Cest un aspirant gendarme qui passe son examen dentrée.
Lexaminateur lui demande :
- Vous arrêtez quelquun qui a 0,80 g/l dalcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise Bien.
Et si vous arrêtez quelquun qui a 1,80 g/l dalcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise Bien.
Et si vous arrêtez quelquun qui a 3 g/l dalcool dans le sang, que faites vous ?
- ben..., je lui passe la bouteille et on chante Il est des noootres . ...

7

1)Cosmosis:162
2)Ekalf:126
3)carl4:90
4)Pyroclasme4:22
5)claviers:20

Je suis exactement au centre de l´Irlande
et à la tête de l´Angleterre.Je ne suis jamais allé en Grèce,mais souvent en Afghanistan et au Pays-Bas.Et sans moi,Paris serait pris Qui suis-je?

Réponse: la lettre A

-Quelle est le différence entre un marin et un boucher?

-Le marrin voit la côte avant le port et le boucher voit le porc avant la côte.

-Maman,pourquoi papa perd-il tellement ces cheveux?
-Parce que il réfléchit beaucoup
-Et pourquoi as-tu tant de cheveux,maman?

Une mère gronde son fils:
-Ton carnets de notes est dévastreux!
Tu as même un zéro de conduite.
Qu´est que ton père va dire quand il rentrera de prison la semaine prochaine?

6,5-6,5-7,5-7

1)Cosmosis:162
2)Ekalf:126
3)carl4:90
4)Pyroclasme4:49,5
5)claviers:20

Un type dans un bistrot est pris d´une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l´escalier qui mène aux toilettes, et là, malheur ! Le verrou de l´unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu´il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu´au moment où il sent qu´il n´en peut plus, et qu´il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J´ai la chiasse ! "

Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T´as... d´la... chaaaaaance!!!

7,5

1)Cosmosis:169,5
2)Ekalf:126
3)carl4:90
4)Pyroclasme4:49,5
5)claviers:20

C´est un bus de handicapés sur l´autoroute. Les handicapés chantent au chauffeur: «Conducteur, conducteur, dormez-vous, dormez-vous, pesez donc su´l´gaz, pesez donc su´l´gaz, ça marche pas, ça marche pas!»
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110 km/h. Et les handicapés reprennent: «Conducteur, conducteur, dormez-vous, dormez-vous, pesez donc su´l´gaz, pesez donc su´l´gaz, ça marche pas, ça marche pas!»
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent: «Conducteur, conducteur, dormez-vous, dormez-vous, pesez donc su´l´gaz, pesez donc su´l´gaz, ça marche pas, ça marche pas!»
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et paf! Accident! Alors les handicapés chantent: «Il eest des nôôôôôtreees...»

C´est l´histoire d´un cambrioleur qui s´apprête à voler un lecteur de DVD dans une maison. Soudain, il entend: «Jésus te surveille en ce moment!» Il se retourne et parcourt la pièce avec sa lampe de poche, mais il ne voit rien. Il s´attaque à la chaîne stéréo mais il entend encore la même phrase. Il balaie la pièce avec sa lampe de poche et il voit qui lui parle: un perroquet. Il lui dit: «Que fais-tu là, perroquet de mes deux fesses?
- Ark! mon nom est Moïse!
- Il faut vraiment être stupide pour appeler un perroquet Moïse, dit le voleur.
- Ark! Je suppose qu´il faut être aussi stupide pour appeler son bulldog de 140 livres Jésus...

7 et 7,5

1)Cosmosis:169,5
2)Ekalf:126
3)carl4:104,5
4)Pyroclasme4:49,5
5)claviers:20

Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de l´OM.
Une fois arrivé au stade, il s´aperçoit qu´il est vraiment mal placé, avec une colonne devant lui et les poubelles à côté...
Il se lève pour regarder s´il n´y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide, à quelques rangs du terrain, en plein dans l´alignement de la ligne médiane, mais assez loin de lui.
Il s´affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l´homme assis à côté, cette place n´est pas prise ?
- Non non !
L´homme s´assoit mais n´arrive pas à croire que quelqu´un n´occupe pas une place si bien située. Il rappelle son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu´il n´y a personne ? ! Ça me paraît incroyable !
- En fait cette place est à moi, répond l´homme. Je devais venir avec ma femme... c´est la première fois qu´on ne regarde pas ensemble un match de l´OM depuis qu´on s´est marié en 1967...
- Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
- Non, ils sont tous à l´enterrement !

7

1)Cosmosis:176,5
2)Ekalf:126
3)carl4:104,5
4)Pyroclasme4:49,5
5)claviers:20

je rejoins ekalf a un rythme stupéfiant...

La direction de la CIA décide d´embaucher de nouveaux agents. Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les examinateurs mettent les trois hommes devant une grande porte métallique puis leur remettent un pistolet.
«Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise: vous devez la tuer.» Le premier dit: «Vous n´êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. - Alors, vous n´êtes pas fait pour ce travail.»
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l´homme revient, les larmes aux yeux. «J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour ce job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.» Enfin, c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu´il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Enfin, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s´ouvre lentement et l´homme sort. Il essuie la sueur de son front et dit:
«C´est qui l´cave qui a mis des balles à blanc? J´ai dû la finir avec la chaise!»

pyroclasme a déjà posté 4680 quelque mess!!

7,5

1)Cosmosis:176,5
2)Ekalf:126
3)carl4:112
4)Pyroclasme4:49,5
5)claviers:20

voila une blague qui va faire peur aux petits. donc je vous conseille de la lire que si vous êtes sur de pouvoir la supporter .

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
-Tu sais chéri, comme notre fils n´est pas très au courant des choses de la vie (il n´a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ.Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.
-Tu as raison.Le courage m´a toujours manqué jusqu´à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l´homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s´apprête à tout lui dire mais n´y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d´avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.
Sentant qu´il va enfin se libérer d´un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
-LE PÈRE NOËL N´EXISTE PAS

ha ha ha 8!!!!

1)Cosmosis:184,5
2)Ekalf:126
3)carl4:112
4)Pyroclasme4:49,5
5)claviers:20

crach_T il y a des nouvellle vblague sur mon forum

http://pyroclasme4.les-forums.com/ si jamais

allez allez ca fait longtemps quon met pus de blagues!

j´ai compté les jours, et si le système des blagues en banque marche encore, j´ai droit à 9 blagues d´un coup!
ah ah ah ( rire sadique)