Un preux chevalier part en croisade.
Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis: pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté.
Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir: "Ô mon Prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres?
- Tu as raison, bouffon, et pour te montrer ma reconnaissance, c´est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu´il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, ô mon Prince."
Vint le jour du départ... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive à fond en courant: "Mon Prince, ô mon Prince!
- Oui, bouffon?
- Vous vous êtes trompé de clef!"

ah l enfoire de bouffon

C´est un internaute qui trouve une grenouille. Il la met dans sa poche.
Une demi-heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit: "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses, je redeviendrai la belle princesse que j´étais."
L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin.
Une demie heure après la grenouille remue. Il l´a prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit: "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j´étais."
L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main. La grenouille se met à parler et dit: "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j´étais et je ferai tout ce que tu désires!"
L´internaute la regarde et répond: "T´ES DINGUE? UNE GRENOUILLE QUI PARLE, C´EST HYPER COOL!!!"

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d´oublier de toutes ses forces, il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: "Ne t´en fais pas, Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!"
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité: "Guy, tu es vétérinaire..."

Un condamné à mort s´évade d´un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d´une maison. Il y pénètre à la recherche d´argent et d´armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l´attache sur une chaise. Puis, pendant qu´il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l´embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s´adresse à la fille: "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ca se trouve, il n´a pas vu de fille depuis des années. Il t´a déjà embrassée dans le cou... S´il veut aller plus loin, n´essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu´il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t´aime."
La fille répond: "Il ne m´a pas embrassée. Il m´a dit à l´oreille qu´il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m´a demandé s´il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t´aime aussi."

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l´improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils: Fait sombre ici.
L´homme: Ouais, c´est vrai.
Le fils: J´ai un ballon de foot.
L´homme: Content pour toi.
Le fils: Tu veux l´acheter?
L´homme: Non, merci.
Le fils: Mon père est là dehors...
L´homme: Ok, combien?
Le fils: 250 balles.
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l´armoire, en compagnie de l´amant de sa mère.
Le fils: Fait sombre ici.
L´homme: Ouais c´est vrai.
Le fils: j´ai des super baskets...
L´homme, se rappelant de la dernière fois, grimace: combien?
Le fils: 500 balles.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils: Je ne peux pas, j´ai tout vendu.
Le père: Pour combien?!?
Le fils: 750 balles.
Le père: C´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça, ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là, je t´amène à l´église pour te confesser.
Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils: fait sombre ici.
Le curé: merde, maintenant t´arrêtes tes conneries!

la 1ere est genial la 2eme aussi

made in Steven tyler

bon si ya une belge qui passe par la je suis désolé

pourquoi il y a plein de mort devant un magasin belge ?
parce que il y a écrit TIRER sur la porte

pourquoi il y a plein de merde devant un magasin belge ?
parce qu´il y a ecrit POUSSER sur la porte

made in Tomotigers

Made in ar, voleur!

c quoi la difference entre une blonde et une belge ?? ???

aucune elles sont tous les 2 connes

Mamy vient d´arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l´assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d´aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy: "Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?
- C´est pas mal du tout, à part qu´ils ne me laissent pas péter."

C´est classe

Il y a skizophrène et...

...skizoaccélère

bon ok

lol

quel est le contraire de théorie ?

café aux pattes !

(thé au riz)

C´est l´histoire de l´ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l´ex va voir le nouveau marié et lui demande d´un air arrogant: "Comment ça fait de rentrer dans du stock usagé?"
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond: "C´est stupéfiant. Passé les 6 premiers centimètres, c´est flambant neuf!!!"

Mdr méchant celle là lol

MDRRR