YIIII HAAAAAA
naw dat's more like it! what's next?

Moi je veux bien, mais une injection de quo- WAAAAAAAH !!!!

BURN BABY BURN !!!!

MOUHAHAHAHA !!!!!! PIO PYRO !! PLUS DE FEU !!!

Ahem. Il en restait un au plafond. Voilà voilà.

• Prend un graaaande inspiration*

RHOUAAAA ça fait du bien !

On parlait de quoi déjà ?

Hey Why yall lukin' at me like this?

• Ninten parvient enfin à se dégager du dessous de la commode*

Cyrius: Attrapez le!

• Kaatan avance vers ninten*

ninten: OH NO YOU DON'T

• ninten arrache un rideau,le revêt comme une cape et émet un rire sardonique*

MUHAHAHAHAHAHA!

• Kaatan saute sur ninten, qui se planque complètement derrière la cape*

FlLlLP

• Kaatan se retrouve empêtré dans la cape, rien ne lui a opposé de résistance comme si le rideau avait été remplit que d'une masse d'air chaud*

Cyrius: Mais il est où?

• ninten réapparaissant par la porte de l'autre cotés de la pièce comme sortant du couloir*

ninten: IT'S ME THE GREAT AND POWERFUL NINXY!
and i'm here silly!

Kaatan émergeant de la pile de tissus: Comment il a fait ça!?

ninten: I DON'T KNOW!
Wait seriously how did I do that?

• s'addressant à cyrius qui tien toujours le lance-flamme et qui a une crampe à la machoire à force de faire FUUUUUUUUUUUU-*

Hey spike! bring me some paper, ink and a quill, i'm going to ask the princess!

MÉSSIBYAINÇUHRE !!! C'était si évident !!

Cyrius, lance-flamme à la main : Quoi, t'as trouvé ce qu'il a ?

Kaatan : Ouais, et la réponse est simple comme bonjour !

Cyrius : Il nous fait un dinosaurite spasmosiculaire !

Kaatan : Euuuuh non

Cyrius : Une crise d'athérosclérose périostitique ?

Kaatan : Non plus...

Cyrius : Un épisode de fièvre jaune chronique de Jupiter ?

Lance-flamme de Cyrius : Burn !

Kaatan : Non... --'

Cyrius : Ho ho une infection parasitaire microbienne du virus du coupé-décalé !

Lance-flamme de Cyrius : Burn !!

Kaatan : Nope.

Cyrius : Heuuu une attaque cérébrale du troisième hémisphère ?

Lance-flamme de Cyrius : Burn !!!

Kaatan : Mais non

Cyrius : Un lupus ?

Lance-flamme de Cyrius : BURN !!

Kaaatan : Mais non bordel ! Et on est pas chez Dr House !

Cyrius : Ben il fait quoi alors

Lance-flamme de Cyrius : BUUUUURN !!!

Kaatan : Ben ya qu'il nous fait un burn-out !

Lance-flamme de Cyrius : C'est ce que je me tue à vous dire depuis tout à l'heure !

(aparté: ROFL)

Are you ready to wright it down? ok: Dear princess Celestia...

... Today I learnt that every one is trying to kill me ?

• Reviens dans le studio*

C'est bon! J'ai envoyé les derniers parasprites dans le studio de la rue d'à coté, j'y ai perdu mon walkman, le CD de polka et le banjo. Mais j'ai sauver l'accordéon!

...

Euh... Quelqu'un peut m'expliquer ce que cet enfoiré de Dr House fait ici? Et pourquoi il me palpe en ce moment?!

House: 'Told you! It's never a lupus!

Dans un dernier geste de désespoir, Cyrius crame Ninten au lance-flammes.

Cyrius :"Adieu camarade, tu nous manqueras."

Ninten : "Arrrrghhhhhh..."

HO PUTAIN !!! MAIS POURQUOI T'AS FAIT CA CYRIUS ??!!

Non pas qu'on regrettera sa mort (paix à ton âme ou ce qu'il en reste dans ce tas de cendres Ninten), mais maintenant le studio pue le cochon grillé !!

Alors que le groupe s'éloignait du tas de cendres, un livre couvert de cuir mal dégrossit émergeât du fatras de bouquins délogés par les précédents évènements. après avoir lévité quelques secondes, le livre lança un éclair sur le lance-flamme, obligeant cyrius à le lâcher, puis le livre fondit sur ce dernier et se ficha dans sa main. au même instant le ciel à l'extérieur se couvrit de nuages menaçants et une épaisse brume s’abattit dans la rue.

Kaatan: Hey mais c'est le Necronomicon! rappelez moi, pourquoi est-ce qu'on garde un truc comme ça dans les studios?

Quoi qu'il faisait, cyrius n'arrivait pas à lacher le livre infernal qui était maintenant collé à sa main, comme si la couverture avait fusionné avec sa propre chair!

Sombracier: Vite! Récite l'icantation!

Cyrius en bon cinéphile: klatoo verata niktoo!

Sombracier: ouf, au moins on a évité l'apocalypse zombifique!

Cyrius: Et moi?

La couverture du livre se courba comme pour dessiner un sourire sadique, puis le livre s'ouvra à la page "réussiter les tas de cendres"

Cyrius: NAN! nan! tout mais pas ça!

le livre vibra quelques secondes, se refferma, puis, toujours accroché à la main de cyrius, se décalat brusquement vers le visage de ce dernier, l'obligeant dans les fait à se coller une baffe digne du revers de main d' Ephaïstos le vulcain.

Cyrius: Aomph!

Quand il se releva, le livre était revenu à la page "ressusciter les tas de cendre".

cyrius: Ok ok j'ai compris.
(à kaatan et sombracier, tout en lisant les vers maudits)
Ok les gars, ça dit qu'il faut que vous me rameniez du sucre, des épices et des tas de bonnes choses.

Kaatan et sombracier à l'unisson: Ben pourquoi nous?

Cyrius: J'ai un peu les mains pleines...

en grommellant les deux compères se dirigèrent vers la cuisine et remontère un kilo de sucre, du curry, des clous de girofles, des muffins, des cookies, tout le stock de pain d'épice et une grande bouteille de Vodka.

Cyrius: non... pas ma vodka

• le livre vibre*

Cyrius: BALANCEZ MOI TOUT çA SUR NINTEN!

• BAF*

oumpf!

Kaatan et Sombracier s'exécutèrent, et dans une explosion de flammes et de tonnerre, un écran de fumée s'éleva autour de la première dernière demeure de ninten. Il se dissipa avec la brume et les nuages et révellat ninten, sans même une égratignure, dans la pose qu'il avait avant sa malheureuse combustion.

ninten continuant sa lettre: ...I learned that violence never solves anything!

Le necronomicon quitta alors la main de cyrius, à terre, saignant à mort et pleurant dignement comme un power-ranger battu par un gros monstre radioactif, et vola vers une des hautes et inaccessibles étagères de la salle des archives.

ninten: Hey why do I want to eat grilled pork all of a suddent? That's not right... I'm off to the kitchen to see if we have any gingerbread left.

ninten descend les escalier.

(lointainement): noooooooooooooo! *snif*

'Tain Cyrius, ça t'aurais vraiment fait chier tant que t'avais le bouquin en main de trouver une formule pour faire disparaître l'odeur de cochon grillé !!? Tout ce non-hallal, c'est pas très orthodoxe pour mon karma juif...

Cyrius, toujours à terre : Mbrrrfgh...

Kaatan : Ptêt bien mais c'est pas une excuse !!!

• Cyrius, à terre, se fait une piquouse magique avec sa seringue de secours et se relève*

"Bon les p'tits amis, j'arrête, je retourne dans mon bureau, on a des auditeurs a occuper et satisfaire, alors vos problèmes d'odeur de cochon et de Ninten détraqué, vous les garder pour vous..."

• retourne dans son bureau*

ninten revenant dans la pièce: Aw C'mon! you're not even trying! Besides, no-one even listen to this channel! Chill out a little, don't you wanna have fun?

It's easy when you think about it!

• une sombre lumière scintilla dans les hauteurs où le necronomicon avait disparu*

• quand cyrius voulut tourner la poignée de la porte des archives, la porte se décala hors de sa portée. après avoir renouvelé 3 fois la manœuvre, et avoir acculé la porte dans un coin, cyrius bondit pour saisir la poignée récalcitrante, quand la porte se déroba à nouveau. en levant la tête, il remarqua que la porte était maintenant au niveau du plafond, plus de 30 mètres au dessus de lui.*

Sombracier: okkkkk ça deviens limite dangereux là. 'va vraiment falloir trouver une solution.

• fulminant, cyrius tente une fois de plus de recourir au lance-flamme, mais celui-ci semble avoir disparu*

ninten: You see? all this runnig around is useless! Why don't you just relax and enjoy a little randomness for a while? everithing doesn't always have to be subject to rules don't you think?

• cyrius tente de dire quelque chose mais il est rapidement coupé*

ninten: you're right! rules are boring! especialy the ones of physics... so come along, and enjoy a little free-time!

• ninten part alors faire quelques brasses dans la mer de capharnaüm qui se tenait derrière lui*

Dans un éclair de rage causé par le désespoir, cyrius empoigna un livre qu'il lança directement sur la porte moqueuse, qui une fois de plus esquivât l'assaut, et finit sa course en se heurtant à l'un des nombreux chandeliers, vétustes et poussiéreux depuis que le bâtiment avait été modernisé. celui-ci ne résistât pas à l'impact et fut libéré de sa chaîne pour tomber sur ninten, 25 mètres plus bas*

ninten: Oumpf! j'ai mal!

Kaatan: attend c'était du français ça?

Sombracier: appelles le pour vérifier

Kaatan: ninten? c'est toi?

ninten: Nan! je suis le dernier dodo vivant sur terre! A TON AVIS?

Kaatan: ah, figure toi qu'on t'avais perdu pour quelques instants, comment tu te sent?

ninten: j'ai une vie de chiotte, je suis un individu plat, inintéressant qui ne porte que des vêtements fades à couleur neutres. Je ne fait preuve d'aucune fantaisie, j'ai 1 tonne et demie de boulot à faire pour demain ET J'AI SUPER MAL! VENEZ M'AIDER!

• Kaatan va rejoindre la victime universelle, laissant cyrius et sombracier de l'autre cotés de la pièce*

Sombracier: Bon, maintenant on a plus qu'un problème...

Sombracier: ... CE PUTAIN DE DR. HOUSE!!!

• Pointe House, assis sur un fauteuil depuis tout ce temps, du doigt*

Kaatan: Euh... T'es sérieux là?... C'est pas plutôt le truc derrière nous qui pose problèmes?

Ninten: J'ai vachement mal les gars!

Sombracier: Trés bien! Cyrius! Ta peluche donne la moi je vais faire diversion pendant que Kaatan récupère ce tas de viande sur le sol!

• Doigt d'honneur de la part de Cyrius*

Sombracier: Merci pour ta solidarité, connard!

• Kaatan revien vers le groupe en traînant ninten derrière lui*

ninten: pourquoi est-ce que je crache du foin depuis tout à l'heure? *cof cof*

Sombracier: il va mieux?

Kaatan: ben il a le teint pâle, des cernes sous les yeux, une mine de dépressif, il tien des réflections d'ordre politique, éthique et idéologique depuis tout à l'heure et il est passablement irritable.

Sombracier: Ouaip, c'est bien lui. Bon maintenant que vous êtes tous là on va enfin pouvoir s'occuper du vrai problème...

Kaatan : Cette p*tain d'odeur de cochon grillé !!

Tous : -_-

Kaatan : Quoi, c'est autre chose ??

La chasse d'eau des toilettes est encore cassée ?

Mario : Ma no ! La toilette elle a finalément été raparée ! Et qoui c'est qoui s'en ai occoupé ? IT'S ME !!!!

Kaatan : Yaaaaay !! \ / Je vais en profiter pour couler un bronze, les vapeurs de parasprites ça me constipe.

• Cours vers les toilettes*

Sombracier : Il est sérieux là ?

Ninten : Pour les vapeurs constipantes ?? Parce que moi j'en ai inhalé un bon coup tout à l'heure et...

Sombracier : MAIS NON !!! Il est sérieux de se casser à un moment aussi crucial, alors que le vrai problème c'est...

ninten: ...Que la seule issue se trouve 30m au dessus de nos têtes?
On prévient kaatan avant ou après qu'il rentre dans le mur à l'aveuglette?

BLAMG !!

M'en fous je vais faire mon propre trou !!
Ça tombe bien j'avais un pioche dans la poche.