il dit "juste une minute" et pour nous cela représente 1 milliard d´année.

Un soir un type dit a sa femme qu´il veut sortir pour aller se promener et celle ci lui dit "tu vas encore aller au bistrot et te saouler avec tes potes", il lui répond que non et qu´il veut juste faire une sortie. Il arrive finalement a convaincre sa femme et en sortant rencontre un de ses potes, qui arrive a le convaincre d aller tiser avec lui au bistrot, ou tous ses potes l attendent. Apres quelques verres il dit "faut que je rentre ou ma femme va me tuer" Mais il est tellement torche qu´il sort du bistrot en rampant Et il rampe dans la rue, dans ses escaliers et arrive devant sa porte après un effort surhumain. Il met la clé dans la porte et arrive avec le plus grand silence au lit ou sa femme dort déjà. Il arrive a se coucher sans réveille sa femme et s endort en pensant que sa femme n a rien remarque. Il se réveille le lendemain avec la gueule de bois mais convaincu que sa femme n a rien remarque. Sa femme arrive alors en gueulant dans la chambre et dit "t es encore rentre bourre hier soir ! !!" "Non , non je suis pas rentre bourre, pourquoi dis tu ca ? " "T es rentre bourre je te dis, t as encore oublie ton fauteuil roulant au bistrot d en face ! !!"

ah ok

ekalf: 7
cosmo: 6,5

1)Cosmosis:134
2)Ekalf:126
3)carl4:46
4)claviers:20
5)Pyroclasme4:15

quelle est la différence entre le croque-mort et la mayonnaise?

il n´y en a pas, les deux accompagnent la viande froide.

c est un patien chez le docteur:

P:patien
D:docteur

P:docteur j ai un probleme!!!
D:quoi donc(?)
P:personne ne me croit quand je parle
D:Vous plaisantez(?),repond le docteur

C´est le premier jour d´école pour la toute jeune professeur de français.
Lorsqu´elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu´un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.

Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.

Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...

Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s´attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

Un chauffeur de poids lourd arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter :
- Il m´en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d´ici... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- J´étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j´te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV ! !!
et il crache par terre.

carl4: 7
pyro4: 7
cosmo: 7,5+6,5

1)Cosmosis:148
2)Ekalf:126
3)carl4:53
4)Pyroclasme4:22
5)claviers:20

En tout cas c´est super vos blagues je me marre comme un con en les lisant. Celle qui m´a le plus fait rire et celle avec le génie et la grosse Mitte. Elle est excellente.

LES PROBLÈMES DE L´ALCOOL
SYMPTÔME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
SOLUTION: Tournez le verre jusqu´à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTÔME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
SOLUTION: Trouver quelqu´un pour vous en payer un autre.

SYMPTÔME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
SOLUTION: Raccrochez-vous au bar.

SYMPTÔME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le ventre.
SOLUTION: Voir ci-dessus.

SYMPTÔME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
SOLUTION: Allez aux toilettes, puis faites des exercices devant le miroir.

SYMPTÔME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d´évacuation.
SOLUTION: Allez au chien le plus proche, puis plaignez-vous de son dressage.

SYMPTÔME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
SOLUTION: Trouvez quelqu´un pour vous payer une autre bière.

SYMPTÔME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes porté par d´autres.
SOLUTION: Découvrez si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTÔME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
SOLUTION: Demandez votre adresse au barman.

SYMPTÔME: Le taxi prend soudain un aspect coloré et étrange.
CAUSE: Consommation de bière au-delà de vos limites personnelles.
SOLUTION: Mettez votre main devant votre bouche.

pour demain:

Un groupe de jeunes femmes arrivent sur le lieu de leurs vacances.

Elles se mettent à la recherche d´un hôtel et très vite en trouvent un de cinq étages avec un panneau indiquant: «Exclusivement pour les femmes.» Elles décident d´entrer. Le gars de la réception leur fait faire la visite étage par étage.

Au premier, il est inscrit sur un panneau: «Ici les hommes font très mal l´amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles.» Les filles se tordent de rire et sans s´attarder montent au deuxième.

Le panneau y indique: «Ici les hommes font merveilleusement bien l´amour, mais généralement traitent très durement les femmes.» Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent de monter...

Au troisième étage, le panneau se lit: «Ici tous les hommes sont d´excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et aux besoins des femmes.» Cela paraît idéal, mais il reste encore deux étages...

Elles continuent l´ascension...

Au quatrième, le panneau est surprenant: «Ici les hommes ont des corps d´apollons, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d´argent et prêts à se marier.» Les voilà ravies, prêtent à en rester là... Mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu´au cinquième...

Quand elles y arrivent, le panneau indique: «Ici il n´y a pas d´hommes! Cet étage n´a été construit que pour démontrer qu´il est impossible de satisfaire une femme, qu´elle visera toujours plus haut.»

excellentes tes blagues!!!

8 et 7,5

1)Cosmosis:148
2)Ekalf:126
3)carl4:68,5
4)Pyroclasme4:22
5)claviers:20

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d´or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l´a aidé et supporté toutes ces années :
- Dis-moi, Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m´as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t´ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n´est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c´était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d´import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t´accorder de prêt... Tu te rappelles qu´un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s´est déplacé chez nous et qu´il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l´opération ? ...Et tu te souviens que sans qu´on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l´opération lui-même ? C´est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m´as sauvé la vie. Quelle chance j´ai eu de t´épouser ! Et comme tu dois m´aimer pour t´être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion´s Club et qu´il te manquait 35 voix pour passer...

pas mal 7

1)Cosmosis:155
2)Ekalf:126
3)carl4:68,5
4)Pyroclasme4:22
5)claviers:20

om-man, ton classement des blagues fait fureur! je suis allé sur de nombreux forums, et pas seulement ceux de jv.com, et dans chacun il y avait un classement des blagues, sauf un dans lequel je suis en train de créer un autre classement des blagues.b aussi, on pourrait dire cdb et cls comme initiale pour classement des blagues.

pour demain:

COMMENT FAIRE AVALER UNE PILULE À UN CHAT...
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le dans vos bras comme un bébé, sa tête dans une main. Placez le pouce et l´index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que sa bouche s´ouvre. Tenez la pilule dans l´autre main et, lorsque le chat ouvre la bouche, placez-y la pilule, puis laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat maintenant sur le sofa. Bercez le chat et répétez l´opération.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui se trouve sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.
Maintenez fermement ses pattes de derrière, forcez l´ouverture de sa mâchoire et enfoncez la pilule au fond de sa gorge avec l´index.
Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu´à 10.

5. Repêchez la pilule dans l´aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l´aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez ses pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l´animal. Demandez à votre conjoint de maintenir sa tête avec une pression suffisante d´une main et d´enfoncer une règle en bois jusqu´au fond de sa gorge de l´autre.
Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d´acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur l´animal de façon à ne laisser dépasser que la tête sous son avant-bras. Placez la pilule au bout d´une grosse paille, forcez l´ouverture de la bouche à l´aide d´un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l´emballage des pilules pour vous assurer qu´elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l´avant-bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l´armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l´ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. À l´aide d´un tournevis, replacez la porte de l´armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d´eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux, cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d´amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d´un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d´eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d´urgence à l´hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre chat. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus proche pour qu´on vienne chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

carl4: ce n´est pas mon classement des blagues qui fait fureur carl4 car j´ai moi meme copier sur un autre l´idée de faire un classement de blagues!!!

au fait tu as 7,5 a ta blague

1)Cosmosis:155
2)Ekalf:126
3)carl4:76
4)Pyroclasme4:22
5)claviers:20

pour hier:
C´est un chinois qui vent des cigares et il sait juste dire 3 phrase
en francais:1- entre 10 et 25cents2- d´autre le sont d´autre ne le
sont pas3- si vous ne le faites pas d´autres le feront.Alors une
vielle viends et dit au chinois:«Sont combien vos cigares?» Le
chinois réponds : «Entre 10 et 25 cents».Elle rajoute sont tu bon té
cigares?».Il réponds:«d´autre le sont d´autre ne le sont pas.»Elle
rajoute : «J´peux tu l´acheter?» Il réponds:«si vous ne le faites pas
d´autres le feront.»elle sen va. Un cowboy rentre etdit : «Sont
combien vos cigares?».Le chinois réponds:«Entre 10 et 25 cents».Le
cowboy rajoute:« sont tu bon té cigares?» Le chinois réponds
: «d´autre le sont d´autre ne le sont pas.»Le cowboy rajoute:«J´peux
tu l´acheter?» Le chinois réponds:«si vous ne le faites pas d´autres
le feront.»Le cowboy sen va. Un voleur arrive.Il dit : «Combein ya den
ta caisse!!» Il réponds:« Entre 10 et 25 cents.»Il rajoute : «Hey j´t´un voleur moé.»Le chinois réponds : «d´autre le sont d´autre ne le sont pas.»Il dit:« Si t´arrete po de m´niaiser j´vais t´tuer»Le
chinois réponds : «si vous ne le faites pas d´autres le feront.»

Le bulletin scolaire de Jésus

Jésus apporte son bulletin scolaire à sa mère.
Marie le regarde et en est fort étonnée.
L´ensemble des matières portent une note à la limite de l´échec.

En mathématiques : Jésus s´entête a dire qu´il n´y a qu´un seul Dieu
en trois personnes.
Il ne sait pas compter. De plus, au lieu d´additionner, multiplier
ou soustraire, il ne fait que tout multiplier: il multiplie les pains
et les poissons.

En français : Au lieu de faire de simples compositions, il raconte
des paraboles qui finissent souvent par déplaire aux auditeurs...
puis il écrit sur le sol des lettres pas évidentes.

En chimie: Il change l´eau en vin, ce qui fausse les expériences.

En sport : Au lieu de faire de la natation, il marche sur l´eau.

En sciences : Au lieu de faciliter les recherches médicales, il
guérit tous ceux qui ont foi en lui.

Marie lit ces différentes remarques, puis les conserve
silencieusement dans son coeur.
Puis elle décide d´en parler a Joseph. Il le faut bien.
Joseph finit par dire à son fils:
Avec les résultats que tu as là, mon garçon, tu viens de faire une
croix sur tes vacances de Pâques.

7 et 7

1)Cosmosis:155
2)Ekalf:126
3)carl4:90
4)Pyroclasme4:22
5)claviers:20

il semblerait que carl4 veuille rattrapper le peloton de tete