en voila encore d´autres mais sur les belges:

Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du " ware" en informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc... Mais les Belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d´en exposer la gamme ( avec l´accent bruxellois bien sûr) :
1. Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware
2. logiciel très compliqué : assomware
3. procédure de sortie d´un logiciel : aurevware
4. logiciel de nettoyage du disque dur : baignware
5. réseau local d´une entreprise : coulware
6. poubelle de windows : depotware
7. logiciel filtrant les données inutiles : egoutware
8. logiciel de compression des données : entonware
9. logiciel de vote électronique : isolware
10. logiciel de copie : mirware
11. logiciel antivirus : mouchware
12. logiciel de préparation de discours : oratware
13. logiciel pour documents en attente : purgatware
14. logiciel d´observation : promontware
15. logiciel de démonstration : promouvware
16. salle informatique pas climatisée : rotisware
17. logiciel de merde : suppositware
18. logiciel de classement : tirware
19. réunion des directrices de l´informatique : tupperware
20. logiciel de demande d´augmentation de salaire : vatfairvware

C´est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d´alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s´aperçoit que le coffre ne contient pas d´argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit:"Je suis sur que c´est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu´ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l´aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"

Comment reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque ?
C´est le seul qui essaye de faire des têtes.

Oh là là ! !!
Elle est trop la blague du sperme .
Les jeux de mots belges c´est bien trouvé aussi .

Je vais bientôt aller me coucher , moi .
Y a ma ptite chérie Krystal qui m´attends au lit .

petit coquin bon une autre:

Si un homme se présente à votre porte et dit qu´il fait une enquête et vous demande de lui montrer vos nichons, ne lui montrez pas vos nichons ! C´est une arnaque, il veut seulement les voir !
J´aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.

Signé : Une blonde

Que dit une blonde en arrivant en haut de sa carrière ?
Bienvenue chez Mc Donald !

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d´enfance, qu´elle n´avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu´est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l´école primaire, je suis entrée au collège, j´ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j´ai intégré un I.U.T, j´en suis sortie avec un D.U.T qui m´a permis d´entrer à la FAC ou j´ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j´ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d´une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j´ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j´ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

aller une autre:

Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&´s dans l´ordre alphabétique

Une blonde explosive, poitrine à faire baver d´envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c´est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s´agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C´est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n´avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c´est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q´en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu´on est jeudi ?

aller c´est moa qui régale ce soir:

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu´il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s´il gagne le pari.
Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c´est tout à fait ça. Je m´incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s´apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un " Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n´ai jamais eu l´accent et ce n´est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d´un mouton..."

Un Belge lit dans un magazine qu´il est possible de faire durer l´acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d´enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s´arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole ( un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu´un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s´activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu´est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l´essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu´il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d´ici " .

Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s´assied à côté de lui.
Le Français l´ignore mais le Belge engage la conversation.Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : " Vous les Français, vous mangez le pain en entier ? "
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : " Naturellement".
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: " Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français. "
Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
" Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ? ""Oui, naturellement..."
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
" Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. "
Alors le Français excédé : " Vous faites l´amour en Belgique ? "
Le Belge sourit et répondit : " Oh que oui, pourquoi ? "
Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?"
" Ben nous les jetons, naturellement."
Le Français avec un grand sourire : " Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges ! "

Bon , super tes blagues lion bleu . ..
Après cette soirée de rigolade , on débute cette nouvelle journée par . .. LE JOURNAL DU JOUR :

1) UNE INFO EXCLUSIVE :
Dans le petit village de Mouin-sur-Frougnieu ( en France) , vit un agriculteur : Bernard Philibustin .
Chaque matin , avec sa brouette , il s´en va aux champs déverser du fumier .
Mais ce matin , à 9h07 , au moment de prendre le virage de droite qui mène aux champs , les roues et le régulateur de vitesse de la brouette se bloquent . Le pauvre monsieur Philibustin est entrainé violemment par sa brouette à une vitesse de 5 Km/H . Pendant une heure , sa brouette continues à avancer à cette vitesse , Philibustin n´arrive pas à enlever ses mains , coincées sur les manches de l´horrible brouette .
Il crie : " au secours, au secours" mais personne ne l´entend .
Vers 10h12 , il arrive au bord de la nationale 54 , fréquentée par de nombreux camions à cette heure .
Philibustin crie pour qu´un miracle vienne l´empêcher de ce faire écraser , la brouette avançant toujours à la même vitesse .
Dans le bois d´à coté , un chasseur de tigre , monsieur Montgerbe , entend les cris désespérés de Philibustin . Il sort du bois , cours à travers le pré à 8 Km/h , espérant sauver à temps Philibustin .
Il arrive au dernier moment et percute violemment l´horrible machine à une vitesse de 7Km/h .
La brouette est renversée mais Philibustin continues sa course , alors que la brouette est renversée sur le coté et arrétée .
Il continues sa marche à 5Km/h , comme s´il était toujours entrainé par la brouette , les bras tendus en avant , comme s´il tenait toujours les manches de la machine .
Et là c´est le drame , Philibustin est écrasé par un camion .
Montgerbe repart avec un matériel qui est devenu sien et à réalisé trop tard que ce n´était pas la brouette qui était en panne mais que c´était le cerveau de Philibustin .

c´est arrivé pareille à mon voisin mais avec une tronçonneuse

aller une petite derniere :

Un policier intercepte une voiture. Il s´approche du véhicule et remarque qu´il y a 5 blondes assise à l´avant de la voiture et une seule à l´arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l´agent, qu´y a-t-il ?
- Euh, quelqu´un peut m´expliquer pourquoi vous êtes 5 à l´avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l´arrière crie :
- Ben quoi ! !! Vous voyez bien qu´il n´y a plus de place devant ! !!

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- " Chéri . .. qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ? "
L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- " D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir."
Elle s´exclame alors :
- " YOUPPIIIIIIIII ! !! 1, 2,... et 3 ! !!"

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu´elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

je tiens à préciser que je n´ai rien contre les blondes,c´est comme les belges,ya des blagues mais j´ai rien contre les animaux

eh!!!les gars ( et les filles)!!c´est moi!!!
j´étais bannie mais je suis là!!! ( voir topic de Timtris " le forum,vrai bordel"!!)j´ai pas trop le temps de vous parler,y´a un virus qui fait que mon ordi a vraiment du mal!!!
je sais pas quand je reviendrais,mais j´espère bientôt!!!

oups désoler j´écoute de la musique et je marque n´importe quoi je voulais dire ya des blagues belges mais je les aimes bien

bon bah à bientot

A bientôt , M-K ! !!

P.S : N´oublies pas , je continurais à t´appeler M-K même si tu a changé de pseudo .

me voilà!!je fais des p´tits tours,y´a personne chez moi,je peux venir quand je veux!!!

cool,aller t´a pas un:LE CINE DE [M-K

hmm..voyons...quel film je pourrais ah!je sais!!

LE CINE DE MK
Aujourd´hui sort le film le plus nul de tous les temps:"Grossgross",le film de Britney DinoSpears.
Je vous le conseille pas,c´est une CALAMITE!!!
Ce film est d´un ennui!!!!!!
En bref,ca donne ca:

Britney veut devenir star,
Britney devient star,
Britney rencontre l´amour,
Britney se marie
Britney fait un film de cul avec son mari lors de sa lune de miel,
Britney tombe enceinte,
Britney fume pendant sa grossesse,
Britney forme une famille parfaite et décide d´arrêter la célébrité,
et enfin,Britney vit heureuse et a beaucoup d´enfants.
Là,je viens de vous raconter la totalité du film.
Mauvais ciné à ceux qui comptent aller le voir!!!

ouais en fait y sont fait le film parce qu´en réalité elle est enceinte depuis une semaine

eh les mecs déja 863 pour féter ça des blagues,au fait n´oubliez pas que c´est cyrius qui doit marquer le 1000 ème message

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s´y précipite et se rend compte qu´une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu´il aide l´animal, l´homme s´aperçoit que son fils age de quatre ans l´a rejoint et qu´il observe la scène avec une curiosité évidente...
L´agriculteur hésite un instant et se dit finalement: " Je vais le laisser regarder et s´il a des questions, je lui répondrais."
Quand l´accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l´homme interroge son fils: " alors Benoît, tu as des questions ? "
- " Oui j´en ai une papa, répond le fiston, " A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ? "

Trois samouraïs s´exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s´amène tranquillement. C´est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d´un air méprisant et il leur dit :
- Vous me faites rigoler !
Puis soudain, son sabre zèbre l´air tellement vite que personne n´a rien vu. Mais le moucheron qu´il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s´esclaffent :
- Raté !
- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles.

C´est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l´embête pas mal, parce que sa vache n´arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l´examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d´aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l´opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l´autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu´ils ne partent, la vache s´est remise à loucher. Le véto dit à l´éleveur d´essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s´apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu´est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met´ ma bouche là où vous avez mis la vot´

Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu´avec un homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d´ordinateurs ou d´automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s´en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe
- car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n´a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l´affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu´on leur donne
- Ils s´intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu´ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n´occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n´invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d´action
- Ils comprennent au bout d´un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d´après l´âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l´évier

evitez d´écrire plus de 2 blagues par message , sinon ca donne moin envie de lire !

salut tou lmonde je sui dretour sur corneria fm apre 1 dificulter le blockage de l´axé a jeu video . com

donc voici la meteofolie sa fsai longtemps.

ojourd´hui magnifique soleil sur presque lensemble tu territoir francai

voici une vrai image du soleil

http://tecfa.unige.ch/etu/LME/9899/rodriguez-ricco/soleil.gif

Trés bien , Corneria FM reprend son ptit train-train dynamique ! !!

J´ai pas beaucoup de temps aujourd´hui pour venir sur le forum car mes parents préferent que je révise mes maths alors je viens incognito . ..