cool

mais maintenant ca va etre dur d´en trouver une autre comme ca.

Whashington, DC ( reuters). Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du président George Bush. Ses deux livres ont été détruits. le président est totalement effondré. Apparement il avait pas fini de colorier le deuxième.

^^ 7,5

1)Cosmosis:258,5
2)Ekalf:194,5
3)carl4:112
4)DrBrain: 86
5)Kaidge2002: 80,5
6)fayer: 64
7)Pyroclasme4:57
8)251087: 32
9)S-Leonhart: 28
10)claviers:20
11)del-flavio: 16
12)KLAWW: 15,5
13)omalex: 7,5
13)[Nicolai]: 7,5
13)sephiroth59: 7,5
14)clovis27: 7

L´éléctricien à son aide:

-Jules, prends un de ces deux fils, s´il te plaît !
L´aprenti:
-Ca y est j´en ai un.
Le chef:
-Tu ne sens rien ?
-non rien du tout...
Le chef:
-Ok, alors, ca doit être l´autre. Surtout, n´y touche pas, il y a du 2000 volts dessus.

On vient d´aprendre que sadam hussein compte utiliser une arme chimique contre l´armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d´Hextril !
ben oui parce que hextril, c´est un remede contre tous les problemes de bush.

rien, personne et fou sont parti ensemble se promener.
mais personne tombe dans des sables mouvant ! !
rien et fou se demandent se qu´ils vont faire, pis rien dis finalement a rien d´appeller les flics pour de l´aide ! !
au téléphonne:

-allô, je suis fou, je viens de la part de rien pour vous dire que peresonne est tombé à l´eau, venez vite ! !
-on arrive tous de suite m´sieur !

j´ai fais une faute c´est : " pis rien dis finalement a FOU d´aller ect..."

pis pour la blague d´aujourd´hui:
Un homosexuel s´adresse à un gar normal dans un bar:
-si tu étais allé faire du camping, et qu´en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l´anus douloureux, tu en parlerais à quelqu´un?
-euuuuhhh......je ne pense pas....
-ca te dirais d´aller camper ? ??
-euuh...

quelle est la derniere chose qui est passe par la tete de lady diana ?

sa colonne vertebrale

c´est trois type ils s´ecrase en avion dans la foret amazoniene
ils se fot capturer par des indigenes
les indigenes leurs demande d´aller chercher 100 fruits dans la foret
le premier dit pas question et il se fait tuer
les deux autres vont cherche les les 100 fruit
le premier arrive les indigene lui dise de se les mettre dans le cul sans rigoler sinon il se fait tuer
il se met ls 100 olives quil a ramasse sas rigoler il arive a la 99eme et il rigole
les idigenes le tue ilarrive devant ST Pierre
et st pierre lui demande pourquoi es-tu mort
il repond parceque j´ai rigole
et st pierre lui demande pourquoi as-tu rigoles et il lui reponds parceque mon collegue il a des ananas

28 façons de voir si vous êtes bourrés:

1°/ Vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objects inanimés.
2°/ Vous vous accrochez a l´herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3°/ Travailler vous empêche de boire autant que vous voulez.
4°/ Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5°/ Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus loin que sénateur.
6°/ La lunette des W.C tombe regulièrement sur l´arrière de votre tête.
7°/ Vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type d´aliment comme les glucides, les limpides ect...
8°/ Comme c´est bizarre: il y a 24 heure dans la journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 cannettes.
9°/ Votre regret c´est: 2 mains et qu´une seule bouche.
10°/ Le barman vous cannais tellement bien qu´il vous permet de le ramplacer derrière le bar.
11°/ Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
12°/ Le parking n´étais pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés.
13°/ Chaque femme que vous rencontré se ballade avec sa sœur jumelle.
14°/ En vous réveillant, vous trouvez " Windos 95" installé sur votre ordinateur.
15°/ Vous demandez à votre femme où sont les enfants mais vous n´avez pas d´enfants encore moi de femme. Vous étiez entrain de parler à votre oreiller.
16°/ Votre lit vous fait penser à un bateau démonté.
17°/ Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scene de la charge des hélicoptère dans apocalypse now.
18°/ Vous appelez vos enfants heinekein et kanterbrau.
19°/ Votre armoire de santé, c´est : 50% alka seltzer, 50% citrate de bétadine.
20°/ L´alcool un problème ? Je bois, je tombe, je suis bourré. Où est le problème ?
21°/ Vous avez votre nom gravé sur un tabouret au bar.
22°/ Le verre s´obstine à rater votre bouche.
23°/ Vous commencer à comprendre ce que dis michel rocard.
24°/ Ils ne veulent plus de vous au ´´don du sang".
25°/ Les moustiques meurent d´overdose quand il vous piquent.
26°/ Aux alcooliques anonymes, vous prenez la parole et ça donne " bonjour, je m´appelle heuuuu....."
27°/ Aaaah...Vomir un bon coup, et la journée peut commencer....
28°/ Un troupeau d´éléphants rose à fait son nid dans votre jardin.

un prof rentre en classe et vout sur sa chaise un gros molard alors il dit ?
-on s´permet ! !!?????
Et alors le petit abul se lève et dit:
-pas spermer m´sieur, crasher.

C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur veranda.
Ils sont torse nu, et l vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
-quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au cœur ! !
-c´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao.
. ..

Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme qui a un peu trop bu demande à un gars:

-Comment ça se fait que je ne vous voie jamais en compagnie d´une fille.......un beau garçon comme vous ?
-ben c´est que les fille n´aiment pas trop les couilles de 10 centimètres.........
-mouais je comprend
-ouais, c´est un peu large comme diamètre...........

A moi

Un motard roule sur l´autoroute. Soudain, il percute un oiseau. Il s´arrete, prend l´oiseau et remarque qu´il vit encore. Il installe l´oiseau dans une cage chez lui et lui offre de l´eau et du pain sec. Mais l´oiseau est toujours inconscient et le motard doit s´absenter. Pendant ce temps, l´oiseau se reveille et dit:
Mince, j´ai shooter un motard et me voila en prison!

deus chiens font la chose qui sert a faire un bébé dans la rue.
un papa et son fiston se promenai dans cette ru à ce moment là. le fiston ( encore petit) voie et demande à son p´pa:
- pourquoi ils font ça les chiens ?
- ben euh.......le toutou veut ramener la chienne dans sa niche mais elle veut pas alors il la pousse.
- oooooooh ok. c´est un peu comme hier, heuresement que maman s´est bien accroché au lavabo sinon le facteur l´aurai emmené à la poste alors !
- !

bon je vous préviens ce soir j´suis pas doué....

Le meilleur ami de l´homme.
-un double whisky s´il-vous-plaît.....
ca me remontera le moral je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
-Ho le salaud ! Fallait lui péter la gueule !
-c´est fait je lui ai donné un coup de laisse et je l´ai privé de croquette pendant trois jours.

J´en ai une!!

Comment faire patienter une blonde pendant des heures...
En écrivant sur chaque côté du papiers " retourner SVP".

Je sais elle est moqueuse, mais j´en ai pas d´autre.

j´en ai une autre!!

C´est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu´est ce qu´il y a Toto ?
- J´ai perdu mes équerres.
- Ce n´est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu´il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l´engueulade qu´il y a passée à ma soeur lorsqu´elle lui a appris qu´elle n´avait plus ses règles

euh... pkoi vous notez pas mes blagues, je sais kel sont nul mé bon...snif...LOL

c normal c´est crash-T qui les marques et apparemment, il à un réel pb d´ordi comme il avait dit.....