keske 3 pédés les uns sur les autres??????,,
l´anniversaire de celui du milieu
JE VOUS ECLATE TOUS EN BLAGUES!!

>le boutre du sultant remontait le confluent de la garonne

le foutre du sultant remontait le con gluant de la baronne

>une panne de micros dans le piece du fond qui brouillait l´ecoute du speaker

une pine de macro dans la fesse du pion qui broutait les couilles du speaker

lol,ça s´arrete plus ici!!

contrepetrie belge:(bon c un peu raciste mais c marrant)
y faut chaud et beau=====>y fait beau et chaud

Mithrandjir
beuCletox z´avez pas d´autres blagues????

tu sais ce que prend un elephant dans un bar???

de la place

J´ai vu le couvreur y ma parler de toi

c´est un chleu qui met ses doi dan une prise et ki di

Ya volt

Tu connai la diference entre une moule et un pull over

1pull ca moule et une moule ca . .

Bon jvou leche je sui en depassement de forfait

Omar n´aime pas les scorpions depuis qu´il en a vu un sur le porc de Sabine

HA HA HA trop marrant......
le maitresse est folle de la messe
le maitresse est molle de la fesse
je crois kelle a deja ete dite mais c pas grave

oauis 100fois lol

lol

Qu´est-ce qu´on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
- Un yorkshire mort

- Mamie, fait-nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait-nous le loup.
- Allons, allez manger vot´ 4 heure.
- Mamie, fait-nous le loup.
- Laissez-moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t´a pas fait l´amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu !

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L´ascenseur vous demanderait " Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel " Building Explorer " , permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : "Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard.""L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
" Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l´ascenseur, vous auriez l´astuce du jour, du style : "Savez vous qu´en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
" Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d´autres personnes d´emprunter l´ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d´une licence d´utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d´abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une " erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s´écrouler l´immeuble.
Il n´y aurait plus d´escaliers ( tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un " aperçu de l´étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l´on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l´ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L´ascenseur n´est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y´a t´il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d´être coincé?
- Eh bien j´ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l´ascenseur a démarré puis s´est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l´ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l´ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l´étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l´ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m´en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l´année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l´ascenseur et ouvrez les portes de l´extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d´ascenseur, plus complète et permettant d´atteindre le quatrième étage. Merci d´avoir fait appel au service après-vente de Microsoft

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d´exploitation...

UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l´avion lorsqu´il arrive à l´aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l´avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d´avion qu´ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l´un d´eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l´avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l´avion jusqu´à ce qu´il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l´avion glisser jusqu´à ce qu´il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l´avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l´avion sans le voir et une fois à l´intérieur, vous n´avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l´atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c´est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n´avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L´aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C´est très facile de consigner vos valises et l´embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l´avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu´ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l´imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

pa mal looolll tu les a trouve ou???