Ah, j´aime les blagues sur les Forces de l´Ordre ( je suis gendarme adjoint jusqu´au mois prochain!):

Un policier à cheval dit à un enfant: " Joli vélo que tu as là. C´est le Père Noël qui te l´a apporté?
- Ouais.
- Ben l´année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage."
Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 euros.
L´enfant dit: " Au fait, c´est un bien joli cheval que vous avez là! Est-ce que c´est le Père Noël qui vous l´a apporté?"
Prenant l´enfant en rigolant le flic répond: " Ouais, bien sur que c´est lui!
- Ben l´année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus!"

Génial ! !!!

J´en ai aussi :

Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l´amour et les Suisses s´occupent de l´organisation.
L´enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l´amour et les Italiens s´occupent de l´organisation...

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Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
" Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t´ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n´est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t´avais adressée."
Bises.
Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M´sieur l´président, j´ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M´sieur l´président j´ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l´Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d´Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l´histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

:mdr:
alors la franchement bien trouvé pour les 3 blagues ! surtout la derniere,mé c un un peu sa remarke . ..

Merci, mais j´au plus d´un tour dans mon sac :

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d´andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d´état.

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Voici quelques-uns des membres de l´assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac " , " Jean Paul II " . ..
Curieux de nature, il n´hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre . .. " St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Excellente la dernière!

J´ai lu une news ce matin:

La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l´Union européenne va se doter d´une langue unique, à savoir: le français.

Trois langues étaient en compétition:
- le français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l´Union);
- l´allemand ( parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union);
- et l´anglais ( langue internationale par excellence).

L´anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:
1. L´anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis;
2. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s´impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que l´orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à l´Eurofrançais:
1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre " s", " z", " c", " k" et " q" seront repartis entre " z" et " k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle;
2. La deuzieme annee, on remplazera le " ph" par " f", ze kiaura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf" de kelke vingt pourzent;
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l´etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d´autr letr muet;
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer " g" zoi par " ch", zoi par " j", zoipar " k",zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l´ekritur de touz;
5. Duran la zinkiem ane, le " b" zera remplaze par le " p" et le " v" zera lui auzi apandone, au profi du " f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l´ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike;

Le ref de l´Unite kulturel de l´Europ zera defenu realite!
Kro Pizou a fou touz! A pluz!

On e pa dan la mert!!!

pourquoi Mickey Mouse?

parce que Mario Bros......

jai une blague debile....sa concerne les fans de stars Wars

on dit pas JEdi mais jeudi

autre qui est la meme on dit pas jedi mais jet dail LOL

Vous voulez une bonne blague bien vaseuse??
Alors mettez vos bottes.

Mais bon je préférerais raconter une blague plate;

Il était une fois une bosse ! !!
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !

hé hé lol

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Que faire pour visiter le pays de l´ours ?

1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.

2. Ayez une bouteille d´aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.

3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d´ours noirs et celles des grizzlys :
Dans les crottes d´ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre

TOPIC DESERTE ! !!!!! TOPIC DESERTE ! !!!!!

ALERTE ! ! ALERTE ! !

VITE, UN POST ! !!

Ouf.................. on a évité la catastrophe !

Allez, un effort quoi ! Ce topic est bien ! Venez poster !

C´est un parisien un lyonnais et un marseillais qui parle du cadeau qu´il vont offrir a leur femme pour la saint valentin.
Le parisien dit : moi je lui offre une bague et un gant.
Les autres : pkoi un gant ?
Le parisien : parce que si la bague lui plait paselle pourra la cacher sous le gant.
Le lyonnais dit :moi je lui offre un collier et une echarpe.
Les autres : Pkoi une echarpe ?
Le lyonnais : Pour q si il lui plait pas elle puisse le cacher sous l´echarpe.
Et le marseillais dit : Moi je lui offre un bracelet et un préservatif.
Les autres : Franchement le bracelet on comprend, mais pkoi un préservatif ?
Le marseillais : Parceq si le bracelet lui plait pas, elle a cas allé se faire enculer !
Hum Hum...Désolé . ...

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d´expérience sexuelle, et qu´elle voulait savoir comment cela s´était passé, elle leur fit promettre d´envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: " Nescafé".
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: " Bon jusqu´à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d´azur une semaine après le mariage, la carte disait: " Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: " Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflans Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d´une main tremblante: " South African Airways" ( compagnie aérienne).
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. Et la pub disait: " Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens".

Quel est le plus petit filet de pêche au monde?

Réponse: le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

LOL bien jouer steve

Pourquoi les blondes ont un bleu au niveau du nombril??????

Parcequ´il y a aussi des mecs blonds

La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l´un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet: " Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer!"
L´homme dit: " Vous n´êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer ma femme!
- Alors vous n´est pas l´homme fait pour ce travail."
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l´homme revient, les larmes aux yeux: " J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison."
Enfin, c´est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu´elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l´autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s´ouvre lentement et la femme sort.
Elle s´essuie la sueur du front et dit: " Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc! J´ai dû le battre à mort avec la chaise!"

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, pendant que Maman repasse.
Et elle entend: " Gare de Lille. Gare des Imbéciles. 2 minutes d’arrêt...
- Paul, s’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans ta chambre!
- Gare d’Angers. Gare des pédés. 2 minutes d’arrêt...
- Arrête d’être grossier sinon, dans ta chambre!
- Gare d’Avignon. Gare des Cons. 3 min..."
Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre.
Il trépigne, il hurle, il pleure!!!
Le temps passe, maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer
avec son train et maman vaque à ses occupations.
" Gare Montparnasse. 2 heures de retard à cause d’une conasse!!!"

Hier au soir, des copains m´ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n´était pas vraiment d´accord avec l´idée que j´aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d´être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner: " Coucou... coucou... coucou"!
J´ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j´étais rentré plus tard que promis. J´ai donc imité le coucou 9 fois de plus ( et c´était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J´étais assez fier d´avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m´a demandé à quelle heure j´étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement: " Minuit."
Pas de réaction, tout semblait parfait! Un peu plus tard, elle m´a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
" Bien, hier, lorsqu´il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde! coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté..."

excellente celle la ! !!