parfoi on a une mauvaise image de nous quans on se regarde dans la glasse
http://james.barrat.free.ee.fr/images/morphing/0066.jpg

ATTENTION CELA A ETTE TIRER DE LA VERITE
C UN TRISOMIQUE SA SE VOIT

CHER COLEGUE COMME VOUS LE SAVER KEKE_17 EST UN NOUVELLE AUDITEUR POUR LINSTANT IL NE POURRA PAS PARLER SUR CORNERIA IL EST DANS SON TRAIN
MAIS ARRIVER CHEZ LUI IL REVIENDRA EN TANS QU´AUDITEUR FID7L A CORNERIA FM

SUR SE BON RETABLISSEMENT M-K ET CYRIUS CONTINU A ANIMER LA RADIO TE SUPER JVOU ADOR CHER COLLèGUES

BON LA PROCHAINE

quand je parle dun triso je parle de limage que g poster un pe plu haut

tout le c´est lion_bleu alors déja toutes mes félicitations à timtris pour sa krystal et ensuite je trouve très bonne l´idée de cyrius122 pour la dino-académie ( je suis pas très fort en chanson mais bon)aller une petite blague et je me casse ( toujours sur prince of persia 2)

Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l´avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu´ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
" Oui, j´avoue j´ai couché avec une autre!!"
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l´éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s´il s´agissait d´un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s´écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l´impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s´empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n´est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s´informer:
- C´était quoi, ça, papa ?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!!

a tous voici une blague en hommage a M-K qui nou manque tellement

Une blonde sort de chez le docteur et se demande... " Le docteur, il m´a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir..."
- Docteur vous m´avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.

trop tripant ! !!!!!!!!!!!!!!!

o faites lion ble tu a battu l´imperatrice ?

bienvenu sur corneria fm la radio 1oo% cool-fun

c´est l´heure du journale de la peur

1) la nouvelle vague d´ausult alien est arriver vers midi elle est deux fois plus grande que notre armée des buro de recrutrement ont été placer dans toute les region pour pouvoir lutter contre se fleau!

2)le president cornerien a decider que si nous gagnons cette guerre nous acosteront sur la planete alien pour les contre attaquer

me revoici avec une nouvelle blague,en hommage à Tar_29.
Pourquoi les blondes vont à l´église avec des boules Quies?
Parce que Jésus Christ ( Jésus crie)!!!

voici une blague contre les blonde :

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes !

encore une blague!!

Un Allemand qui visite la Wallonie s´arrête à coté de deux types qui attendent un bus. " Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. " Spreekt u misschien Nederlands ? " Les deux Wallons ne bougent pas... L´Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ? " Les deux autres continuent à le regarder. " Parlare Italiano ? " Pas de réponse. " Habla ustedes Espanol ? " Toujours rien. L´Allemand hoche alors la tête d´un air dégoûté et s´en va.
Le premier Wallon dit alors à l´autre : " Tu ne crois pas qu´on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " " Pourquoi ? ", répond l´autre " ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! " . ..

tout le c´est lion_bleu alors déja ( bien que ça ne soit pas l´endroit)oui spyrolink j´ai battu l´imperatrice et je me suis transformé en zombie et la je suis contre l´espece d´oiseau geant.Sinon voici une blague en hommage de mon chat ( eh oui :snif2)il est mort en fait ils sont tous mort en fait ça c´est passer comme ça:

je suis revenu de mon voyage dans la chambre de raffarin ( voir le concourre que j´ai gagnée)bon alors je rentre et la mon père me dit y sont tous mort alors la je demande qui
tous les animaux alors la je demande :mais
comment???????????????????????????????????????????
??????????????????????????
ton chien est mort écrasé par la voiture du voisin alors qu´il poursuivait le chat,ton chat éttouffé en mangeant les souris,les souris manger,la chenille échapper,l´arraignée manger par le chat avant les souris,les pigeons envollés...............

alors voila une blague et je me casse ( toujours sur prince of persia 2)

PS:tout ceci est faut ( mais vous vous en etes déja surement douté????non????ah ben non

Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c´en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m´en laisser quelques unes!
- non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu´au puit. Le premier arrivé aura droit à l´exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes ( vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d´avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s´écrier: " BOU DIOU! en un mois, c´est le 8eme coq PD que j´achète!"

tout le c´est lion_bleu alors déja cyrius pour le cyndrome stalline peut tu etre + précis

explication: sur le forum starcraft gost sur quelle sujet est il aller´ pour les pourrir

merci de me repondre

aller une blague et je me casse ( vous devez savoir ce que je dis la ? ?????non????ah ben non)

Que faire pour visiter le pays de l´ours

1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.

2. Ayez une bouteille d´aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.

3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d´ours noirs et celles des grizzlys :
Dans les crottes d´ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre.

tout le :globe j´ai une info exclusive ( je sais que je n´ai pas le droit de faire des infos mais la)

http://www.humour.com/images/surprise.asp?v=6885

mickael schumakker est PD

aller une blague et je me casse ( j´en ai marre de le dire 100 fois)

L´homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.
L´homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi " , répond l´autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s´il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d´habitude ? " , Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch " , dit l´homme.
" Pour moi aussi " , dit l´autruche.
" Cela fera 67 francs " , dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? " , Demande le patron. " Eh bien " , dit l´homme, " Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! " , Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là " , dit l´homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l´autruche ? "
L´homme répond : " c´est là que j´ai merdé : pour mon deuxième vœu, j´ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

tout le je me suis tromper sur le lien alors svp pouvez vous me dire comment on fait

( ne rigolez pas ce n´est pas ma faute si je ne sais pas le faire)

alors merci de me repondre

aller une blague et je me casse ( .....................................)

Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger,
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute et quand tu vois des fourmis comme des vaches... . ..c´est trop tard !

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c´est son cochon. D´après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde " ...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu´un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu´il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j´ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C´est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n´a plus que trois pattes sort de l´étable.
- C´est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu´est-ce qui vous fait dire qu´il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L´hiver dernier, j´étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l´étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu´un incendie a enflammé la maison ( ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l´escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l´abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j´ai pu éteindre l´incendie avant qu´il n´y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c´est incroyable.
- Et ce n´est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d´à côté, la herse était pleine de terre et d´herbe. Alors j´ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j´ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s´est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l´attelage. J´ai cru que j´étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu´il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m´a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l´autre bout. C´est grâce à lui si je suis encore là aujourd´hui.
- C´est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu´il n´ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d´un coup...

Une blonde se rend au commissariat du coin et dit au commissaire :
- " Monsieur l´agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série!"
- " Ah ! Et pourquoi, ma demoiselle, je vous prie ? !", lui répond le commissaire.
- " Eh bien voilà : J´ai jeté mon canari du haut d´une falaise et j´ai noyé mon poisson rouge!!! "

( En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N´y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le " plat de la casa", en prenant en note " plat de la casa", le serveur ne peut s´empêcher un petit sourire et demande :
- Vous êtes étrangers ?
- Oui, nous venons de France.
- Ahhhh.....
Et le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu´il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :
- Qu´est-ce que c´est, le " plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l´improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le " plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :
-Ahh, désolé, cette fois, il n´y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le " plat de la casa" arrive, la femme s´étonne :
- Mais, c´est minuscule, bien plus petit qu´hier.Le serveur lui répond :
- Ahhh, mais cette fois, c´est le toréador qui n´a pas eu de chance.....

Salut la ( 1ere) compagnie , à mon commandement ! !!
Va te faire foutre , chef ! !!

Bon , y a lion bleu qui me demande sur quel topic staline a commis ses méfaits . ..
Eh ben , c´est sur celui intitulé " bonjour" ! !!
Voilà pour lion bleu .

De plus , salut M-K. , chuis content que tu sois guérie , tu peux reprendre la place de caro .
Est-ce que tu peux me donner le numéro de portable de Timtris , SVP ? ??
Téléphone-lui pour lui demander l´autorisation .
Ensuite tu m´envoies un fax qui dit que t´as laissé un message sur mon répondeur téléphonique qui dit que tu m´as envoyé un mail qui dit que tu m´envoies une lettre qui dit que tu m´envoies un autre mail sur lequel tu marques son numéro de portable s´il veut bien . ..
Non , en fait tu m´envoies un mail sur lequel tu marques son numéro s´il veut bien me le donner .

INFO : Moi , j´ai pas de téléphone portable ! !! Chuis rebelle à la société de consommation d´aujourd´hui ! !!

Un peu de poésie :

Cyrius122 , il est sympa.
M-k , elle est sympa .
Spyro , il est sympa .
Roms_2-9 , il est sympa .
Timtris , il est sympa .
Et les auditeurs ils sont sympas .

Ca rime bien , non ?

Vous êtes toujours sur Corneria FM , la radio 100% starfox .

Maintenant je vous passe " dinochérie , fais moi l´amour bien profond" , une chanson super débile mais qui vaut le coup .

Allez , bouges pas , écoutes-ça , ici on rigole , on se marre , on affirme notre droit d´expression , on en profite , personne n´a le droit de nous le voler . Reste avec nous , c´est moi C.Y.R.I.U.S 122 ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tout le ici lion_bleu auditeur de corneriaFM,je viens de me petez une cotte tellement j´ai rie sur le forum starcraft ghost et au fait cyrius122 faut arreter la vodka parce que le resultat est décevant

et pourra tu nous dire sur quel topic commençera prochainement staline

aller une blague et je me tire ( toujours sur prince of persia 2)

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c´est pour ne pas s´enfoncer, lorsqu´on traverse les immensités désertiques.
- Ah… D´accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d´accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l´eau, pour nos longues courses dans le désert. C´est grâce à elle qu´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D´accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s´enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
- Oui, mon fils ?
- Qu´est-ce qu´on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

aller une blague et je me tire (

oups me suis tromper dans mon message

aujour dui la meteofolie un temps de neige

voici limage
http://www.topchretien.com/versets/1024.php?id=70
a au passage salut cyrius et M-K jtador

salut tou le monde sa va