. - Alors , ça fait combien de temps qu´ il marche vot´ petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites-donc, y doit étre loin.

celle la aussi je l´aime bien:)

Le telephone sonne dans la villa :
L´homme : Allo?
La femme de menage mexicaine : Allo?
L´homme : passez moi ma femme
La femme de menage mexicaine : yé né pé po vous la passer
L´homme : passez moi ma femme!!
La femme de menage mexicaine : Mais, mésieur, elle dort?
L´homme : eh bien reveillez la!
La femme de menage mexicaine : yé né pé po messieur...
L´homme : pourquoi?
La femme de menage mexicaine : parce que...;
L´homme : pourquoi????
La femme de menage mexicaine : parce qu´elle dort avec un homme.
L´homme : Un homme???? bon ecoutez, vous allez aller dans mon bureau, dans le tiroir, prendre le pistolet, et aller le tuer
La femme de menage mexicaine : Mais yé né pé pas!!!
L´homme : Allez y! c´est un ordre!!!
La femme de menage mexicaine : . ..
( la femme de menage y va, puis on entend deux coups de feu, puis 2 minutes apres elle revient en sanglot )
La femme de menage mexicaine : ca y´est messieur, cé fé!
L´homme : okay... mais pourquoi deux coups de feu?
La femme de menage mexicaine : la premiere fois, yyé lé raté. puis il a sauté de la fenetre dans piscine, et la yé tiré et yé l´ai eu...
L´homme : la piscine? quelle piscine???

Voila, c´etait ma contribution...

c pas une blague mais il faut être un peu awAre si on veut être une movie star non ? ??

lol,c vrai,je l´avais oubliée celle la:)

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c´est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact?
Pour faire croire aux éléphants qu´eux aussi, ils ont la radio...

lol

Elle est bien con celle la

Ca fait quoi quand Eric sonne ?
Réponse : Nokia ouvre la porte

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M´sieur l´président, j´ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M´sieur l´président j´ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

HA HA HA HA HA!!!!elle est excellente mais il y a comme un air de deja vu!lol
je l´ai lue ya pas longtemps:)

Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune.
S´asseyant à côté de la rousse, il lui pose cette question :
" Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? ".
" A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 200.- ".
Puis s´asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond : "A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 100.-."
Enfin il va s´assoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit : " Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. "

J´ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
Un menteur...

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Dicton polonais : Boire ou conduire ? De toutes manières on n´a pas de voitures !

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Dans un resto,
- Garçon ! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise
- Un fgjksgfgllfigbf à la quoi ? ?

Suggéré par Moi

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Deux pizzas dans un four
Une dit : " Pfou ! Il fait chaud ici... "
L´autre dit : " au secours, une pizza qui parle

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
La première raconte : Mon Fils est prêtre et quand il se présente n´importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants: Mon Révérend
La seconde dame rayonne : Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence
La troisième déclare : Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s´adresse à lui par: Son Eminence
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d´un air inquisiteur.
Alors elle chuchote : Mon fils est un homme formidablement baraqué d´1m90 et il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : OH, Mon DIEU

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond : " Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! "
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j´avais 6 ans, tu m´as expliqué que le Père Noël n´existait pas. À 7 ans, tu m´as dit que ce n´était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j´ai eu 8 ans, tu m´as appris qu´il n´y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m´expliquer maintenant qu´en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n´aurais plus aucune raison de vivre... "

A quoi on reconnait un vieux d´un jeune pd, le vieux peux s´assoir sur un yaourt sans l´écrasé! ! !

une blague pour les femmes:
quelle est la vrai définition d´un homme? ? ?

Un vibromasseur équipé d´ un portefeuille

un homme cour. quant tout a coup la lumiere s´éteind il se tue puis meur et achète un livre de blaque de rigolade puis rigole

je sais elle est pourri mais en plus elle fait pas rire

un policier décide de manger un hélicoptère mais son stylo plume le retien résultat :

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j´en ai une + pourri

le boiveur de yop:qui c qua chier dan mon yop ? ??
Le yop à le pèche:c moi

maintenant gen fé une bien

quesque une voiture ? ??
reponse une automobile pour le trransport de passagers ou de bagages