" si un chien te dit qu´il parle, il te ment surement"

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
" Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "

Son fils éclate en sanglots et lui répond :
" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! "

Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j´avais 6 ans, tu m´as expliqué que le Père Noël n´existait pas. À 7 ans, tu m´as dit que ce n´était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j´ai eu 8 ans, tu m´as appris qu´il n´y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m´expliquer maintenant qu´en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n´aurais plus aucune raison de vivre...

voici une bien debile je crois l avoir deja di aileur mé bon...

-2 canards sont sur le bord dune riviere le 1 ere di " couin couin " le 2 eme dit " a c exactement sa ke j allai dire "
lol

tien j´en ai une:

C´est Napoléon qui vient de gagner une bataille et décide d´aller dans une auberge, il va voir l´aubergiste et lui dit : j´ai VAINCU ! !!

et l´aubergiste repond : " ha nan désolé je n´ai que 19 chaises."

une deuxieme très courte:

tu connais l´histoire de la chaise?? Elle est pliante ! !!

vous conaissez l´histoire du petit dejeunez?

pas de bol!

et celle-ci :
un homme arrive chez un docteur , l´homme a plein de coup partout
le docteur :" bonjour . . et bien ke vous est il arrivé ? "
l´homme:" ben tt dabord j ai été accroché par una auto , pi je me suis fé pietinner par un dinosaure et j´ai été trainé sur 20 m par un char avant de me prendre un avion de face et de me faire ejecter par un bateau"
le docteur:" eu.. hum... il ya des temoins ? "
l´homme :" ui demandez au proprietaire du carousel"

Et pourquoi pas celle-ci....

Alors qu´un moine tibétain se promène dans la montagne, il entend des piaillements.
Il chercher un peu et découvre un moineau quasi mort de froid.
Il le prend dans ses mains et se dit :" si je le ramène au monastère, le chat va le manger, si je le laisse ici, il va mourir..."

Il aperçoit une bouse fumante et l´y dépose. L´oiseau est au chaud.
Le moine s´en va, l´âme en paix.
Le moineau retrouve vite ses force dans la chaleur et crie de joie d´être encore en vie.
Un renard qui passait par là l´entend, va voir et le croque.

Trois moralotés à cette histoire :
- ceux qui te mette dans la merde ne te veulent pas forcément du mal
- ceux qui t´en sorte ne te veulent pas forcément du bien
- quand t´es dans la merde, ferme ta gueule !

c pas un jedi mais un jeudi lol

Pardon ?

C´est pas grave et celle-ci....

Un gars qui empeste l´alcool s´affale sur le siège d´un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n´est pas complètement bourré ( mais pas loin de l´être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c´est que ça vient l´arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l´arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d´alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu ! !!... Ben ça alors, c´est incroyable ! !!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d´un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d´arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n´est pas moi, mon Père. C´est le Pape, qu´ils disent dans le journal.

a moa

c un gas qui entre dans un bar il lance une piece en l´aire et i tir 3 balle lé 3 dans la piece i la ratrate montre les 3 trou et di
bil bil bufalobil

un autre 1 autre se levez bece son froque et son boxer é montre qu´il a 2 bites é di bil bil tchernobil

_________________________________________________

et j´en ai 1 autre

quelle est la diferrence entre une autruche et une armoire a glace ? ??????

bas l´autre c 1 oiseau ki dor debou et l´armoir a glace c un meuble

elle est con ? !

__________________________________________________

comment noi ton une blonde dans un sous marin ? ????

ba! tu toquev a la porte ! !!!!!!

( pardon pour mes amies les blondes )

Si vous voulez un bon site de
blagues===========================================
============> www.rigolons.com

allais je suis gentil je vous le redonne avec le http comme sa vous aurez pu qu´a cliké dessus

http://www.rigolons.com

je suis sur que il y a pa ma blague favorite!
cad: Quel est le comble d´une pomme?

C DETRE MANGER!! hahahahahahahahaha keskel est bonne celle la!

Qu´est-ce qui fait 999 fois " tic" et 1 fois " toc"?

Un mille-pattes avec une jambe de bois...

Comment appelle t´on un écran cassé ?

Un écran cassé.

Visez celle-ci :

Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l´amour et les Suisses s´occupent de l´organisation.
L´enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l´amour et les Italiens s´occupent de l´organisation...

Plus de message depuis le 28 mai ! !

Ce topic doit être déserté !

C´est dommage

M´en fous, je continue, une blague débile :

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
" Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t´ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n´est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t´avais adressée."
Bises.
Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

lol et vla une conne :
voici un scrogneugneu :**$$**
$$**$$

voici 2 scrogneugneu : **$$** **$$**
$$**$$ $$**$$

voici 3 scrogneugneu :**$$** **$$** **$$**
$$**$$ $$**$$ $$**$$

mais en fait c koi un scrogneugneu ? ?
ben c sa : **$$**
$$**$$

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une otre : 3 tortues marchent en file indienne :
- la 1 ere dit : g une tortue derriere moi
-la 2 eme dit : g une tortue devan et derriere moi
-la 3 eme dit : j ai une tortue derrier moi

explication ?

la 3 eme tortue ment whahahahahahahah....lol

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et ensuite :

c 3 randonneur ki randonnent dans les bois et ki a un moment voient une lampe dorée...
ils la frotent et un genie apparait , le genie dit:
" hello voyageur , tu auras tes 3 voeux exau...
a nn vous etes 3 ben sa sera 1 voeux chacun alors , vous devez d abord y penser pi vous jeter dans la marre la bas et le criant ( votre voeux) et il s exaucera , la marre se changera en se ke vous avez souhaité"

le 1 er choisi un veu pi crie en se jetant " plein de fric" et il tombent dans la marre ki c changée en plein de fric

le 2 eme choisi pi saute et crie" plein de filles" et la marre se transfomre en plein de fille

le 3 eme choisi cours pi se trebuche vers la marre et gueule " MERDE" et.... imaginez le reste lol

Aquila9 ce n´est pas une blague débile, ça, elle est vraiment excellente!

Woah merci StevenTyler !

J´en ai une autre :

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M´sieur l´président, j´ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M´sieur l´président j´ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?