action de la journée"
la vieille ravie lui saisie les boules à pleines mains et les frappant l´une contre l´autre lui dit" j´ai déjà dit que je ne veux pas que l´on pisse le long de mon mur"

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J´ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais ! !! C´est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
A son coté obscur.