Pourquoi les castors on la queue plate ?

C a force de se faire sucer par les canards

Zej´> Je sais, ma blague c´en était une " à la Kami"... rohhh...

S-BeAt> Moi pas castor... toi canard?

MR et Mme Forme on 3 fils

Jesus; hans, hubert

La famille Lefrigo en ont 5 :

Steve, Eude, Hubert, Yan, Adam

S´tu veut du beurre y´en a dans le frigo ( au cas où)

Mr et Mme Ou onbaise ont une fille
Ondine

Mr et Mme Rdi on 2 filles

Laure et Léa
parce que laure et léa Rdi

KaMi

J´ai appri pas mal de blagues pendant les vacances! Je vais essayer de m´en remémorer quelques une!

J´en ai une bonne, mais il me faut un volontaire...enfin quelqu´un qui serait le bouquet-missaire, qui seraitla victime

Elle est assez longue, particulièrement à l´écrit

. .. il y aurait eu Dragon ou mullen, je les aurais pris car je pensent qu´ils auraient bien pris la blague.... Kami, tu voudrais bien?

vas-y je suis volontaire

quand tu veux mouise

Ok je prend red Mais je la raconterai ce soir, car j´aurai le temps ( et surtout el motivation )

Avant de raconter celle là je vais en raconter quelques une
Alors, voilà :

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés
d´une multitude d´horloges; intrigué, il lui demande:
" Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? "
Et le saint homme lui répond :
" Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu´une personne dit un mensonge,
son horloge personnelle avance d´une heure."
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc
elle n´a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a
prononcé deux mensonges dans sa vie.
L´homme observe les différentes horloges et demande :
" Je ne vois pas celle de Jacques Chirac ? "
Et St-Pierre répond :
" Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l´utilise comme ventilateur
! !! "

A l´école, la maitresse demande :
que donne la poule?
Marc répond : " des oeufs, madame ! "
" Bien, qu´est ce que donne la brebis? "
Jean répond :
" de la laine, madame ! "
" Excellent, et que donne la vache ? "
joe répond : " des devoirs, madame ! "

Red était un grand chasseur qui chassait depuis des années et des années, il avait des centaines de trophées : aucun animal ne lui avait résisté .
Il entendit parler un jour d´un animal étrange appelé " l´ours bleu " que personne n´avait jamais réussi à chasser.
Red, bien décidé à se fair eun nouveau trophée, pris l´avion et s´en alla dans les contrées lointaines où vivait l´ours bleu.
A son arrivée, il demanda à un guide de l´emmener à l´endroit où vivait l´ours bleu.Mais le guide, appeuré, refusa totalement. Il demanda ainsi à plusieurs autres guides, mais aucun ne voulait le guider jusqu´à l´ours bleu.C´est alors qu´à force de persévérance, il trouva quelu´un qui lui dit : " je vous emmènerai jusque là bas, mais moi après, je m´en vais! " .Red était d´accord.Celui-ci passa la nuit à nettoyer son fidèle fusil de chasse et à préparer tout au poil pour le lendemain!
Ils partirent alors dans la montagne au petit matin.Puis, au bout de 3 heures de marche, le guide s´arêta soudain et lui dit, " vous voyez la grotte là bas, c´est la tanière de l´ours bleu! Il sort tout les matins; d´ailleurs il ne devrait pas tarder. Allez je vous laisse là ! "
Red, bien déterminé, attendit. Puis l´ours sortit et s´éttira. Red en profita pour assaillir sa proie : il regarda dans la lunette, arrêta de respirer, et..... paf ! Il tira !
Mais l´ours rattrappa la balle d´une main ! ( schlaaaaf ! ) .
Il se mit tout d´un coup à courser le pauvre red.Il le rattrappa, le saisit fortement, puis le sodomisa !
[ Paf, paf, paf ; vous savez, un ours, ça y va! ]

Le pauvre red en eu pour 3 jours d´hôpital !

Mais celui-ci, frustré de rester sur un échec, retourna à la tanière de l´ours bleu...avec une mitrailleuse lourde !
L´ours bleu sortit, et red vida toutes ses munitions sur l´ours bleu ! Mais l´ours, les ratrappa toutes avec une main!
Il recoursa alors red et refis la même chose que la dernière fois, avec plus de violence encore!
Pauvre red, il en eu pour une semaine d´hôpital ! [ le pauvre avait un trou de 20 cm de diamètre! ]

Mais, assoifé de vengeance, il retourna une dernière fois à la tanière de l´ours bleu... avec un lance missiles. " Tant pis pour le trophée, mais je prendrai ma vangeance, je vais me le faire cet ours! "
L´ours sorti, red tira trois missiles d´un coup, mais l´ours bleu les rattrapper une à une de ses 2 mains !

Red, tout penaud se dit : " oh, maintenant il est nutile de courrir, je vais carrément aller vers lui " . L´ours lui faisait signe de venir avec le doigt, et red avança vers lui.
L´ours bleu lui dit soudain , en caressant le dessous du menton: " Dit donc mon petit, tu es sûr que tu viens pour la chasse? ) "

mdr ( j´en ai mis autres blagues dans la page précédente!^^ )

C´est un belge, au bout d´un mois de séjour en Frace, qui aimerait se faire une fille de Paris avant de retourner en belgique.Alors il va à Pigalle, puis voit une première p*te et lui demande : " c´est combien, une fois, le prix pour . .. "
Elle lui répond : " 500 balles mon coco ! "
Lui : " 500 ? mais écoutez, je n´ai que 5 francs.... "
" 5 francs?Tu n´a rien a foutre ici, dégage! "

Alors il part un peu plus loin :

" Euh, madame s´il vous plait, c´est combien la partie? "
" 200 Frs les 15 min, 50 la pipe ! "
" Aïe aïe aïe , je n´ai que 5 frs . .... vous ne pourriez pas faire un petit quelque chose pour ce prix là? "
" moi, non, mais il y a mado la gauloise là bas, au fond de la rue."
" merci, je vais aller voir! "

Il y va et tombe sur un steack! ( au moins 200 kg )

" Euh... c´est vous mado la gauloise? "
" Oui c´est moi , c´est pouquoi? "
´ Euh, j´ai 5 frs; et une de vos voisines, là bas, m´a dit que pour ce prix là, vous pourriez faire quelque chose "
" .......5 Frs.....aller je prends ! "
" Euh, juste une petite chose avant de commencer s´il vous plait! "
" oui, j´écoute? "
" j´aimerais voir la marchandise, avant, quand même, . ...... "
" mais il est con ce belge...bon aller, je te montre"
Et elle soulève sa juppe devant le belge.
Celui ci, abasourdi, dit : " mais c´est plein de morpions la dedans! "
" Dit donc, mon coco, pour ce prix là tu crois pas avoir quand même des gambas ! "

aïe, mes poignets

j´en ai encore pas mal à balancer ( j´étais à bonne école pendant les vacances ^^ ) mais je ferai tout ça un autre soir

Je passe la main!

Yeeeaaaahhhh. J´ai lu les blagues de PW du 22 juillet et les 2 premières de Bleucletox : je me suis bien fendu la poire

mdr c´est aussi les 2 seules pages que j´ai lues du topic Je vais m´attaquer au reste

Oh et puis encore une!

( re copier / coller )

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l´hôpital.
Le premier chirurgien commence :
" J´aime avoir des comptables sur ma table d´opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l´intérieur..."
" Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleurs à l´intérieur, impossible de se tromper!", Ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout
est classé par ordre alphabétique à l´intérieur " , réplique le troisième.
" Personnellement, j´aime bien les ouvriers de la construction. Ces types
comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin."
Déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole " Les plus faciles à opérer sont les
chefs. Il n´y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la
tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Bon ce coup ci j´y vais! + + ( ++ qui? . .. disons... ++ moi ! )

bouquet-missaire lol!
on dit bouc émissaire