Voila quelque blague sur les animaux que j´adore je vien de men rappeler et a se que je me souvient on en na pas fait encore sur les animaux

Un cambrioleur passe devant le portail d´une maison où il est inscrit : " ATTENTION, perroquet méchant ! !!" Pas impressionné du tout, il pénètre dans la maison. Une fois à l´intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose ! !! Alors, le perroquet se met à hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus ! !!

C´est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L´ours : j´vais t´attraper, petit salopard !
Le lapin : Va t´faire voir, enfoiré...
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez-là vous deux...
Gros freinage du petit salopard et de l´enfoiré.
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?
L´ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l´ours... ton premier vœu.
L´ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...
La grenouille Pas de problème, ton vœu est exaucé, toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L´ours en regardant le lapin :
Quel idiot ce lapin, je l´avais toujours dit !
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé... Voilà ton casque... A toi l´ours pour ton 2ème vœu.
L´ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème... C´est fait... A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème... La voilà.
L´ours en regardant le lapin :
T´es vraiment un abruti toi...
La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
L´ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr.
La grenouille : Ok, c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l´ours :
Lui, je veux qu´il soit pédé !
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D´un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe. Il n´arrête pas de parler. D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour,l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRÊTE AVEC TES JURONS.
Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau d´insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle,le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, il ressort même son perroquet du frigo avec un poil d´inquiétude...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C´est à ce moment là que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir... qu´est-ce qu´il avait fait, le poulet ?

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n´est pas la saison et un garde forestier pourrait l´arrêter. « Tanpis, je m´essaie quand même ! », se dit-il. Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s´approche de lui et l´homme s´empresse de tirer le canard à l´eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l´homme répond : - Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l´eau et il répond aussitôt : - Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j´guette son linge !

L´histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l´habitant d´un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s´approche rapidement de lui dans l´intention évidente d´en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d´os à ses pattes. Aussitôt, il s´assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l´arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d´oreille, il s´exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d´autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu´il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s´exclame alors :
- Ce chien ne va pas s´en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine ! ! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu´il a dû se passer quelque chose . .. Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s´exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l´ai envoyé chercher un autre léopard et il n´est toujours pas revenu ! !!

C´est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d´à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n´y tient plus. Il prend son élan, saute le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
-«Oh annibal, tu es venu !
-Appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé ! »

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l´oeuvre lui demande :
-«Salut voisin, c´est pourquoi ce trou?
- C´est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c´est parce que mon canari est à l´intérieur de votre esti de chat !

hehe

jen ai une bonne! c´est mon amie ki me la compter:
un gars veut sengagé dans larmé,le général lui demande:
Soldat! à quoi sers un fusil?
-A fusiller, chef!
Soldat! a quoi sers une mitraillette?
-A mitrailler, chef!
Soldat! a quoi sers un tank?
-A tankuler, chef!

Voici un jeux de mot:

Comment s´appele la plus vieille femme au monde?

Sarahtatine

POUR ENCHAINER SUR LES PERROQUET....

Un pirate avec un perroquet sur epaule rentre dans un bar

Le pirate:
-Garcon une biere et que ca saute
Le perroquet:
-Et pour moi aussi ramene une biere et que ca saute
Le pirate:
-NON toi tu n´en aura plus c pas fait pour les peroquet
apres tu va pisser et vomir partout comme la dernier fois
Le perroquet:
-Garcon une biere et que ca saute
Le pirate:
-ca suffi j ai dit non et si tu en demande encore une je t´accroche au mur
Le perroquet:
-Garcon une biere et que ca saute
Le pirate:
-tu l´aura chercher...

et sur ces mots le pirate prend 2clous
plaque le perroquet contre le mur tend une aile...plante un clous et fait pareil de l autre coter

le perroquet ainsi fixer au mur tourne la tete et vois un jesus accrocher au mur et dit

-TOI aussi tu voulais une biere...???

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pour continer dans la ligner des animaux et chez nos ami de l´armee... si on mix les 2 ca donne la blague de [$oN]Slipknot

Un homme s´engeage dans l´armé et il est auusitot envoyé en Irak, dans le désert. Il arrive à son campement, tout près d´un village et son sergent lui fait visiter. Apres une courte visite l´homme demande au sergent : Euhh... mais sergent il n´y a pas de femme dans ce camp, les hommes il font comment pour... enfin... vous savez... assouvir leurs pulsion je veux dire. Le sergent lui répond: Ben... tu vois la tente rouge, avec le chameaux dedans... Ben le soir, les gars vont la ils semblent bien satisfait. Le soldat retourne à sa couchette en pensent à sa, dégouter... Mais après avoir observer ses collège revenir de cette tente, soulager et l´air heureux, il se décide enfin, après un mois, a aller faire un tour dans cette mysérieuse tente rouge. Un soir, lorsque tous ces compagnon dorme, il se lève et se dirige a pas de loup ver la tente. Une fois entrer il regarde le chameaux : Ouais... pas ben ben appétissant... bon ben quand il faut y aller... Notre soldat baisse ces cullotes et, avec un solide coup de rein, enfile le chameaux... LE CHAMEAUX CE MET A URLER et tous le camp est en alerte. 3 gardes armés arrive avec le sergent et surprenne notre soldat les cullotes baisser, derrière un chameaux effrayer... Le sergent dit: Mais quesque tu fou bordel??? Le soldat répond: Ben le chameaux... il a pas l´air d´aimer ca...
Le sergent, totalement estomacquer lui répond: Merde, le chameaux ces pour aller au village bordel!!!

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Mais de toute facon la meilleur blague c bien celle de l´ecole d´autopsie LOL ]) ( mais c mieux de l´entendre que de la lire)

@+...])>

C´est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l´hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s´arrête et lui dit " allez l´hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L´hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c´est reparti, le petit lapin et l´hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
" Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c´est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
" Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l´hippopotame le regardent, complètement interloqués:
" mais pourquoi t´as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: " Ce con de lapin faut toujours qu´il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l´ecsta!"

- Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n´irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J´en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n´iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c´est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c´est celui de quelqu´un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J´en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J´ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s´ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J´ai ensuite expliqué que le petit cercle, c´est leur anus AVANT d´entrer en prison...

- Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l´un d´eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l´agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n´y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu´il n´y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n´y a plus de bus ! !
Alors l´ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

- C´est une religieuse qui rentre dans un magasin d´alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J´achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu´elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d´elle. La religieuse a l´air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m´aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c´est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu´ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

- Qu´est-ce qu´un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d´un.

- Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s´est exclame: " He! Les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires . ..
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu´il est inutile de pousser les tests plus loin . .. Il y a bien des hormones femelles dans la biere . ..

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n´est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: " Regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l´émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? ".
Le rabbin répond : " Non... Je crois que je vais attendre la police."

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des " au fond, à gauche puis à droite". Le gars s´y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d´y mettre le paquet...
Le lendemain, l´ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu´il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n´y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l´autre côté du bar:
- Eh Raymond, j´ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

- Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l´école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu´est-ce que tu veux savoir ?
- C´est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l´argent, donc appelons moi " capitalisme". Ta mère c´est l´administrateur des biens, appelons la " gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es " le peuple". Appelons la bonne " la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n´a qu´un an, " le futur". Est ce que c´est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n´allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu´il a vu qu´il est retourné dans sa chambre et s´est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c´est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
_________________
Angelo " Scaduto" Griffin

woha!!!! vous etes tous trop patient!

dans le desert un dromadere rencontre un chamen et lui dis:
c as bosse
lechameau lui repons:
c as bosse c as bosse

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au moyen age un chevalier par en croissate et c egare et se retrouve apres de longe heures de marche et par la chaleur il s evanouille a lion passe le renifle de la tete au pied et repar degouter en gromelent:
pfffff une boite de conserve

comment s´appel le premier concierge au monde?

Ytor lamope

Comment s´appel la femme la plus degueulace

alva gingra

Comment s´appele le gars dans une cage avec trois lion?

Yvon lavaller

Commment s´appel le chinois le plus fort?

Towing

Comment s´appele le joueur de hockey qui a oublier son jackstrap?

Isla Check

Comment s´appel le chinois le plus riche?

Signe toncheck

lol les autre men souvient plus....

la femme qui a le plus de serpent?

kathy python

le russe qui a la moins dormi?

Mag Ané

comment sapel la personne la plus vieille du monde?

sarah tatine

bon je me tait, je vais juste lire a lavenir! pcq a chaque fois je post le silence se fait!

mais non ils sont juste endormi

ah! MAIS ILS DORMENT LONGTEMP!!!

quesqu y fais 999 tic et une fois toc

un mille pate avec une jambe de bois

et un de réveiller apres... UNE JOURNÉE! wow mec tu dort longtemps! et la blagues est tres amusante!

Pourquoi le héron lève-t-il une patte pour dormir?

Parce que s´il levait les deux, il se casserait la gueule...

C´est un gar il veut entrer dans un gang de motard donc il va voir le leader et lui demande comment il peut entrer.

Le gars lui dit qu´il doit soit tuer quelqu´un deportant ou il fait l´epreuve des quatre cabane.
Le gars ne voulant pas tuer decide de prend les cabane...le leader lui dit que dans la premiere cabane il y avait une grande bouteil de vodka il doit la caller d´un coup, ensuite dans la deuxieme il y a un enorme joint qu´il doit fumer en moin de 30 seconde, dans la troisieme il y a un ours et il faut il lui arrache les dent et pour finitr il y a une femme nu dans la quatrieme il doit la fourrer.

Donc le gars entre dans la premiere et calle la bouteil...il constate que d´un coup sa fait vraiment pas du bien, il se dirige vers la deuxieme et fume le joint en moin de 30 seconde la il voit plein d´etoile et est tout perdu dans sa tete endomager par les toxine(lol)il va donc dans la troisieme temps bien que mal et en sort 20 minute plus tard en criant " EST OU LA BELLE FEMME FAUT JI ARRACHE LES DENTS!!!!!!!"

Pour ceux qui on pas comprit il a fourrer l´ours a la place de la feme lol (pauvre ours...

aller conter des blague
c-h-a-o-s ben toi tu peux faire comme d´habitude rit