il est cho zejoueur

! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bon personne n´a une blague ? ??

Si j´en ai une:
Quelle est la différence entre une jupe qui est à la taille d´une meuf et toi?

Pour la meuf, la jupe lui lui convient bien alors que toi tu deviens bien con!

mmmf elle est vraiment tordante !

lol oué Kibo chuis cho!!( as you say)

comment est mort le capitaine crochet?

en se gratant les couilles!

Comment trouver des pieces detachees pour sa Lada ?
-En en suivant une autre.

Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d´echappement ?
-Une brouette.

C´est un type qui connaissait tellement les voitures qu´il pouvait les identifier seulement en les entendant.Un jour des copains lui jouent un tour.Ils lui bandent les yeux et l´emmenent dans une salle d´eaux.L´un d´eux tire la chasse d´eau des cabinets et demande:
-C´est quoi celle-là ?
-Une Lada ?

Combien de temps reste une Lada au controle technique ?
-Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! " . Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! " . Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! " , elle n´a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d´une puce, elle devient sourde !

Attentat à la bombe-insecticide dans un bateau-mouche.

Qu´est-ce qui est vert, mais rouge quand on appuie sur un bouton?
une grenouille dans un mixer.

Qu´est- ce qu´une Lada au sommet d´une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d´une colline ?
- De la science fiction.
Et mille Lada au sommet d´une colline?
- Un dépotoir

Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n´y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

Quelle différence y a- t- il entre une Lada et une merde de chien?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter

C´est un môme qui sort de l´école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le
gars lui dit:
- " Hé, tu montes ? "
- Nan !
- Mais si allez, j´ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j´ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu´est- ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t´ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l´école avec la Lada !

Quelle est la différence entre un Volkswagen et une Lada
- Dans une Volkswagen t´as l´Airbag, dans une Lada tu as l´air con.

Quel est le comble de l´absurdité?
- Installer un système d´alarme dans une Lada…

Pourquoi on assure les Lada ?
- Pour dédommager les voleurs

C´est quoi les absorbeurs de chocs sur une Lada ?
- Les passagers

Comment appelez- vous une Lada avec un toit ouvrant ?
- Une Poubelle.

Quelle est la difference entre une Lada et le sida ?
- La Lada tu ne peux la filer a personne.

Qu´est ce qu´il y a de marqué en page 46 du mode d´emploi d´une Lada ?
- Les horaires des Bus !

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas coté, qu´est- ce qui s´est passé ?
- C´est le téléphone portable du conducteur qui a sonné... en position vibreur.

les ladas sen préne pl1 la guele...

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
-Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
-Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
-C´est pas grave, repond le premier, je te la raconterai deux fois

Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C´est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s´agit d´une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...
La situation:

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Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain!
Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d´échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d´être rattrapé or vous avez la possibilité d´utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu´il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d´un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

Deux femmes discutent à la sortie d´une école chic :
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m´a offert un vison ( voix de gourde)
- Bien, très bien !
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m´a offert une Jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j´ai eu une maison à la Baule.
- Oh bien, très bien !
- Et toi, qu´est-ce que tu as eu ?
- Mon mari m´a offert un stage dans une école de maintien.
- Une école de maintien ?
- Oui, avant je disais j´t´emmerde, pauv´conne, maintenant je dis bien, très bien.

Deux gars sont perdus dans la forêt amazonniène, ils sont presque mort quand toue à coup ils se retrouvent encerclés par 10000 aborigènes.
Leur chef s´avance et dit " Etrangers, vous avoir venu ici quand vous pas pouvoir."
Un des 2 repond " Mais on est perdu, aidez nous!"
Le chef repond " Vous avoir le choix entre la mort ou Chichi."
L´autre gars demande " C´est quoi Chichi ? "
Le chef " Chichi ça est Chichi."
Le gars ce dit que ça doit pas être pire que la mort, il dit " Je choisi Chichi."
Le chef crie " CHICHI." et tout le monde l´acclame.Ils se mettent tous en file, 2 types attrapent le gars et les autre l´enculent chacun à leur tour, quand ils ont fini ( après des heures car ils étaient 10000), ils le libèrent, lui indiquent le chemin et lui donnent des vivres.
Le 2° gars doit choisir.Ne voulant pas subir le même sort que son compagnon il choisi la mort.
Le chef dit " La mort ? D´accord...mais d´abord CHICHI..."......

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l´analyse.

Le lendemain, l´homme lui remet le flacon vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà, docteur , j´ai essayé avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé a ma
femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,
sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin , choqué , l´interrompt :

- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ? . ..

- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas
pu ouvrir ce putain de flacon !

c´est cool ca!! mon topic est remonté ^^

au fait :
mammouth ecrase prix
mamie ecrase les prouts!!!

vachement connu, elle est de coluche!

ah bon? j´savais pas.......j´me coucherais moin bete ce soir ^^

En + qq´1 l´avé dja dite...

ah bon??..j´men souvient pas alors....

peut etre moi ( depuis le tps...)
UP!!

bof..ca servait pas a grand chose de remonter mon topic

allez je vous sors une blague!!

C´est un homme qui decide de jouer au tiercé, il achete et demande a l´autre homme(le vendeur) comment choisir ces numeros. Il lui repond:
-Premierement compter vos nombres de bouton de votre veste
- 4 boutons
-deuxiement compter le nombre de bouton de votre chemises
-7 boutons
-Troisiementr combien de fois avez vous fait l´amour
-12 fois!!
-Et voilà vos 3 nombres sont 4-7-12

Le soir a la telé les numeros gagnants sont le 4-7-1. Lhomme dit:
-Si javais su je n´aurais pas menti!!!

Desolé fallait ke je sorte une blague pourris!!lol

C clair !