oui mais c selement des blagues
un pirate sort de son bateau ayant sur son épaule un perroquet,il entre dans bar demande un whsky et son perroquet demmande un coca . Le pirate lance un regard méchant à son perroquet.
Le pirate répète la même chose le perroquet aussi,cette fois-ci le pirate furieux lance regard meurtrié dit à son perroquet "si jamais tu recommence, je te prends et je te clous contre le murs. Le perroquet en avait rien à affaire, il recommence et là le pirate le prends et le colle contre le murs.
le perroquet se tourne à sa droite et voit jésus il demande " toi aussi tu voulais un coca"

moi ça me suffit po ! lol

lol

lol mdr ptr !

tiens toi aussi?

ouais

dde koi?

!

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emerdé car il n´y a qu´une place de libre pour l´instant, alors il leur dit : "Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l´autre qu´il aille au diable." Le premier déclare : "Moi je veux sauter EVE" St Pierre rigole un bon coup et lui répond : "Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baize alors elle ne dira pas non, allez ouste va au diable", et se retournant vers l´autre : "Et toi quel est ton souhait ? ". Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d´un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s´entend jusqu´en enfer et réplique "Tiens conar courre après et peins le en bleu".

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande: - As-tu deja commis le peche de chair ? - Ben, non, mais... j´ai tenu une fois un sexe d´homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d´eau benite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que... - Si, si, dans la bouche, c´est pour ca que je suis passe avant que l´autre se lave le cul...

prenez votre temps pour lire!
Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre. Ce dernier demande : -"Comment êtes-vous morts ? " Le japonais dit : "japonais à nager" le chinois dit : "me chinoiyer" et le pakistanais dit:"pakistanais tous après moi ! "

Savez-vous pourquoi il n´y a pas de femme au paradis ? - Parce que ca serait l´enfer !

LOL exelent

Up

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s´adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J´étais vierge avant de me marier, et je n´ai jamais trompé mon mari, c´est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s´adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j´étais encore vierge avant de me marier, mais j´ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d´argent !
Enfin s´adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j´étais très ´morale´. J´ai couché avec les garçons alors que je n´étais encore qu´une gamine. Souvent même, on était plus que deux ( si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c´est que je n´ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

C´est un cure et un rabbin qui discuttent: - Alors Rabbin, pendant toutes ces annees, jamais goute a la charcutterie ? -(gene) bin, oui, je dois l´avouer... 5 mn plus tard : -Alors cure, pendant toutes ces annees, la femme... jamais.. goute ? - ( gene) bin oui, je dois le confesser. 5 mn plus tard: Le rabbin : "c´est qund meme meilleur que le saucisson, non ? "

LOL

vous etes là?

Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l´au delà: ils se demandent s´il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d´entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l´informera de ce qu´il en est…
Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:
"j´ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c´est qu´il y a du football là haut, et la mauvaise, c´est que tu es séléctionné pour le match de mardi."

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus …