trop marran le topic!

Bon c´est un gars qui rentre dans un bar avec un singe sur l´epaule.
Il s´assit au bar et commande une bierre le bar man le sert et regarde le singe du client, le singe dessant sur le bar prend une cerise dans le pot de cerise et la mange..
Le bar man etonne continu a observer le singe qui refait la meme chose avec une deuxieme cerise.Le bar man demande a l´´homme " c´est vraiment impressionnant...pour quoi il fait sa?"
Le gars le regarde et dit " bien mon singe mange tous se qui est rond"
La le singe saute sur la table de billard,prend une boulle de billard et la mange...la le singe est entrain de s´ettoufer le gars s´empresse de prendre son singe et il fou le camp.

1 semaine plus tard il revien avec son singe..le bar man s´assure que la table de billard est bien surveiller...
Le gars s´assit commande la meme chose que la derniere fois,mais la le singe descend sur le bar prend une cerise se la rentre dans le cu la sort et la mange...
Le bar man degouter regarde le singe qui refait la meme chose avec une autre cerise..
Le bar man dit " aaaah!!!! ye rendu ben degueulasse ton singe.."
Le gars le regarde et dit " oui je sait mais c´est a cause de la derniere fois il s´assure que sa passe"

ben la mienne est lest un peu raciste...
kel es la difference entre un noir et un chien ecrasé par terre par une voiture ? ???

ben devant le chien ia une trace de freinage .

. ...

stun gars qui vien pour rentrer dans l´arme.
Le general lui demande " SOLDAT!!! savez vous piloter un avion?"
" chef oui chef" " svez vous conduire des vehicule d´assault?" " chef oui chef"
" savez vous nager?" " ben la crisse tu fournit pas les soumarain"

ok je dois avouer pas une de mes meuilleur

allez coi! en voila un bon topic que personne rit du monde mais on rit avec le monde!!!

ok bon remettons de la vie ici:

C´est trois gars qui se parle de la euilleur facon de prier...
L´un dit c´est a genoux les main coller devant soie.
L´autre dit non c´est debout les bras tendu ver le ciel.
Le troisieme dit non c´est pencher par terre les yeux ferme...

La un ouvrier pase et ne peut s´empecher de dire quelque chose il dit :Non non non moi je dit que c´est quand tu est suspendu par un pied a 158 metre de hauteur.. croyer moi mesieurs je nai jamais autan prier.

LOLLLLL

Pourquoi le singe est tombe en bas de l arbre???

parceque yer mort!!!!!!!!!!

lolll

o....k....

aller forcer vous sa me demande toute mon energie marqer une blague qui va faire rire le monde et chaos...(bon sa lui en prend pas gros pour rire..... je rigolle sa mencourage te voir marquer " lolllll" )

- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s´en souviennent.

- Comment appelle-t-on une blonde qui possède une mèche de cheveux bruns?
- Une lueur d´espoir.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10.
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

- Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

- Une blonde rentre dans un magasin d´électroménager pour s´acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit " Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: " Désolé, on ne vend pas aux blondes!" Dégoûtée, la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d´un ton supérieur :"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déjà dit qu´on ne vendait pas aux blondes!!" " Mais comment vous m´avez reconnu?!" " C´est pas une télé, c´est un micro-ondes!!"

- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
- Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu´il s´est aperçu que les blondes n´y arrivaient pas non plus . ..

C´est l´histoire d´une rousse, d´une brune et bien sûr d´une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C´est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : " Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. " Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. " Je pense..." : GLOURPS ! !

- Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd´hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu´à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c´est bien, hein maman, c´est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd´hui on a appris l´alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre ´e´ et moi bien: a b c d e f g h. C´est bien Maman hein, c´est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C´est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c´est parce que tu as 18 ans.

- Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
- Une femme enceinte !

3 blondes qui étaient sur une île. Comme elles désiraient quitter l´île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit: - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d´entre vous fasse un vœux et je le réaliserai !
Alors, la première blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu´à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l´île.
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu´à la terre.
La troisième blonde demanda au génie: - Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l´île afin que je puisse quitter l´île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l´île à la terre ferme.

Quelle est la différence entre un Américain et un yahourt ?

Au bout d´un certain temps, le yahourt développe une certaine forme de culture.

- Demander à une femme " à quoi tu penses ? ", c´est déjà lui faire un compliment.

Il est scientifiquement prouvé que n´importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu´elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l´ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Quelle est la différence entre une gendarmerie et un paquet de lessive ? !?
Dans la lessive, il y a au moins un agent actif ! ?!

C´est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: " ils sont nuls y´en a pas qu´une, ils sont plus d´une centaine..."

- Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d´orange sans y toucher?
- Parce que sur l´emballage c´est marqué " Concentré"

- Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu´elle devrait faire. C´est alors qu´un jeune homme, qui passait près d´elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d´échappement afin de faire une poussée d´air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c´est une blague et se met à souffler dans le tuyau d´échappement...
Pendant qu´elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s´approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J´essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l´autre blonde se met à rire et dit :
- T´es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

- C´est une nouvelle hôtesse de l´air blonde qui accompagne l´équipage sur un vol long
courrier. Lors de l´escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel
dormir. Le lendemain l´équipage doit repartir. Tout le monde est à l´aéroport, sauf la
nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s´inquiète appelle l´hôtel et demande à lui
parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu´il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c´est parce qu´il y a seulement trois portes ici. L´une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte " Ne pas déranger".

- Ce sont deux blondes qui se trouvent de part et d´autre d´une rivière. L´une crie à l´autre:
- Hey, comment on fait pour se rendre de l´autre côté ?
- Hein, mais tu es bête ou quoi, t´es déjà de l´autre côté !

Deux blondes qui se rendent à un salon de cosmétiques.
La première, en voyant son image dans le miroir dit à l´autre . ...
Hey ! !! Il me semble que je connait cette fille là ! !!
La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répondit . ..
Ben voyons ! !! Tu es donc bien niaiseuse, c´est moi ! !!

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d´usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d´illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu´elle a 50,000 km d´usure je la garde !

- Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s´il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.

- Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l´équitation, bien qu´elle n´ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n´est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s´accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d´agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l´étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l´évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

WOAH! patient angelo!!! thx pour la... LES blagues lolllllllll

tu voulais toi.... va faloir jme tape des heure pour ecrier toute mes blague quel est ton secret

alors c jose qui entre.... non oublier

Une prof d´université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l´examen. Elle précise qu´elle n´acceptera aucun motif d´absence, en dehors d´une sévère blessure, d´une grave maladie ou d´un décès d´un proche dans la famille. Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l´étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l´autre main...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s´envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c´était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c´était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...

C´est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu´ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d´entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m´aider à tenir jusqu´à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t´es fou ? ??!!!
- Allez, ne t´en fais pas, il n´y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu´un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n´y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t´ai déjà dit NON, et NON. C´est NON !
- Allez mon coeur, c´est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON ! !! J´ai dit NOOOONNNNNN ! !
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d´entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s´adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m´a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l´amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l´interphone !

Alors voilà c´est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l´erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c´est pour avoir des bijoux.

Un jour ds un jet privé , un copilote, un pilote, le proprio du jet, son associé et lhotesse ont une panne et lavion se crache...
Les seul survivant son le pilote le copilote et lhotesse.
sur une ile deserte au bout de 3 mois lhotesse dit:
-mes amis cela fé 3 mois ke ns somme ici et comme tt etre humain g un mank...
alors les 3 naufragés décident ke le pilote prendra les jour pairs et le copilote les jour impaires...
Puis les voila ki fon lamour chacun leur jour.au bout de 2 semaine lhotesse meurt . ..
1 moi plus tard le copilote se tourne vers son pilote et fait voila 1 mois ke jesuis en mank...
dc apres reflexion il decide ke le jour pair c le pilote et l jour impair le copilote.
Puis les voila ki le font chacun leur jour..
Au bou d1 mois le pilote se tourne vers le copilote et lui fé bon maintenan on l´enterre????

Un soir, alors qu´un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j´ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester ´fraîche. " Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Un homme d´affaire monte à bord d´un train et se retrouve assis à côté d´une superbe femme. Il remarque qu´elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l´interroge sur ce sujet, et elle répond : " C´est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s´en servir. Au fait je m´appelle Jill. Et vous? " " Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer. "

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour
les raisons suivantes :
-Je travaille à de grandes profondeurs.
-Je plonge la tête première dans toutes les situations.
-Je n´ai ni week-ends, ni vacances.
-Je travaille en milieu humide.
-Je ne suis pas paye pour les heures supplémentaires.
-Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
-Je travaille à de hautes températures.
-Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,nous
sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons
suivantes :
-Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
-Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
-Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
-Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter
d´autressites.
-Vous ne prenez pas d´initiative et avez besoin d´être pressé et stimulé
pour commencer votre travail.
-Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
-Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de
vêtement protecteur.
-Vous êtes incapable de travailler en binôme.
-Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d´affilée.
-Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la
journée.
-Et comme si ce n´était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir
constamment avec 2 sacs suspects.
La Direction

AHHHHH sa du prendre du temp en sale... a moins que tu as copier-coller d´dun site a l´autre!!!