NwkS >>> Excuse, mais pour moi son humour de morveux faisant encore dans ses couches m´énervait plutôt que de me faire rire, en PLUS il s´attaque à mon nickname, alors là je trouve que hein bon... Ras le bol des claviers QWERTY Kw !

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu´ils fument de l´herbe.

Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j´aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine a convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies a la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d´arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p´tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier:
"Alors, qu´avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j´ai réussi a convaincre 17 personnes arrêter totalement
d´utiliser de la drogue"
"17 personnes? C´est très très bien. Comment êtes-vous arrive a cela?"
"Je leur ai montre un petit dessin, votre honneur. J´ai dessine deux
cercles comme cela :

0 o

Puis je leur ai dit: Ceci ( le grand cercle) c´est votre cerveau avant la drogue et ceci ( petit cercle) c´est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous ( au deuxième garçon),
quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j´ai persuade 156 personnes d´abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c´est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j´ai utilise la même approche. ( Il dessine les 2 mêmes
cercles)......
Je leur ai dit ( pointant le petit cercle): ca, c´est votre trou du cul avant la prison.....

HAHAHAHHAHA

LOOOOOOOOLL weedman et tchekmam ( et ColiC).
au fait t´es con tchekmam, j´etais en train de boire un verre qd j´ai lu ta blague,moralité,j´en ai foutu sur mon ecran; je ne te remercie pas pdr

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petite blague..............:
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l´entraine pres de la fenetre :
"Vous voyez l´autoroute la-bas ?
-oui
- Elle a coute vingt milliards, l´entreprise l´a facture 25 et m´a verse la difference".
2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu.
Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l´entraine pres de la fenetre :
"Vous voyez l´autoroute la-bas ?
- non
-Ben voila."

up!!!

j´en ait une qui vaut ce qu´elle vaut :
James Bond saute d´un avion en parachute et atterit dans une ferme, dans du foin.
Il se lève, s´essuis et voit une dame :
- Je m´appelle Bond, James Bond.
- Je m´appelle Monde, Raymonde.

loumes>>lol,pas mal
clementeam>>ne t´inquiètes pas,t´es pas le seul;moi aussi j´ai fait pareil parceque: plus de place...cela dit je vais bientôt le reinstaller(j´espère)

voici venir ma blagounette:

je sais plus si je l´ai mise celle ci mais je la remets qd même:)

C´est Jésus qui est sur la croix.
Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir
immédiatement.
Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.
Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l´ami de Jésus!"
Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui
dit:
"Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l´ami du gars sur la croix!"
Le romain lui coupe alors l´autre bras et le laisse repartir.
Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui
dit:
"Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l´ami de ce gars-là!"
Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe.
Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître?
Je suis là!"
Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d´ici ! "

Vous connaissez Yehudi Menuine de nom ? Je ne sais pas comment ca s´ecrit, mais bref; il se présente je ne sais plus où :
- Yehudi Ménuine, et l´autre lui réponds
- Et moi, Ye wou di merde

Comment récolte t´on la papaille ?

réponse : avec une foufourche

euhhh...loumes, ta derniere blague a ete ecrite pas bouba en haut de la page lololol
bien vu:)
pour la peine demain tu as l´obligation de mettre une autre blague:)

C´était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louerla gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre ( ou grand révérend, ou whatever) se tourne versla foule et l´invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement:
"Y a-t-il dans cette salle quelqu´un qui veut qu´on prie pour lui?"
Légers murmures dans l´assistance. Soudain, quelqu´un se lève et s´approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l´escalier jusque sur la scène.
Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?"
"Denis"
"Et quel est ton problème, Denis?"
"J´ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu´avec les béquilles."
"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande:
"Y a-t-il une autre personne qui veut qu´on prie pour elle?"
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
"Quel est ton nom?" demande le prêtre
( voix bégayante) "Mon-mon nom c´est-C´est Jou-Jou seffe"
"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"
"J´ai-j´ai un gggra-grave pro-problèmme d´élocu-Cussion."
"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d´élocution. Pendant que Joseph marche vers le paravent,le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu´on prie pour elle?"
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia! Au bout d´une demi-heure, la foule est en transe.
Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène.
La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s´évanouissent!
46000 personnes tombent à genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"
"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ!

Madame téléphone a son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non , il est mort !
- Tu pourrais me ménager , me préparer a cette terrible nouvelle . .. Tu aurais pu me dire que qu´il se promenait sur le bord du balcon . ..
Et maman , elle va bien ?
-elle se promenait sur le bord du balcon

ARFFFF ARFFFFFF ARFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Ca c´est de la blague qui tue!!!!
encore encore gign j la connassait pas celle la:):):):):):):)

ouiinnnnnn, gign ne m´en ecrit plus:(
dommage pour moi

. Qu´est ce que c´est?
O~
O-
O~

reponse:
trois mexicains qui pissent, celui du milieu est en train de raconter
une histoire drôle.

Deux blondes discutent :

"-Et toi, t´as pris lequel ?
-Bah, j´ai hésité avec le blanc, mas j´ai pris le bleu."

Affligeant non ? La Minute nécessaire de Mr Ethnocentre...

lol lol lol lol lol:)

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:
-Conduisez-moi a l´hotel de ville aussitot le taxi se met en route mais une fois arriver a un feu rouge celui-ci accelere et passe en trombe devant les autres voitures
-Vous etes fou dit l´homme ou avez-vous appris a conduire comme ca ?
-Dans ma famille repond le chauffeur on conduis tous comme ca
Tout en disant ces mots le taxi arrive a un autre feu rouge.
Encore une fois le chauffeur accelere et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derriere lui
- l´homme cria: vous allez nous tuer ! ! A cet instant le taxi arrive a un feu vert et le chauffeur au
lieu de passer freine brutalement.
- Vous etes completement dingue dit l´homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais si il est vert vous stopez
-Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon pere pourrais passer

Un gros titre dans un journal, fait sursauter sa jeune lectrice:
"A New York, une femme est violée toutes les dix minutes"
-pauvre femme commente-t-elle tristement.

une petite blague sur les blondes
c´est 2 blondes qui sont en voiture dans la campagne et tout d´un coup elles voient une autre blondes dans une barque en plein milieux d´un champ et qui rame comme une forcenée:
-putain et voila pourquoi on dit que les blondes sont connes
-t´as raisons si je savais nager j´irai lui foutre un baffe

c´est ben ladden il a dis qu´il voulais racheter air lib mais il a dis aux pilotes et un personnels en vol qu´il y faudrais faire des sacrifices

up !