mdr Fauch , je ne me rappelais plus de l´orthographe!^^

Personne ne rit!

Une brune et une blonde sont dans un ascenceur .
Soudain, la brune dit :
" vous ne sentez pas que ça sent le....le sperme tout d´un coûp? " .
La blonde lui répond :
" Oh désolé, j´ai roté! "

. ..trop connue.....

quelques proverbes :
femme a lunette, femme a lunette!

il ne faut pas vendre la peau de l´ours, non il ne faut pas la vendre!

c´est au pied du mur que l´on distinque le mieux le mur !

femme au volant, femme au volant !

pierre qui roule, roule!

bon...

T´as pas mieux là, zej, parce que tu va faire venir la pluie!
[ ou alors ce topic va se transformer en joke end ==> seuls les possesseurs de mario & luigi : superstars sagas sur gba comprendront ]

ça délire pas mal ici!

Bah, force d´échecs sur ts2, on ne peut passer outre le fait de blaguer un peu pour détendre l´atmosphère et oublier ce jeu de merde

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui: - On ne s´est pas déjà rencontres ?
Elle: - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui: - Vous, je vous ai déjà vue quelque part . . .
Elle: - Oui, et c´est d´ailleurs pour ça que je n´y vais plus.

Lui: - Ce siège est libre ?
Elle: - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là!

Lui: - J´aimerais bien vous appeler, c´est quoi votre N° ?
Elle: - C´est dans l´annuaire.
Lui: - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle: - Dans l´annuaire aussi.

Lui: - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle: - Alors fais-moi plaisir, casse-toi!

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme
le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C´est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois

la même erreur.

Lui : - M´accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j´aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j´ai prévu d´avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D´accord, veuillez sortir s´il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m´épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n´en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d´aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l´ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c´est le destin qui nous a fait nous rencontrer
?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - " ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J´irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d´y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
rêves.

LEÇON n°3 :

> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du

personnel sortent du bureau à midi et

> marchent vers un petit restaurant lorsqu´ils trouvent, sur un

banc, une vielle lampe à huile.

> Ils la frottent et un génie s´en échappe.
> " D´habitude, j´accorde trois souhaits, mais comme vous êtes

trois, vous en aurez un chacun " .

> L´employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
> " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas,

en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m´empêcher de
profiter de la vie " .

> Et pouf, l´employée de bureau disparaît aussitôt.
> Le représentant s´avance à son tour :
> " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de

Tahiti avec la femme de mes rêves!

> Et pouf, le représentant disparaît.
> " C´est à toi " , dit le génie en regardant le directeur du

personnel.

> " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le

déjeuner.."

>

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur
hiérarchique s´exprimer en premier.

toutes mes blagues sont des copier- coller trouvé dans un autre forum

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s´enfonce jusqu´à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question .
- Vous avez besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n´a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troixieme fois.
- Vous n´avez toujours pas besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Un condamné à mort s´évade d´un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d´une maison. Il y pénètre à la recherche d´argent et d´armes.

Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l´attache sur une chaise. Puis, pendant qu´il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l´embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s´adresse à la fille:
" Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t´a déjà embrassée dans le cou...S´il veut aller plus loin, n´essaie
pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu´il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t´aime."

La fille répond : " Il ne m´a pas embrassée. Il m´a dit à l´oreille qu´il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m´a demandé s´il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t´aime aussi."

Sergent a soldat:
general arrive demain
il posera 3 question
quel age avez vous
repondez 16 ans
combien de temp ete vous ici
reponder 6 mois
preferez carotte ou petit pois repondez les deux
le lendemain:
general: depuis combien de temps êtes vous ici?
soldat: 16ans
general:quel age avez vous?
soldat:6mois
general:me prenez vous pour un con ou un imbécile?
soldat:les deux

trop connue la derniere

Blagues alcooliques

C´est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t´habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j´habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j´habite au numéro 25.
- C´est pas vrai c´est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu´ils ont oubliés qu´ils sont père et fils !

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n´est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: " Regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l´émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? ".
Le rabbin répond : " Non... Je crois que je vais attendre la police."

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper juque xhez moi, c´est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des " au fond, à gauche puis à droite". Le gars s´y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d´y mettre le paquet...
Le lendemain, l´ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu´il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n´y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l´autre côté du bar:
- Eh Raymond, j´ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . .. " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !

C´est deux hommes, assis au bar, au sommet de l´Empire State Building. L´un, légèrement éméché, se tourne vers l´autre et lui dit :
- Vous savez, j´ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu´on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu´il vous fait faire le tour de l´immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ´ c´est impossible´ Le premier client lui dit qu´il va prouver ce qu´il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l´immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n´en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L´autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d´essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième . ..... et s´écrase sur le trottoir . ...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- ´Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! ´

lol sympa celle du fauteil roulant

pourquoi les belges ont-ils la queue en frite?
parce qu´ils baisent comme des patates

putin zej´ t´exagère t´as posté exactement la même blague le 18 juillet!

Petit répertoire de contrepèteries!
Naturellement, les réponses ne sont pas annoncées, tout le charme en serait gâché!

1) La philantropie de l´ouvrier charpentier.
2) La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle au champ.
3) Je vous laisse le choix dans la date.
4) Ma belle mère admire les rossignols du caroubier.
5) La petite fille joue sur la berge du ravin.
6) La Chine se lève devant les nippons.
7) les enfants jouent dans les pièces du fond.
8) Les nouilles cuisent au jus de cane.
9) Que de gîtes la pauvre femme habita !
10) Elle m´a menti la sotte !
11) Elle est folle de la messe.
12) La jeune fille contemple un plant qui vient de la Guinée.
13) La cuvette est pleine de bouillon.
14) Le plan De Gaulle a fait saigner le coeur de Massu.
15) On ne coupe pas les nouilles au sécateur.
16) Les professeurs admiraient le factum du recteur.
17) Madame, vous tenez une fine pierre dans la main.
18) On a pendu le fuselage de l´aviatrice.
19) J´ai fait le bossu cocu.
20) L´usage d´inoculer du pus de génisse s´est répandu rapidement.
21) Monsieur le curé, voici la bannière demandée.
22) Votre père à l´air mutin.
23) C´est long comme lacune !
24) L´épicurier recherche les sources du bonheur.
25) Le jardinier à des pieds de choux.
26) Les laborieuses populations du Cap.
27) Le vieil artisan tisse en plusieurs passes.
28) Il faut être peu pour bien dîner.
29) Les physicines voient le monde cônique;
30) Le clerc du notaire ne peut atteindre son but.
31) On reconnait les concierges à leur avidité.
32) Le Pont-Neuf fait soixante pieds.
33) Tacite se promène en babouches.
34) J´ai la liasse mon chou.
35) Le tailleur est submergé par les amas de patente.
36) Dès qu´on touche à son petit banc, cet enfant boude.

Voilà! J´espère que j´en ai pas oublié !

Si vous en avez d´autres, elles seront les bienvenues